Глава 1. Что происходит с любовью после свадьбы?

 

На высоте 30000 футов, где-то между Буффало и Далласом, он положил свой журнал в кармашек на спинке переднего кресла, повернулся ко мне и спросил:

— А вы кем работаете?

— Я занимаюсь консультированием по проблемам брака и веду семинары по улучшению семейной жизни, — сказал я, как о чём-то само собой разумеющемся.

— Я уже давно хотел кому-то задать этот вопрос, — сказал он. — Что происходит с любовью после свадьбы?

Расставшись с надеждой вздремнуть, я спросил:

— Что вы имеете в виду?

— Видите ли, — сказал он, — я женился трижды, и каждый раз до свадьбы все было замечательно. Но после все, каким-то образом разваливалось. Вся любовь, которую, как я думал, я испытывал к ней, и вся любовь, которую она, казалось, испытывала ко мне, испарялась. Я неглупый человек. Я управляю успешным бизнесом, но этого не понимаю.

Сколько продолжался ваш брак? — спросил я.

— Первый длился примерно десять лет. Во второй раз я прожил в браке три года, а в последнем браке около шести лет.

— Ваша любовь исчезала сразу же после заключения брака или это был продолжительный процесс? — уточнил я.

— Ну, во второй раз все пошло не так с самого начала. Я не знал, что произошло. Я думал, что мы действительно любим друг друга. Но медовый месяц был ужасным, и мы так после него и не оправились. До этого мы встречались всего шесть месяцев. Это был потрясающий роман. Фантастика! Но после женитьбы это стало битвой с самого начала.

В первом браке мы прожили хорошо три или четыре года, пока не появился ребёнок. После рождения ребёнка у меня появилось чувство, что она всё внимание отдаёт ему, а я уже ничего не значу. Всё выглядело так, как будто целью её жизни было иметь ребёнка, а после того, как он родился, я стал не нужен:

— Вы ей об этом сказали?

— Конечно, сказал. Но она сказала мне, что я сумасшедший, что я не понимаю, как это тяжело быть нянечкой двадцать четыре часа в сутки, и что мне следовало бы больше понимать её и больше ей помогать. И я действительно попытался, но это явно ничего не изменило. Расстояние между нами стало увеличиваться и через некоторое время от любви ничего не осталось — одна пустота. Мы оба сошлись на том, что нашему браку пришёл конец.

Ну а мой последний брак? Я по-настоящему был уверен, что в этот раз всё будет по-другому. Я уже три года был разведён. Мы встречались друг с другом в течение двух лет. Я действительно думал, что мы знаем, что делаем. Мне казалось, что впервые в жизни я понял, что означает любить кого-то. Я искренне чувствовал, что она меня любит.

Не думаю, чтобы я изменился после женитьбы. Я продолжал выражать свою любовь к ней, как и до брака. Я говорил ей о том, как она прекрасна. Я рассказывал ей о том, как сильно её люблю. Я говорил ей о том, что горжусь тем, что я ее муж. Но через несколько месяцев, после того, как мы стали жить вместе, начались жалобы. Сначала по мелочам: то я не вынес мусор, то не повесил на место свою одежду. Потом начались нападки на мой характер. Она говорила, что испытывает ко мне недоверие, что я неискренен с нею. Она превратилась в полный негатив. До замужества она никогда не была негативной. Она была одной из самых позитивных личностей, которых я когда-либо встречал. Это была одна из тех черт, которая привлекла меня к ней. Она никогда ни на что не жаловалась. Всё, что я ни делал, было замечательным. Но как только мы поженились, то я, казалось, не мог толком делать уже ничего. Я честно не знаю, что произошло. Постепенно, я её разлюбил и перестал терпеть критику. Она меня явно не любила. Мы пришли к соглашению, что нам больше не стоит жить вместе, и мы разошлись.

Это произошло год назад. Вот я и спрашиваю: что происходит с любовью после свадьбы? У всех ли это так, как у меня? Не поэтому ли у нас в стране так много разводов? Трудно поверить, но это произошло со мной трижды. А те, которые не разводятся, — они что, примирились с пустотой, или любовь действительно выживает в некоторых браках? Если так, то, каким образом?

Вопросы, которые мне задавал мой друг, сидя в кресле 5А — это те вопросы, которые сегодня задают тысячи женатых и разведённых людей. Одни спрашивают у друзей, другие — у консультантов и священников, а некоторые — у самих себя. Иногда ответы излагаются специфическими психологическими терминами и недоступны пониманию. Иногда они выражаются через шутки или фольклор. Большинство шуток и кратких высказываний содержат долю правды, но это осё равно, что предлагать аспирин больному раком.

Желание романтической любви в браке глубоко укоренилось в нашей психике. Практически все популярные журналы в каждом номере печатают статьи о том, как сохранить любовь в браке. Этому посвящена масса книг. Об этом говорят в ток-шоу на радио и по телевидению. Сохранение любви в браке — это серьёзное дело.

Так почему же при таком обилии книг, журналов и практической помощи, лишь немногим парам удалось открыть секрет сохранения любви после свадьбы? Почему происходит так, что семья может посетить мастерскую общения, послушать замечательные идеи о том, как это общение поддерживать, возвратиться домой, и обнаружить, что полностью не в состоянии применить продемонстрированные образцы общения? Как происходит так, что мы читаем в журнале статью «101 способ выражения любви к своему супругу», выбираем два-три способа, которые кажутся нам наиболее подходящими, испытываем их, а наши супруги даже не замечают наших усилий? И мы оставляем в покое оставшиеся 98 способов и возвращаемся к обыденной жизни.

Мы должны хотеть изучить основной язык любви нашего супруга, если хотим, чтобы наше общение в любви было успешным.

Цель этой книги — дать ответы на эти вопросы. Это не означает, что книги и статьи, посвященные этим вопросам, не могут оказать вам помощь. Проблема в том, что мы упустили очень важный фундаментальный вопрос: люди разговаривают на разных языках любви.

С точки зрения лингвистики, существуют несколько основных языков: японский, китайский, испанский, английский, португальский, греческий, немецкий, французский, и так далее. Большинство из нас в процессе своей жизни изучает язык, на котором говорят наши родители и ближайшие родственники. Этот язык становится нашим основным, или родным языком. Позже мы, возможно, изучим и другие языки, но это потребует от нас много дополнительных усилий. Эти языки становятся нашими вторыми языками. Лучше всего мы говорим на нашем родном языке. Мы лучше всего его понимаем. Разговаривая на этом языке, мы чувствуем себя наиболее комфортно. Чем больше мы пользуемся вторым языком, тем комфортнее мы себя чувствуем, общаясь на нём. Если мы владеем только своим родным языком, и встречаем человека, который умеет говорить только на своём родном языке, который отличается от нашего, то наше общение ограниченно. Тогда мы вынуждены полагаться на жесты, кивки, рисование картинок, окружающие предметы. Мы можем общаться, но довольно неуклюже. Различия в языке — неотъемлемая часть культуры человечества. Если мы хотим быть эффективными в общении и преодолеть культурные барьеры, мы должны изучить язык тех, с. кем мы хотим общаться.

С точки зрения любви, ситуация та же самая. Ваш эмоциональный язык любви может отличаться от языка вашего супруга подобно тому, как китайский отличается от английского. Не имеет значения, насколько старательно вы будете пытаться выразить свою любовь, говоря по-английски, но если ваша супруга говорит только по-китайски, вы так и не поймёте, насколько вы любите друг друга. Мой друг в самолете говорил со своей третьей женой на языке «Утверждающих слов». Он сказал: «Я говорил ей о том, как она прекрасна. Я рассказывал ей о том, как сильно её люблю. Я говорил о том, что горжусь тем, что я — её муж». Он говорил о своей любви, он был искренен, но она не понимала его языка. Возможно она искала проявления любви в его поведении, и не находила его. Недостаточно быть искренним. Мы должны хотеть изучить основной язык любви нашего супруга, если хотим, чтобы наше общение в любви было успешным.

Исходя из своего двадцатилетнего опыта консультирования по проблемам брака и семьи, я пришёл к заключению, что существует пять основных языков эмоциональной любви — пять способов, при помощи которых люди выражают и воспринимают эмоциональную любовь. С точки зрения лингвистики, язык может иметь множество диалектов и наречий. Точно также и у пяти основных языков эмоциональной любви есть много диалектов. В этом можно убедиться, прочитав заголовки некоторых журнальных статей: «10 способов того, как показать своей супруге, что вы ее любите», «20 способов того, как удержать мужа дома» или «365 проявлений супружеской любви».

Основных языков любви не 10, не 20 и не 365. Я считаю, что их всего лишь пять. Хотя, они могут иметь и множество диалектов. Количество способов показать свою любовь в рамках одного языка любви ограничивается только воображением того, кто это делает. Важно, чтобы вы говорили на том языке любви, на котором говорит ваша половина.

Уже давно известно, что в раннем детстве у каждого ребёнка формируются индивидуальные эмоциональные штампы. Например, у некоторых детей развивается штамп низкой самооценки, в то время как у других с этим всё в порядке. У некоторых формируется штамп чувства незащищённости, тогда как другие растут, чувствуя себя в безопасности. Одни дети растут, чувствуя, что их любят, что они желанны, что ими дорожат. Другие вырастают с ощущением, что нелюбимы, нежеланны и никому нет до них дела.

У детей, которые чувствуют любовь своих родителей и своих сверстников, разовьётся основной язык любви, который будет основываться на их индивидуальном психологическом окружении и на том, как их родители и другие важные для них люди выражали им свою любовь. Они будут владеть одним основным языком любви, говорить на нём и понимать его. Позже они, возможно, выучат и второй язык любви, но наиболее комфортно они всегда будут чувствовать себя лишь с основным. У детей, которые не чувствуют любви со стороны своих родителей и сверстников, тоже разовьётся основной язык любви. Однако он будет в какой-то мере искажён, как это происходит у детей, которые слабо усваивают грамматические правила и у которых не развит словарный запас. Это вовсе не значит, что не усвоив школьной программы, они не смогут хорошо общаться. Но это значит то, что им придётся работать над этим гораздо больше, чем тем, у кого были положительные примеры для подражания. И точно так же те дети, которые выросли в обстановке дефицита эмоциональной любви, тоже смогут почувствовать себя любимыми и показывать свою любовь, но им придётся работать над этим гораздо больше, чем тем, которые выросли в здоровой атмосфере, окружённые любовью.

Очень редко бывает так, что основной язык любви мужа и основной язык любви жены совпадают. Мы пытаемся говорить на нашем основном языке любви и приходим в замешательство, когда наш супруг или супруга не понимают того, что мы стремимся выразить. Мы выражаем нашу любовь, но послание не доходит до адресата, так как то, о чём мы говорим, звучит для них на иностранном языке. В этом вся соль проблемы, и целью этой книги является предложить решение, Вот почему я решился написать ещё одну книгу, посвященную любви. Как только мы откроем для себя пять основных языков любви, определим свой основной язык, а также основной язык любви своего супруга или супруги, у нас появится необходимая информация, которая позволит нам применить в жизни то, что написано в книгах и журналах.

Я уверен, что как только вы определите основной язык любви вашего супруга и научитесь говорить на нём, вы обретёте ключ к долгому, полному любви браку. Любви незачем исчезать после свадьбы, но для того, чтобы она жила, большинству из нас будет необходимо приложить усилия к тому, чтобы выучить второй язык любви. Мы не можем рассчитывать на свой родной язык, если наша супруга его не понимает. Если мы хотим, чтобы он или она почувствовали ту любовь, которую мы пытаемся выразить, мы должны выражать эту любовь на его или её основном языке любви.

ВАЖНАЯ МЫСЛЬ

Из-за того, что мы передаём и принимаем любовь по-разному, сохранить любовь в браке представляется довольно трудной работой. Если мы не понимаем того, как наш супруг принимает любовь, наш брак может иссохнуть, а мы так и не поймём почему. Нам необходимо понять основные пути получения любви друг друга.

1. Оглянитесь на своё детство. Адекватно ли вы чувствовали любовь своих родителей? Как они в основном выражали свою любовь? Основываясь на результатах своей собственной жизни, скажите, какое влияние оказали они на ваш способ выражения любви вашему супругу?

2. Составьте список неудач и успехов ваших родителей в выражении вам своей любви и поддержки. Есть ли в этом что-то общее с тем, как вы выражаете любовь своему супругу? Насколько ваши неудачи бессознательно отражают неудачи ваших родителей? А как на счёт успехов?

3. Возможно, вы не уменьшили своё выражение любви, но, тем не менее, ваш супруг может со временем реагировать негативно. Определите две проблемные сферы на протяжении последних двенадцати месяцев:

(1) позитивные акты любви, которые не получили ответной реакции со стороны вашего супруга;

(2) случаи выражения расстроенное™ отсутствием внимания с вашей стороны, которые были вами проигнорированы или даже вызвали несогласие. В чем действительная причина проблемы?

4. Оглядываясь назад, какие важные книги, кассеты, статьи и т.п. оказали на вас влияние в разрезе вашей любовной жизни с вашим партнёром? Попытайтесь вспомнить, когда и каким образом вы пытались применить изложенное в них на практике? В чём вам это удалось, а в чём вы потерпели неудачу и почему? Несли ли они концепцию языков любви?

5. Задумайтесь над теми случаями, когда вы в какой-то форме выражали любовь, а это как любовь не воспринималось; возможно, это и не отвергалось, а просто не распознавалось. Почему хорошие намерения и откровенность не всегда эффективны?

 

Глава 2. Сосуд любви должен быть полон

Любовь — это самое важное слово в языке. Оно же является наиболее непонятным. Как светские, так и религиозные мыслители пришли к выводу, что любовь играет главную роль в жизни. Нам говорят, что «любовь — это роскошный бриллиант», и что «любовь движет Вселенной». Этим словом наполнены тысячи книг, песен, журналов и фильмов. Многие философские и теологические системы отводят любви особое место. А основатель христианской веры хотел, чтобы любовь была отличительной чертой его последователей (от Иоанна, 13:35).

Психологи пришли к заключению, что потребность быть любимым является основной эмоциональной потребностью человека. Во имя любви мы покоряем горные вершины, переплываем моря, пересекаем пустыни и переносим неслыханные трудности. Без любви горы становятся неприступными, моря — безбрежными, пустыни — невыносимыми, а трудности — нашим приговором. Христианский апостол Павел, обращаясь к аристократии в своём «Послании к коринфянам», превозносил любовь, указывая на то, что все достижения человека, которые не мотивировались любовью, в конце концов, не имеют смысла. В заключение он писал, что в последней сцене человеческой драмы останутся лишь три действующих лица: «вера, надежда, любовь; но любовь из них больше» (от Павла, 1 -е послание коринфянам, 13:13).

Если мы согласны с тем, что слово любовь как много веков назад, так и сейчас, пропитывает человеческое общество, мы вынуждены также признать и то, что это слово является самым непонятным. Мы используем его в тысячах случаев. Мы говорим: «Я люблю собак», и тут же — «Я люблю свою маму». Мы говорим о любимых занятиях: плавании, катании на лыжах, охоте. Мы любим разные вещи; кулинарные блюда, машины, дома. Мы любим животных: собак, котов, улиток. Мы любим природу: деревья, траву, цветы и погоду. Мы любим людей, мать, отца, сына, дочь, родителей, жён, мужей, друзей. Мы даже влюбляемся в саму любовь.

Если этого мало, то обратим внимание на то, как мы используем слово «любовь» для объяснения поведения. «Я так поступил, потому что люблю её». Этой фразой объясняют любые поступки. Муж изменяет жене и называет супружескую измену любовью. Священник же назовёт это грехом. Жена алкоголика убирает последствия последней пьянки мужа. Она называет это любовью, но психолог назовёт это взаимозависимостью. Родители потакают всем желаниям ребёнка, называя это любовью. Специалист по вопросам семьи назовёт это безответственным поведением. Что же тогда это такое: относиться к кому-либо с любовью?

Целью этой книги не является устранение всех непонятных моментов, связанных со словом «любовь». Цель книги — сфокусироваться на такой любви, которая имеет определяющее значение для нашего эмоционального здоровья. Детские психологи утверждают, что в каждом ребёнке заложены определённые основные эмоциональные потребности, и для того, чтобы ребёнок был эмоционально устойчивым, эти потребности необходимо удовлетворять. Среди этих эмоциональных потребностей нет более важной, чем потребность в любви и внимании, потребность ощущать, что он или она принадлежат кому-то, что они желанны. Если детям уделяется соответствующее количество внимания, то из них, скорее всего, получатся взрослые, обладающие чувством ответственности. Без такой любви у детей происходит задержка социального и эмоционального развития.

Мне с первого раза понравилась одна метафора: «Внутри каждого ребёнка заключён «эмоциональный сосуд», который ждёт того, чтобы его наполнили любовью. Когда ребёнок чувствует, что его действительно любят, его развитие будет нормальным. Но если сосуд любви пуст, у ребёнка возникают нарушения в поведении. Большая часть нарушений в поведении ребёнка объясняется тем, что «сосуд любви» пуст». Это сказал доктор Росс Кэмпбелл, психиатр, который специализируется на лечении детей и подростков.

Слушая его лекцию, я вспоминал о сотнях родителей, которые прошли через мой кабинет, жалуясь на нарушения в поведении своих детей. Я никогда не видел пустого сосуда любви внутри этих детей, но я видел результаты. Их плохое поведение было ничем иным, как искажёнными поисками любви, которой они не ощущали. Они разыскивали любовь везде, где не нужно, и так, как не нужно.

Я вспоминаю Эшли, которая в тринадцать лет лечилась от венерического заболевания. Её родители были в отчаянии. Они злились на Эшли. Они злились на школу, обвиняя её за то, что там преподавали курс полового воспитания. «Почему она так поступила?», — спрашивали они.

Желание быть в близких отношениях с кем-то, быть кем-то любимым является основой существования человечества. Брак создан для того, чтобы удовлетворить эту потребность в близости и любви.

Во время нашей беседы Эшли рассказала мне, что её родители развелись, когда ей было шесть лет. «Я думала, что отец ушёл от нас потому, что не любил меня. Когда мне было десять, моя мама снова вышла замуж. Я почувствовала, что у неё есть тот, кто её любит, а у меня всё ещё не было никого, кто бы любил меня. Я так хотела, чтобы меня любили! Этого парня я встретила в школе. Он был старше меня, но я ему нравилась. Я не могла в это поверить. Он ко мне очень хорошо относился, и через некоторое время я почувствовала, что он меня действительно любит. Я не хотела секса, я хотела, чтобы меня любили».

У Эшли сосуд любви многие годы был пуст. Её мать и её отчим обеспечивали её физические потребности и не подозревали об эмоциональной борьбе, происходившей у неё внутри. Они, естественно, любили Эшли. Они думали, что она чувствует их любовь. И только тогда, когда уже было почти что поздно, они поняли, что не умеют разговаривать на основном языке любви Эшли.

Однако, эмоциональная необходимость в любви — это не просто феномен детских лет. Эта потребность следует за нами во взрослую и семейную жизнь. Опыт «влюблённости» временно отвечает этой потребности, но это — всего лишь «скорая помощь», и, как мы скоро увидим, она занимает лишь короткий и довольно предсказуемый период жизни. После того, как мы спускаемся с небес «влюблённости» на поверхность вновь всплывает эмоциональная потребность в любви, так как является фундаментальной основой нашей природы. Она стоит в центре наших эмоциональных желаний. Любовь нам была необходима ещё до того, как мы «влюбились», и будет нужна, пока мы живы.

Необходимость в том, чтобы чувствовать любовь супруга лежит в основе желания заключить брак. Один человек мне недавно сказал: «Что толку в том, что есть дом, машины, участок на побережье и все остальное, если жена тебя не любит?». Вы понимаете, что он действительно имел в виду? «Больше всего в жизни я хочу, чтобы меня любила жена». Материальным вещам не заменить эмоциональную любовь человека. Какая-нибудь жена говорит: «Он не замечает меня весь день и думает лишь о том, как вечером залезть ко мне в постель, Я это ненавижу», Она не та жена, которая терпеть не может секс. Она — жена, которая отчаянно молит об эмоциональной любви.

В нашей природе присутствует нечто, требующее к себе любви со стороны других людей. Изоляция разрушительно действует на психику человека, Поэтому, заключение в камеру-одиночку считается самым жестоким из наказаний. Желание быть в близких отношениях с кем-то, быть кем-то любимым является основой существования человечества. Брак создан для того, чтобы удовлетворись эту потребность в близости и любви. Вот почему библейские письмена говорят о том, что муж и жена должны стать «единой плотью», Это не означает потерю индивидуумом своей индивидуальности, это означает, что они должны занимать в жизни друг друга очень большое место. Авторы Нового Завета призывали мужа и жену любить друг друга. Все писатели, от Платона до Пека, подчёркивали важность любви в браке.

Но если любовь настолько важна, то настолько жетона и трудна для понимания. Со мной делились своей тайной болью многие супружеские пары. Одни приходили ко мне потому, что внутренняя боль стала невыносимой. Другие — потому что поняли, что их поведение, либо поведение их супругов, разрушают брак. Некоторые приходили просто для того, чтобы сказать мне, что больше не хотят жить вместе. Их мечты о «бесконечном семейном счастье» вдребезги разбились о стены реальности. Снова и снова я слышал: «Наша любовь умерла. Наши отношения разрушены. Мы чувствовали, что близки друг другу, но это уже в прошлом, Нам больше не нравится быть вместе. Мы не отвечаем потребностям друг друга». Их истории несут в себе признание того, что у взрослых, как и у детей, тоже есть «сосуды любви».

Может быть в глубине брака, страдающего от боли, кроется сосуд, датчик которого показывает на ноль? А может неадекватное поведение, отчуждённость, оскорбительные слова и критика вызваны пустотой сосуда? Может быть, мы смогли бы возродить брак, если бы нашли способ наполнить его? Может быть, полный сосуд дал бы семейным парам возможность создать такой эмоциональный климат, в котором обсуждение разногласий и разрешение конфликтов стало бы возможным? Может быть, этот сосуд и является тем ключом, который заставляет брак функционировать?

Эти вопросы завели меня очень далеко. Постепенно я открыл простые, но, тем не менее, очень важные секреты, которые и изложил в этой книге. Мой путь пролегал не только через двадцать лет консультирования по вопросам брака. Он пролегал через сердца и души сотен семейных пар по всей Америке. От Сиэтла до Майами семейные пары приглашали меня за кулисы своего брака, и мы, не таясь, обсуждали все вопросы. Все иллюстрации этой книги выкроены из полотна реальной жизни. Изменены лишь имена и названия местности — для того, чтобы защитить личную жизнь тех, кто так открыто беседовал со мной, Я уверен, что для брака полный сосуд эмоциональной любви настолько же важен, как важен для автомобиля полный топливный бак. Вести свой брак по дороге жизни на пустом «баке любви» может быть даже более безнадёжно, чем пытаться ехать на автомобиле без горючего. И обойтись это может гораздо дороже. Книга, которую вы сейчас собрались прочесть, может потенциально сберечь тысячи браков, равно как и улучшить эмоциональный климат в крепких браках. Каким бы хорошим не был ваш брак сейчас, его всегда можно улучшить.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ

Понимание пяти языков любви и владение основным языком любви вашего супруга или вашей супруги может радикально изменить их поведение. Поведение людей меняется, когда их сосуд любви полон.

Однако, прежде чем мы углубимся в изучение пяти языков любви, нам необходимо обратиться ещё к одному очень важному, но запутанному феномену: эйфорическому опыту «влюблённости».

ВАЖНАЯ МЫСЛЬ

Любовь занимает выдающееся место в поведении человека, но, тем не менее, это слово имеет много измерении и толкований. Отношения брака сами по себе изначально предназначены для передачи любви и близости. Брак также является тем основным местом, где может быть заполнен внутренний «сосуд любви».

1. Найдите три широко известных выражения, сходных с выражением «Любовь правит миром», показывающих исключительный статус любви. Объясните значение каждого и их важность для вашего брака.

2. Мы часто оправдываем оскорбительное поведение различного вида тем, что мы принимаем за «любовную мотивацию». Исследуйте один из таких случаев в близких вам отношениях и разберитесь, почему искажённое понимание концепции любви так влияет на усугубление проблемы.

3. Посмотрите на своих детей или на детей, близких вашей семье. Вспомните случай неприемлемого поведения, которое могло быть частично связано с периодом неадекватного восприятия любви к себе. Как наполнение «сосуда любви» ребёнка помогло решению проблемы?

4. Изоляция препятствует росту любви в браке. Вспомните о том периоде времени, который вы прожили в состоянии физической отдалённости от супруга, и какая дистанция образовалась между вами в результате этого после вашего возвращения. Далее, вспомните эмоциональную дистанцию из-за разногласий. К каким внутренним чувствам это привело, и как всё было исправлено?

5. Пустой сосуд любви можно сравнить с работой двигателя вашего автомобиля без масла. Пофантазируйте и найдите ещё две аналогии, которые остроумно опишут такую ситуацию в вашем браке, когда стрелка сосуда на нуле. Как эти два сравнения влияют на мысль о том, как важно давать и получать любовь?

 

Глава 3. Влюблённость

Она пришла ко мне на приём без предварительной записи и спросила у секретаря, не смог бы я уделить ей пять минут. Мы были знакомы с Дженис уже восемнадцать лет. Ей было тридцать шесть, но она так и не вышла замуж. За прошедшие годы она встречалась с несколькими мужчинами — с одним из них на протяжении шести лет, с другим — три года, с остальными — более короткие промежутки времени. Время от времени она назначала мне встречу для того, чтобы обсудить конкретные трудности, возникшие в отношениях с одним из её знакомых. По природе она была дисциплинированной, рассудительной, организованной, вдумчивой и заботливой женщиной. И то, что она пришла ко мне в офис без предварительной договорённости, было совсем ей не свойственно. «Наверное, в жизни Дженис случилось нечто ужасное, раз она пришла, предварительно не перезвонив»,- подумал я и попросил секретаря проводить её ко мне. Я был уверен — как только она закроет за ее бой дверь, то разразится потоком слез и расскажет какую-нибудь трагическую историю. Вместо этого, она впорхнула в мой кабинет — сияющая и воодушевлённая.

— Как дела, Дженис? — спросил я.

— Великолепно! — воскликнула она. — Жизнь никогда не была более прекрасной. Я выхожу замуж!

— Замуж? — удивился я, с трудом преодолевая шок. — Когда и за кого?- За Дэвида Гиллеспи! — выпалила она. — В сентябре.

— Поздравляю. А как долго вы встречаетесь?

— Три недели. После того, как я встречалась со столькими мужчинами и столько раз собиралась замуж, доктор Чепмен, я знаю, что я ненормальная. Самой трудно поверить, но Дэвид и я — мы созданы друг для друга. Мы почувствовали это с самой первой встречи. Конечно, в первый же вечер мы об этом не говорили, но через неделю он сделал мне предложение. Я знала, что он предложит мне выйти за него, и знала, что скажу «да». Я никогда раньше не переживала ничего подобного, доктор. Вы знаете все перипетии моих знакомств за последние годы и все мои трудности. Каждый раз что-то было не так. Каждый раз, когда я думала о том, чтобы выйти замуж за кого-то из них, я чего-то боялась. Сейчас я спокойна и знаю, что Дэвид — именно тот, кто мне нужен.

Дженис покачивалась в кресле, хихикала и снова и снова повторяла: «Я знаю, что ненормальная, но я никогда не была так счастлива. Я никогда не была так счастлива в своей жизни».

Что произошло с Дженис? Она влюбилась. Дэвид в её представлении был самым замечательным человеком на Земле. Он — само совершенство. Он будет идеальным мужем. Она день и ночь думает о нём. То, что он уже дважды был женат, что у него трое детей, что за последний год он сменил три работы, для неё кажется тривиальным. Она счастлива и убеждена в том, что будет счастлива с Дэвидом до конца своих дней. Она влюблена.

Большинство из нас заключают брак благодаря тому, что были влюблены. Мы встречаем того, чьи физические данные и черты характера генерируют достаточно сильный электрический заряд для того, чтобы сработал наш «датчик любви». Система запущена, и мы начинаем процесс познания этого человека. Возможно, что первый шаг на этом пути — это ресторан с гамбургером или бифштексом, — в зависимости от того, что может позволить наш бюджет. Но действительный интерес — это не еда, Мы пытаемся обнаружить любовь. «Может быть, это тёплое, трепетное чувство у меня внутри и есть то самое «настоящее»?

Иногда этот трепет пропадает после первого же свидания. Мы вдруг обнаруживаем, что она нюхает табак, и весь наш трепет играет в ящик, мы больше не хотим есть с ней гамбургеры. В других случаях, после принятия гамбургера трепет усиливается. Мы договариваемся ещё о нескольких совместных «мероприятиях», и вот уже уровень интенсивности отношений приближается к тому моменту, когда мы говорим себе: «Кажется, я влюбляюсь». Мы, конечно, уверены, что это «по-настоящему», и говорим об этом, надеясь на взаимность чувства. Если это не так, то мы либо охладеваем, либо удваиваем свои усилия для того, чтобы произвести впечатление на предмет нашей влюблённости и завоевать любовь. Если же чувство взаимное, то мы начинаем говорить о создании семьи, так как все согласны с тем, что «влюблённость» является фундаментом хорошего брака.

До брака все наши мечты — о семейном счастье… Трудно верить во что-либо другое, когда влюблён.

В своём пике «влюблённость» переходит в эйфорию. Мы эмоционально поглощены друг другом. Мы засыпаем с мыслями друг о друге. Это первое, о чём мы думаем, когда просыпаемся. Мы стремимся быть вместе. Время, проведённое вместе — это как игра за кулисами рая. Когда мы держимся за руки, то кажется, что даже наша кровь сливается вместе. Если бы нам не нужно было идти в школу или на работу, то мы бы целовались до бесконечности. Объятия рисуют картины семейной жизни и райских наслаждений.

У влюблённого возникает иллюзия совершенства его подруги. Его мать всё замечает, но он не видит ничего. Мать говорит: «Дорогой, ты подумал о том, что она состоит на учёте психиатра уже два года?». А он отвечает: «Мама, отстань. Она его уже три месяца не посещает». Его друзья тоже видят всё. Но они ничего ему не говорят, если он не спрашивает. А всё говорит о том, что он и не спросит, так как в его воображении у неё нет недостатков, и ему всё равно, что о ней думают другие.

До брака все наши мечты — о семейном счастье: «Мы сделаем друг друга абсолютно счастливыми. Другие пары могут спорить и ссориться — только не мы. Мы любим друг друга». Конечно, мы не настолько наивны, чтобы не понимать умом, что наверняка у нас будут разногласия по каким-то вопросам. Но мы уверены, что будем их открыто обсуждать, и один из нас всегда пойдёт на компромисс, и что мы достигнем согласия. Трудно верить во что-либо другое, когда влюблён.

Нас вели к тому, что если ты действительно влюблён, то это будет продолжаться вечно. Мы всегда будем испытывать те же замечательные чувства, которые испытываем сейчас. Между нами не может быть никаких недоразумений. Ничто не сможет разрушить нашу любовь. Мы очарованы, мы в плену красоты и шарма нашей подруги. Наша любовь — это самое замечательное из того, что с нами случилось в жизни. Мы видим, что некоторые семейные пары, кажется, утратили это чувство, но с нами такого не случится. «Может, у них никогда и не было настоящего чувства», — говорим мы себе.

К сожалению, вечная «влюблённость» — это фикция, а не реальность. Доктор Дороти Теннов, психолог, долгое время исследовала феномен «влюблённости». После изучения множества семейных пар она пришла к выводу, что состояние романтической влюблённости продолжается в среднем два года. При тайных любовных отношениях это может продолжаться немного дольше. Однако, в конце концов, мы спускаемся с небес на грешную землю. Наши глаза открываются, и мы замечаем недостатки другого. Мы обнаруживаем, что некоторые черты его/её характера нас раздражают. То, как она себя ведёт, вызывает беспокойство. Он способен злиться и причинять боль, возможно даже с применением крепких словечек и критических замечаний. Те маленькие недостатки, на которые мы в состоянии влюблённости смотрели сквозь пальцы, превращаются в непреодолимые препятствия. Мы вспоминаем о том, что говорила мама, и спрашиваем себя «Как я мог быть таким идиотом?»

Добро пожаловать в реальный мир семейной жизни, где в раковине умывальника всегда остаются волосы, где зеркало покрыто маленькими белыми пятнышками, где спор разгорается из-за того, с какой стороны должна разматываться туалетная бумага и нужно ли закрывать после себя крышку унитаза. Это мир, в котором обувь сама не идёт на своё место, где дверцы шкафа не закрываются сами собой, где пальто не переносит вешалки, а носки воняют во время стирки, В этом мире взгляд может причинить боль, а слово — разрушить всё. Нежные влюблённые превращаются во врагов, а брак — в поле боя.

Что же случилось с «влюблённостью»? Увы, но это была всего лишь иллюзия, которая привела нас к тому, что мы поставили свои подписи на документе, ведущем нас либо к хорошему, либо к плохому. Не удивительно, что многие проклинают брак и того, кого они когда-то любили. Кроме того, если нас обманули, то мы имеем право на злость. Действительно ли у нас было то — «настоящее»? Я думаю, что было. Проблема в ложной информации.

Плохой была сама идея, что состояние «влюблённости» будет продолжаться вечно. Нам следовало бы повнимательней отнестись к этому. Случайные наблюдения должны были бы подсказать нам, что если бы люди постоянно оставались в состоянии «влюблённого наваждения», то они попали бы в беду. Волны шока потрясли бы мир бизнеса, промышленности, церкви, образования и всё общество в целом. Почему? Потому что тем, кто «влюблён», нет дела ни до чего другого. Вот почему мы называем это «наваждением». У студента колледжа, который по уши влюбился, падает успеваемость. Трудно учиться, когда влюблён. Завтра у тебя контрольная по войне 1812 года, но кому она нужна эта война? Когда ты влюблён, всё остальное не имеет значения. Один человек сказал мне: «Доктор Чепмен, моя работа разваливается на части». «Что вы имеете в виду?»,- спросил я,

«Я встретил эту девушку, влюбился, и у меня всё валится из рук. Я не могу сосредоточиться на работе. Весь день я мечтаю о ней».

Эйфория состояния «влюблённости» порождает иллюзию, что наши отношения очень близки. Мы чувствуем, что принадлежим друг другу. Мы верим в то, что сможем разрешить все проблемы. Мы щедры по отношению друг к другу. Как сказал один молодой человек по поводу своей невесты: «Я никогда не смогу обидеть её. Единственное моё желание — сделать её счастливой. Я всё сделаю для того, чтобы она была счастлива». Такое наваждение даёт нам ложное ощущение того, что наш эгоизм исчез, и мы стали кем-то вроде Матери Терезы. Мы готовы сделать для своих любимых всё, что угодно. Причиной такого поведения является то, что мы искренне верим, что тот, в кого мы влюблены, чувствует по отношению к нам то же самое. Мы верим в то, что она сделает всё, чтобы удовлетворить наши потребности, что он любит нас так же сильно, как и мы его, и что он никогда не сделает ничего, что причинило бы нам боль.

Такое мышление всегда далеко от истины. И не потому, что мы неискренни в своих помыслах и чувствах. Мы просто далеки от реальности.

Мы игнорируем природу человека. Человек по природе эгоцентричен. Мы являемся центром своего мира, который вращается вокруг нас. Ни один из нас не является стопроцентным альтруистом. Эта иллюзия всего на всего лишь навеяна нам состоянием влюблённости.

Как только влюблённость завершит свой естественный путь (помните — в среднем, состояние влюблённости продолжается два года), мы вернёмся в мир реальности и начнём выдвигать свои претензии. Он будет говорить о своих желаниях, но его желания отличаются от тех, которые есть у нее. Он хочет заняться сексом, но она очень устала. Он хочет купить новую машину, но она возражает: «Это — абсурд». Она хочет навестить своих родителей, а он говорит: «Я не люблю проводить много времени с твоей семьёй». Он хочет принять участие в турнире по софтболу, а она говорит: «Ты любишь софтбол больше, чем меня». Потихоньку иллюзия близости испаряется, а личные желания, эмоции, мысли и манера поведения проявляют себя. Они — разные личности. Их сознание не слилось воедино, а их эмоции смешались в океане любви лишь на мгновение. Теперь волны реальности начинают разделять их. Они выходят из состояния влюблённости и на этом этапе либо отдаляются друг от друга, не живут вместе, разводятся и отправляются на поиски очередной влюблённости, либо начинают трудный процесс обучения любить друг друга без эйфории, порождённой наваждением влюблённости.

Влюбленность не сфокусирована ни на нашем собственном росте, ни на росте и развитии другого человека. Наоборот, она даёт нам чувство того, что мы уже достигли конечного пункта.

Некоторые исследователи, среди которых психиатр М. Скоп Пек и психолог Дороти Теннов, пришли к выводу, что состояние «влюблённости» вообще не следует с «любовью» вообще. Доктор Теннов изобрела для описания этого состояния слово лимеранция (затмение) с тем, чтобы не путать его с тем, что она считает настоящей любовью. Доктор Пек считает, что влюблённость не является настоящей любовью по трём причинам. Во-первых, влюблённость не является актом желания или сознательного выбора. Сколько бы мы не хотели влюбиться, мы не можем вызвать это состояние. С другой стороны, мы и не собираемся влюбляться, а это вдруг происходит. Очень часто мы влюбляемся не в то время и не в тех людей.

Во-вторых, влюблённость не является настоящей любовью потому, что не требует никаких усилий. Что бы мы ни делали в состоянии влюблённости, это не требует от нас ни дисциплины, ни сознательных усилий.

Наши бесконечные дорогостоящие разговоры по телефону, деньги, которые мы тратим на поездки друг к другу, подарки, которые мы дарим, работа, которая обеспечивает нашу жизнь — всё это, кажется, теряет для нас значение. Подобно тому, как инстинкт заставляет птицу вить гнездо, инстинкт, разбуженный влюблённостью, заставляет нас делать друг для друга лишённые разумного смысла и непривычные для нас вещи.

В-третьих, тот, кто влюблён, изначально не заинтересован в личностном развитии другого. «Если у нас и есть какая-то цель, когда мы влюбляемся, то это — положить конец одиночеству каждого из нас и, возможно, закрепить результат заключением брака». Влюблённость не сфокусирована ни на нашем собственном росте, ни на росте и развитии другого человека. Наоборот, она даёт нам чувство того, что мы уже достигли конечного пункта и дальнейший рост нам не нужен. Мы — в высшей точке жизненного счастья, и наше единственное желание — оставаться там. Естественно, что предмету нашей влюблённости незачем расти, так как она совершенна. Мы лишь надеемся, что она такой и останется.

Если влюблённость не является настоящей любовью, тогда что же это такое? Доктор Пек приходит к выводу, что это «генетически предопределённая инстинктивная составляющая спаривания. Иными словами, временное разрушение границ его, позволяющее возникнуть состоянию влюблённости, является стереотипной реакцией человеческого существа на конфигурацию внутренних половых побуждений и внешних половых стимулов, которая служит повышению вероятности спаривания и возникновения взаимных обязательств с целью обеспечения выживания вида».

Не зависимо от того, согласны мы с этим заключением или нет, те из нас, кто влюблён, и те, кто уже нет, скорее всего, согласятся, что влюблённость швыряет нас на такую эмоциональную орбиту, которую трудно сравнить с чем-либо другим из того, что мы пережили. Наша способность трезво мыслить исчезает, и мы часто обнаруживаем, что делаем и говорим то, что в нормальных условия никогда бы не сделали и не сказали. Более того, когда мы выходим из состояния эмоционального наваждения, мы часто удивляемся, почему мы так поступали. Когда уровень эмоций идёт на убыль, и мы возвращаемся в мир реальности, где очень чётко видны наши различия, сколько из нас спросило: «Как мы могли пожениться? Мы же ни в чём друг с другом не согласны»? А ведь на пике влюблённости мы думали, что согласны друг с другом во всём — по крайней мере, в том, что является важным.

Означает ли это, что, будучи вовлечёнными в брак иллюзией любви, мы встали перед выбором: (1) мы обречены на жалкую жизнь с супругом или (2) мы должны оставить этот корабль и начать всё сначала? Наше поколение больше склоняется ко второму, в то время как предыдущие поколения выбирали первое. Прежде чем мы автоматически придём к заключению, что наш выбор лучше, давайте лучше сначала посмотрим на факты. На сегодняшний день в этой стране 40% браков, заключённых впервые, заканчивается разводом. Тем же заканчивается 60% повторных браков и 75% браков, заключённых в третий раз. Является очевидным то, что надежды обрести большее счастье во втором или в третьем браке не имеют под собой существенного основания.

Исследования показывают на то, что есть третий путь, который представляется предпочтительнее: мы можем признать влюблённость тем, чем она на самом деле является — временным эмоциональным взлётом — и вместе с супругом/супругой заняться поисками «истинной любви». Эта любовь по природе эмоциональна, но не является наваждением. Это — любовь, которая объединяет причину и эмоции. Она включает в себя акт воли и требует дисциплины, а также признаёт необходимость роста личности. Нашей основной эмоциональной потребностью является не влюблённость, а истинная любовь со стороны другого человека, любовь, произрастающая из причины и выбора, а не из инстинкта. Мне необходимо быть любимым тем, кто избрал меня для того, чтобы любить, тем, который видит во мне нечто, достойное любви.

Такая любовь требует усилий и дисциплины. Это — решение расходовать энергию на усилия, которые принесут пользу другому человеку, знание того, что если его или её жизнь благодаря вашим усилиям станет богаче, то вы тоже получите удовлетворение, суть которого в том, что вы искренне кого-то любили. Для этого не нужна эйфория состояния «влюблённости». Вообще-то, настоящая любовь и не может начаться до того, как влюблённость исчерпает себя.

Рациональная, волевая любовь — вот та любовь, к которой нас всегда призывали мудрецы.

Мы не можем ставить себе в заслугу все те добрые и великодушные поступки, которые совершали под влиянием этого «наваждения». Нас увлекает и несёт сила, рождённая инстинктом. Она выходит далеко за рамки нашего обычного поведения, Но если мы, вернувшись в реальный мир выбора, выбираем доброту и великодушие — то это и есть истинная любовь.

Наше эмоциональное здоровье требует того, чтобы была удовлетворена наша потребность в эмоциональной любви. Взрослые, заключившие брак, испытывают острую необходимость в том, чтобы чувствовать преданность и любовь со стороны своих супругов. Мы чувствуем себя в безопасности, когда уверены, что наш партнёр принимает нас, желает нас и предан нашему благосостоянию. На стадии влюблённости мы переживали все эти чувства. Мы чувствовали себя на седьмом небе. Нашей ошибкой было то, что мы думали, что так будет продолжаться вечно.

Но это наваждение и не собиралось продолжаться вечно. В учебнике семейной жизни это не более чем введение. Суть книги — рациональная, волевая любовь. Это именно та любовь, к которой нас всегда призывали мудрецы. Она — преднамеренна.

Это хорошая новость для тех семейных пар, которые утратили все свои чувства «влюблённости». Если любовь — это выбор, то у них есть возможность любить после того, как наваждение «влюблённости» умерло, и они вернулись в мир реальности. Такая любовь начинается с отношения — образа мышления. Любовь — это такое отношение, которое говорит: «Я женат на тебе, и мой выбор — идти навстречу твоим интересам». И затем тот, кто принимает решение любить, находит способы выражения этого решения.

Кто-то скажет: «Да это чересчур стерильно». — «Любовь — это отношение с соответствующим поведением? А где же мерцание звёзд, воздушные шары, высокие чувства? Где дух взаимного восприятия, сияние глаз, жар поцелуев, восторг секса? Где чувство эмоционального спокойствия, когда знаешь, что в его/её жизни ты — номер один?». Вот этому и посвящена эта книга. Как мы удовлетворяем глубокую, эмоциональную потребность друг друга в том, чтобы быть любимыми? Если мы сможем этому научиться и примем решение сделать это, то с любовью, которую мы разделяем с другими, не смогут сравниться никакие восторженные чувства, которые мы испытывали в то время, когда были до безумия влюблены.

Уже в течение многих лет я выношу на обсуждение пять эмоциональных языков любви во время своих семинаров по проблемам брака и на индивидуальных консультациях. Тысячи семейных пар подтвердят правоту того, о чём вы сейчас собираетесь прочитать. Мой компьютер забит письмами от людей, с которыми я никогда не встречался, которые пишут:

«Мой друг одолжил мне ваши кассеты о пяти языках любви, и в нашем браке произошла революция. Многие годы мы пытались любить друг друга, но все наши усилия были тщетны, так как между нами не было эмоционального взаимопонимания. Сейчас, когда мы говорим на соответствующих языках любви, эмоциональный климат нашей семьи радикально улучшился».

Когда сосуд любви вашего супруга наполнен, он чувствует себя в безопасности в окружении вашей любви. Весь мир переливается красками, и ваш супруг предпримет шаги для того, чтобы максимально реализовать в жизни свой потенциал. Но если сосуд любви пуст, он чувствует, что его используют, а не любят. Мир погружается во мрак, и он, скорее всего, никогда не реализует свой потенциал в хорошем направлении. В следующих пяти главах я дам пояснение пяти языкам любви, а в главе 9 наглядно покажу, как открыв основной язык любви вашего супруга, вы сможете получить наибольший результат от ваших любовных усилий.

ВАЖНАЯ МЫСЛЬ

Хотя состояние влюблённости и восхитительно, оно кратковременно и в основном эгоцентрично. Любовь, которая действительно оказывает положительное воздействие на эмоциональное благополучие нашего супруга, основывается на причине, воле и дисциплине. Последняя, даже при отсутствии первых двух, несёт в себе возможность трансформации и завершения.

1. Напишите список, включающий в себя две категории, связанных с состоянием вашей влюблённости в своего супруга. В первой колонке перечислите те чувства, надежды ожидания и т.д., которые позже принесли свои плоды, и результатом которых стала сознательная любовь. После этого перечислите те, которые были наивными, нереальными или, даже, вредными и не особо способствовали зрелым отношениям.

2. Попытайтесь приблизительно выделить тот момент в вашем браке, когда вы почувствовали спад эйфории влюблённости и стали замечать недостатки вашего супруга. Вспомните самые первые из них, и к каким последствиям это привело.

3. Вспомните романтические события своего брака, которые возрождали ваши изначальные чувства. Как эти чувства благотворно вплетались в более глубокие отношения?

4. Вы можете пожелать остаться на вершине чувств вашего периода ухаживаний, а можете испытывать удовлетворение от состояния ваших отношений в настоящее время. Прежде чем впадать в состояние самодовольства, будьте правдивы по поводу «общего качества» любви, которую вы даёте. Насколько она отражает три аспекта, которыми доктор Пек определяет иллюзию влюблённости: (1) не акт воли; (2) отсутствие дисциплины или сознательного усилия; (3} отсутствие естественной заинтересованности в росте супруга?

5. Укажите три действия за последний месяц, которые были направлены в сторону вашего супруга и являются качествами «истинной любви»:

(1) эмоциональны, но не наваждение; (2) требовали действительных усилий и дисциплины; (3) основывались на какой-то причине, а не на инстинкте; (4) были направлены на личностный рост вашего супруга.

ДЛЯ ГРУППОВОГО ОБСУЖДЕНИЯ ЖИЗНЕННОГО ОПЫТА

Проведите дальнейшие исследования эмоциональных, психологических, физиологических и духовных составляющих, как состояния влюблённости, так и истинной, самоотдающей любви.

Глава 4. Язык любви № 1: Слова одобрения

Марк Твен однажды сказал: «На хорошем комплименте я могу прожить два месяца». Если принимать высказывание Твена буквально, то шести хороших комплиментов в год хватило бы для того, чтобы поддерживать его эмоциональный сосуд любви в рабочем состоянии Ваш супруг, возможно, нуждается в большем.

Одним из способов выразить любовь эмоционально является употребление слов поддержки. Соломон, автор мудрых древнееврейских книг, писал: «Язык обладает властью жизни и смерти». Многие семейные пары так и не поняли огромную силу вербальной поддержки друг друга. Далее Соломон отмечал: «Беспокойное сердце пригибает человека к земле, но доброе слово распрямляет его»

Вербальные комплименты, или слова одобрения, являются мощными коммуникаторами любви. Лучше всего они выражаются в простых и незамысловатых фразах поддержки, таких как:

 

«ТЫ КРУТО ВЫГЛЯДИШЬ В ЭТОМ КОСТЮМЕ»

«УХ ТЫ! ТЕБЕ В ЭТОМ ПЛАТЬЕ ЛУЧШЕ ВСЕГО!»

«ТЫ ГОТОВИШЬ КАРТОФЕЛЬ ЛУЧШЕ ВСЕХ. МНЕ ОН ОЧЕНЬ НРАВИТСЯ»

«МНЕ ОЧЕНЬ ПРИЯТНО, ЧТО ТЫ ПОМЫЛ ПОСУДУ ПОСЛЕ УЖИНА»

«СПАСИБО, ЧТО ПРИГЛАСИЛ НА СЕГОДНЯ НЯНЬКУ. Я ХОЧУ, ЧТОБЫ ТЫ ЗНАЛ: МНЕ БЫЛО ПРИЯТНО, ЧТО ТЫ ПОЗАБОТИЛСЯ О ТОМ, ЧТОБЫ Я ОТДОХНУЛА СЕГОДНЯ ВЕЧЕРОМ»

«МНЕ ОЧЕНЬ ПРИЯТНО, ЧТО ТЫ СЕГОДНЯ ВЫНЕС МУСОР»

Чтобы произошло с эмоциональным климатом в семье, если бы муж и жена регулярно слышали друг от друга такие слова одобрения?

Несколько лет назад я сидел в своем кабинете. Дверь была открыта. Женщина, проходившая по коридору, спросила меня «У Вас найдется для меня пара минут?»

— «Конечно, заходите, пожалуйста»

Она присела в кресло и сказала: «Доктор Чепмен, у меня проблема Я не могу заставить мужа побелить спальню. Я уговариваю его уже девять месяцев. Я уже испробовала все известные мне методы и все равно не могу заставить его сделать это»

Моей первой мыслью была: «Дорогая! Вы обращаетесь не по адресу. Я не занимаюсь побелкой помещений» Но я попросил: «Расскажите мне об этом»

— Что ж, прошлая суббота — отличный пример. Помните? Была отличная погода. И Вы знаете, чем мой муж занимался весь день? Он мыл и натирал машину.

— И что же сделали Вы?

— Я вышла к нему и сказала: «Боб, я тебя не понимаю. Сегодня прекрасный День для того, чтобы побелить спальню. А ты моешь и натираешь машину».

— Ну и как? Он побелил спальню? — спросил я.

— Нет, она всё ещё не побелена. Я уже не знаю, что делать.

— Позвольте задать Вам один вопрос: Вы что, возражаете против того, чтобы машина была чистой и блестящей?

— Нет, но я хочу, чтобы спальня была побелена. — А Вы уверены, что Ваш муж знает о том, что Вы хотите, чтобы спальня была побелена»

— Конечно, уверена, — ответила она. — Я уже девять месяцев хожу за ним, чтобы он это сделал.

— Позвольте задать Вам ещё один вопрос. Ваш муж когда-нибудь делает что-либо хорошее?

— Например?

— Ну, например, выносит мусор, отмывает мошек с ветрового стекла Вашей машины, заливает в машину бензин, оплачивает счета за электричество, вешает на место своё пальто?

— Да, — ответила она. — Кое-что из этого он делает.

— Тогда у меня два предложения. Первое — никогда больше не упоминайте о побелке спальни. Никогда больше не упоминайте об этом, — повторил я.

— Не вижу, как это может помочь, — сказала она.

Цель любви не в том, чтобы получить то, что Вы хотите, а в том, чтобы делать что-либо на благо того, кого Вы любите.

Однако фактом является то, что, получив слова одобрения, нам гораздо больше хочется ответить на подобные действия взаимностью.

— Послушайте, Вы только что сказали мне, что он знает о вашем желании по поводу побелки спальни. Не стоит ему больше об этом напоминать. Он ведь уже знает об этом. Моё второе предложение состоит в том, чтобы Вы похвалили его, когда он в следующий раз сделает что-либо хорошее. Если он вынесет мусор, скажите: «Боб, я хочу, чтобы ты знал, что я очень благодарна тебе за то, что ты вынес мусор». Не говорите:
«Ну, наконец-то ты вынес мусор. А то мухи уже собирались вынести его вместо тебя». Если Вы увидите, что он оплатил счёт за свет, то положите ему руку на плечо и скажите: «Боб, спасибо за то, что ты оплатил счёт. Я слышала, что есть мужья, которые не делают этого. Я хочу, чтобы ты знал, как я благодарна тебе за это». Каждый раз, когда он будет делать что-либо хорошее, говорите ему комплимент.

— Я не понимаю, как это поможет побелить спальню.

— Вы просили совета? Вы его получили. Платить не нужно, — сказал я.

Не было заметно, чтобы она была очень счастлива, уходя из моего кабинета. Однако три недели спустя она вновь пришла ко мне в офис и сказала: «Сработало!». Она поняла, что комплимент оказывает гораздо более сильное мотивирующее воздействие, чем ворчание. Я не предлагаю льстить вашему супругу в целях получения от него того, что вы хотите. Цель любви не в том, чтобы получить то, что вы хотите, а в том, чтобы делать что-либо на благо того, кого вы любите. Однако фактом является то, что, получив слова одобрения, нам гораздо больше хочется ответить на подобные действия взаимностью и сделать то, чего хочет наш супруг.

СЛОВА ОБОДРЕНИЯ

Комплименты — это всего лишь один из путей выражения поддержки вашему супругу. Ещё одним диалектом являются слова ободрения. Слово ободрять несёт в себе смысл «пробуждать смелость». У каждого из нас есть области, где мы не чувствуем себя уверенно. Нам не хватает смелости, и эта нехватка смелости удерживает нас от того, чтобы мы совершили те полезные поступки, которые хотели бы совершить. Возможно, что потенциал, скрытый в вашем супруге или вашей супруге, только и ждёт ваших слов ободрения.

Эллисон всегда любила писать. На последних курсах колледжа она изучила несколько разделов журналистики. Она очень быстро поняла, что её восторг по поводу журналистики намного превышает увлечённость историей, которая была её основной специальностью. Было уже поздно менять профиль, но после колледжа и, особенно, пока она ждала своего первого ребёнка, Эллисон написала несколько статей. Она послала одну из статей в журнал, но, получив отказ, уже больше не осмеливалась предпринять ещё одну попытку опубликоваться. Теперь, когда дети стали постарше, и у неё появилось больше времени на размышления, она снова стала писать.

Кент, муж Эллисон, на раннем этапе их семейной жизни практически не обращал внимания на её попытки. Он был занят своим образованием, которое получал в вечернее время, а также постоянной заботой о своём продвижении по служебной лестнице в корпорации. Однако со временем Кент понял, что смысл жизни не в достижениях, а в отношениях. Он научился уделять больше времени Эллисон и ее интересам. Естественным результатом этого стало то, что однажды вечером он взял одну из статей и стал ее читать. Закончив чтение, Кент вошел в комнату Эллисон. Она была поглощена чтением книги. С огромным энтузиазмом он воскликнул:

— Извини, что отвлекаю тебя, но я должен это сказать. Я только что прочитал твою статью «Праздники для себя». Эллисон, ты превосходный писатель. Это должно быть опубликовано. Ты пишешь очень доходчиво. Твои слова рисуют картины, которые я ясно вижу. У тебя превосходный стиль.

Нужно, чтобы ты достала эту статью в какие-нибудь журналы.

— Ты действительно так считаешь? — неуверенно спросила Эллисон.

— Я это знаю, и говорю тебе, у тебя хорошо получается.

После ухода Кента Эллисон уже не смогла читать дальше. Закрыв книгу, она полчаса размышляла над его словами. Воспримут ли ее работу другие так же, как воспринял он? Эллисон помнила о письме с отказом, полученном несколько лет назад, но в то же время понимала, что она уже не такая, какой была раньше. Стиль ее письма улучшился. Она приобрела больше опыта. И прежде чем встать из кресла и пойти выпить воды, Эллисон приняла решение: Она пошлет свои статьи в несколько журналов и посмотрит, будут ли они опубликованы.

Слова ободрения были сказаны Кентом четырнадцать лет назад. С того времени было опубликовано множество ее статей, а сейчас у неё был контракт на книгу. Она прекрасный писатель, но для того, чтобы вдохновить ее на первый шаг в трудном процессе публикации первой статьи, понадобились слова ободрения, высказанные мужем.

Возможно, у вашего супруга есть нереализованный потенциал в одной или нескольких сферах жизни. Возможно, этот потенциал ждёт ваших слов ободрения. Может быть, ей необходимо пройти курс обучения для того, чтобы развить этот потенциал. Может быть, ему необходимо познакомиться с некоторыми людьми, которые уже добились успеха в этой области и смогли бы помочь ему увидеть тот следующий шаг, который необходимо предпринять. Ваши слова могут дать вашему супругу смелость, необходимую для того, чтобы он сделал этот первый шаг.

Заметьте, пожалуйста, что я не говорю о том, чтобы вы оказывали давление на своего супруга с целью получения желаемого результата. Я говорю о необходимости вдохновить его на развитие тех интересов, которые у него уже есть. Например, многие супруги оказывают давление на своих жен с тем, чтобы они занялись похудением. Муж говорит: «Я её подбадриваю», а для жены это звучит как осуждение. Подбадривать человека вы можете только тогда, когда он сам решил сгонять вес. До тех пор, пока у нее не возникнет такого желания, ваши слова будут относиться к категории проповедей, Такие слова редко подвигают к действиям. Их почти всегда воспринимают как слова осуждения, придуманные для того, чтобы стимулировать чувство вины. Они выражают не любовь, а отвержение.

Поддержка требует умения поставить себя на место другого, умения увидеть мир с точки зрения вашего супруга. В первую очередь мы должны выяснить, что для нашего супруга является наиболее важным.

Если же ваша супруга скажет: «Этой осенью я хотела бы записаться на участие в программе снижения веса», то у вас есть возможность высказать слова ободрения. Они могут звучать примерно так: «Если ты так решила, то вот что я тебе скажу. У тебя получится! Я люблю в тебе то, что если уж ты что решила, то обязательно добьешься в этом успеха. Если это то, что ты хочешь сделать, то я, конечно, сделаю всё, чтобы помочь тебе. И не волнуйся о стоимости программы. Если ты действительно хочешь это сделать, то мы найдём деньги». Эти слова могут дать вашей супруге смелость позвонить в центр снижения веса.

Ободрение требует умения поставить себя на место другого, умения увидеть мир с точки зрения вашего супруга. В первую очередь мы должны выяснить, что для нашего супруга является наиболее важным. И только после этого можно высказывать слова ободрения. Высказывая слова ободрения, мы пытаемся передать сообщение: «Я знаю, Я переживаю. Я с тобой. Как я могу помочь?». Мы пытаемся показать, что мы верим в него и в его возможности. Мы доверяем ему и молимся за него.

Большинство из нас так никогда и не реализует заложенный в нас потенциал полностью. И смелость часто является тем, что нас сдерживает. Любящий супруг может снабдить вас этим важнейшим во всех отношениях катализатором. Конечно, вам может быть, трудно произнести слова ободрения. Возможно, это не является вашим основным языком любви. Возможно, для того, чтобы овладеть этим вторым языком, вам потребуется приложить огромные усилия. И это будет особенно трудно сделать, если вашими привычными словами являются слова осуждения и критики. Но могу вас заверить: это стоит ваших усилий.

 

 

ДОБРЫЕ СЛОВА

Любовь — добра. И если мы хотим словами передать чувства любви, то нам необходимо использовать добрые слова. Важна, также, и манера речи. В зависимости от того, как вы его произносите, одно и то же предложение может иметь разные значения. Утверждение «Я тебя люблю», произнесённое с добротой и нежностью, может стать искренним признанием в любви. Но как на счёт вот такой интонации: «Я тебя люблю?». Знак вопроса в корне меняет значение этих трёх слов. Иногда наши слова говорят одно, а тон нашего голоса говорит абсолютно другое. Мы посылаем двусмысленные сообщения. Наш супруг обычно интерпретирует наше послание исходя из тона, каким оно было произнесено, а не исходя из значения употреблённых слов.

фраза «Я буду просто счастлив, если помою посуду сегодня вечером», сказанная недовольным голосом, не будет принята как выражение любви. С другой стороны, мы можем делиться болью, переживаниями и даже раздражённостью. Но если сделать это по-доброму, то это будет принято как выражение любви. «Мне было довольно плохо от того, что ты не предложил мне свою помощь сегодня вечером». Если произнести это открыто и по-доброму, то это может быть принято как выражение любви. Тот, кто так говорит, желает, чтобы супруг обратил на неё внимание. Делясь своими чувствами, она предпринимает шаги для построения близких отношений. Она просит о возможности обсудить боль для того, чтобы найти исцеление. Те же самые слова, произнесённые громко и жёстко, будут не изъявлением любви, а выражением осуждения и претензий.

То, как мы говорим, имеет крайне важное значение. Один из мудрецов древности сказал: «Мягкий ответ отворачивает гнев». Если ваш супруг зол и расстроен, если он сгоряча выпаливает вовсе не то, что вы хотели бы слышать, то, если вы выберете путь к тому, чтобы быть любимой, вы не будете отвечать в той же раздражённой манере. Вы будете говорить тихо. Вы будете рассматривать то, что вы услышали, только как информацию о его эмоциональном состоянии. Вы позволите ему высказать свою боль, злость и восприятие происшедшего. Вы попытаетесь поставить себя на его место и увидеть события с его точки зрения, а затем, мягко и по-доброму, выскажете своё понимание того, почему он так себя чувствует. Если вы обидели его, то вам захочется признаться в этом и попросить прощения. Если ваша мотивация отличалась от той, которую он себе представил, то вы сможете спокойно объяснить причины своего поведения. Вы будете искать понимания и примирения, а не доказывать, что ваша точка зрения на происходящее является единственно правильной. Это и есть зрелая любовь — любовь, к которой мы стремимся, если хотим, чтобы укреплялся наш брак.

Любовь не ведёт счёта ошибкам. Любовь не вспоминает прошлых неудач. Мы не идеальны. В семейной жизни мы далеко не всегда поступаем правильно или оптимально. Иногда мы говорим и делаем обидные вещи нашим супругам. Мы не можем стереть прошлое. Мы можем только сознаться в этом и признать, что это было плохо. Мы можем попросить прощения и попытаться в будущем не повторять ошибок. Признав свою ошибку и попросив прощения, я не смогу сделать большего для того, чтобы уменьшить боль, причинённую своей супруге моим поступком. Когда моя жена обижала меня и с болью признавала свою неправоту, прося прощения, мне приходилось выбирать между прощением и справедливостью. Если я выбираю справедливость и хочу ответить ей тем же, то в этом случае я выступаю как судья, а она — как обвиняемый. Близкие отношения становятся невозможными. Если же я выбираю прощение, то близкие отношения можно восстановить. Прощение — это путь любви.

Меня удивляет то, как многие люди путают сегодня с днём вчерашним. Они настойчиво тащат вчерашние неудачи в день сегодняшний и, поступая таким образом, отравляют потенциально замечательный день. «Поверить не могу, что ты мог это сделать. Не думаю, что смогу тебе это забыть. Ты, наверное, и не догадываешься, как меня обидел. Не знаю, как ты можешь спокойно себя чувствовать после того, что ты поступил со мной таким образом. Тебе нужно ползать передо мной на коленях и вымаливать прощения. Не знаю, смогу ли я когда-либо тебя простить». Это — не слова любви. Это — слова горечи, негодования и мести.

Если мы хотим развивать близкие отношения, нам необходимо знать желания друг друга. Если мы хотим любить друг друга, мы должны знать, чего хочет другой.

Наилучшее, что мы можем сделать с ошибками прошлого, это позволить им стать историей. Да, так случилось. Конечно, это больно. И, может быть, всё ещё болит. Но ведь он уже признал свою ошибку и попросил прощения. Мы не можем стереть прошлое, но можем принять его, как историю. Мы можем сделать выбор в пользу освобождения от вчерашних неудач и стать свободными сегодня. Прощение — это не чувство, это — обязательство. Это — решение проявить милосердие, а не мстить обидчику его же способом. Прощение — это проявление любви. «Я люблю тебя. Я забочусь о тебе и выбираю для тебя прощение. И хотя мне очень больно, я не позволю тому, что произошло, встать между нами. Я надеюсь, что мы извлечём из этого опыт. Ты — не неудачник, хотя и потерпел неудачу. Ты — мой супруг, и вместе мы выберемся отсюда». Это — слова одобрения, сказанные на диалекте добрых слов.

ПРОСЬБЫ

Любовь просит, а не требует. Когда я требую чего-то от своей супруги, то я становлюсь родителем, а она — ребёнком. Это родители говорят трехлетнему ребенку, что тому следует делать, и что ему, по сути, должно сделать. И это необходимость, так как трехлетний ребенок еще не знает, как прокладывать курс в вероломных водах жизни. Однако, в браке мы — равны, мы — взрослые партнеры. Мы не идеальны, чтобы действовать на сто процентов верно, но мы — взрослые, и мы партнеры. Если мы хотим развивать близкие отношения, нам необходимо знать желания друг друга. Если мы хотим любить друг друга, мы должны знать, чего хочет другой.

Однако то, как мы выражаем наши желания, имеет огромную важность. Если это требования, то тем самым мы перекрываем путь к близким отношениям и отталкиваем нашего супруга. Если же о наших потребностях и желаниях узнают как о просьбе, то это является подсказкой, а не ультиматумом Муж, который говорит своей жене: «Слушай, помнишь, ты пекла пирог с яблоками? Не могла бы ты испечь такой же на этой неделе? Обожаю твой пирог»,- подсказывает своей жене, как любить его, и таким образом, строит близкие отношения. С другой стороны, муж, который говорит: «Не ел пирога с яблоками с тех пор, как родился ребенок. Не думаю, что мне светит попробовать его в ближайшие восемнадцать лет» перестал быть взрослым и ведет себя, как подросток. Такие требования не строят близких отношений. Жена, которая говорит: «Как ты думаешь, у тебя получится почистить водосточный желоб в выходные?», — проявляет любовь, высказывая просьбу. А жена, которая говорит: «Если ты в ближайшее время не почистишь водосточный желоб, то он упадет нам на голову. В нем уже деревья растут», — перестала любить и превратилась во властную маму.

Когда вы высказываете своей супруге просьбу, вы подтверждаете ее ценность и возможности. Вы, в сущности, указываете на то, что она может сделать или имеет нечто, что является значимым и ценным для вас. Когда же, напротив, вы требуете, то вы из любящего человека превращаетесь в тирана.

Ваша супруга будет чувствовать не поддержку, а унижение. Просьба несет в себе элемент выбора. Ваш партнер может либо принять просьбу, либо отказать в ее выполнении, так как любовь — это всегда выбор. Вот что придает ей смысл. Знание того, что моя супруга любит меня достаточно для того, чтобы выполнить мою просьбу, несёт эмоциональное сообщение о том, что она беспокоится обо мне, уважает меня, обожает меня и хочет что-то сделать для того, чтобы сделать мне приятно. Мы не можем получить эмоциональную любовь через требования. В конце концов, моя жена может смириться с моими требованиями, но это не является изъявлением любви. Это акт страха, или вины, или каких-то других эмоций, но никак не любовь. То есть, просьба создает возможность для проявления любви, в то время как требование удушает эту возможность.

РАЗЛИЧНЫЕ ДИАЛЕКТЫ

Слова одобрения являются одним из основных языков любви. Однако у этого языка есть много диалектов. Некоторые мы уже обсудили, но их намного больше. Об этих диалектах уже написаны научные работы и многочисленные статьи. У всех этих диалектов есть общая черта использование » слое, которые поддерживали бы супруга. Психолог Уильям Джеймс сказал, что самой большой потребностью человека, скорее всего, является потребность в одобрении. Слова одобрения удовлетворяют эту потребность у многих людей. Если вы не мастер общения, и слова одобрения не являются вашим основным языком любви, а вы чувствуете, что, возможно, это основной язык вашего супруга, я предлагаю вам завести записную книжку и озаглавить ее «Слова одобрения». Когда вы будете читать статью или книгу о любви, выписывайте все слова одобрения, которые там встретите. Если вы попадете на лекцию о любви или случайно услышите, как ваш друг говорит о ком-то что-либо положительное, — запишите. Со временем у вас накопится целый список слов для того, чтобы вы смогли словесно выразить любовь своему супругу или своей супруге

Вы можете попытаться использовать слова одобрения не прямо, то есть, говорить положительно о своем супруге или о своей супруге в момент их отсутствия. Ваши слова, так или иначе, перескажут вашей половине, и ваши слова окажут максимальное воздействие. Расскажите своей теще о том, как вам повезло с женой. Когда ваша теща перескажет это все своей дочери, восприятие сказанного вами получит дополнительное усиление, и вы заработаете дополнительные баллы. Хвалите своего супруга или супругу перед другими и в их присутствии. Если вы получаете публичное признание за достигнутые вами успехи, не забудьте поделиться успехом со своей половиной. Можете также испытать себя в эпистолярном жанре, излагая слова одобрения на бумаге. У писем есть прекрасное свойство их можно перечитывать снова и снова.

В Литтл Рок, штат Арканзас, я получил очень важный урок о словах одобрения и языках любви. Это произошло в один из прекрасных весенних дней во время посещения Билла и Бетти Джо. Они жили в глинобитном домике, окруженном белым штакетником, газонами с зеленой травкой и распустившимися весенними цветами. Полная идиллия. Однако когда я вошел вовнутрь, то понял, что идиллией здесь и не пахнет. Их брак влачил жалкое существование. Сейчас, когда со дня свадьбы прошло 12 лет, когда у них двое детей, главным вопросом, который они себе задают, является вопрос о том, зачем они поженились. Казалось, они не согласны друг с другом ни в чем. Единственно в чем они сходились, так это в любви к детям. По мере изучения ситуации я пришёл к выводу, что Билл трудоголик, у которого практически не остаётся времени для Бетти Джо. Бетти Джо работала неполный рабочий день — в основном для того, чтобы хоть на время уходить из дома. Их способом сосуществования была разобщённость. Они старались держаться друг от друга на некотором расстоянии для того, чтобы не обострять конфликт. Но датчики на сосудах любви обоих показывали «пусто».

Они рассказали мне, что консультировались по вопросам брака, но это не решило их проблем. В их городе я вёл семинар по проблемам семьи и уезжал на следующий день. Я подумал, что эта встреча с Биллом и Бетти Джо — единственный шанс что-либо предпринять и решил поставить на карту всё.

Я провёл по часу с каждым из них в отдельности. Я внимательно выслушал обе истории. Я узнал, что, не смотря на пустоту их отношений и множество разногласий, было то, что нравилось им друг в друге. Боб признался «Она — хорошая мать. Она также прекрасная хозяйка и великолепно готовит, когда решает сделать это. Но, — продолжал он, — она абсолютно равнодушна ко мне. Я из кожи вон лезу, а благодарности — никакой». Во время беседы с Бетти Джо я узнал от неё, что Билл прекрасно обеспечивает семью. «Но, — жаловалась она, — он абсолютно не помогает мне по дому, и у него никогда нет на меня времени. Что толку иметь дом, автомобильный дом-прицеп и другие вещи, если мы не можем вместе наслаждаться всем этим?».

Получив эту информацию, я решил, что дам лишь один совет каждому из них. Я сказал и Бобу, и Бетти, что в руках каждого из них находится ключ к изменению эмоционального климата их брака. «Этот ключ в том, сказал я каждому из них в отдельности — чтобы словами выражать одобрение тех поступков друг друга, которые вам нравятся, и временно, воздержаться от критики того, что вам не нравится». Мы просмотрели их высказывания по поводу их положительных черт, которые они к тому времени уже составили, и я помог каждому из них составить список положительных качеств друг друга. Список Билла фокусировался на действиях Бетти как матери, домохозяйки и повара. В фокусе списка Бетти Джо находилось то, что Билл много работает и обеспечивает семью финансово. Эти списки были составлены настолько детально, насколько это было возможно.

СПИСОК БЕТТИ ДЖО ВЫГЛЯДЕЛ ТАКИМ ОБРАЗОМ:

— Он не пропустил ни одного рабочего дня за последние 12 лет.

— Он очень упорно работает.

— За время работы его несколько раз повышали по службе.

— Он всегда думает о том, чтобы увеличить продуктивность своей работы.

— Он каждый месяц производит выплаты за дом.

— Он также оплачивает счета за электричество, газ и воду.

— Три года назад он купил для нас автомобильный дом-прицеп.

— Каждую неделю весной и осенью он подстригает газон или нанимает кого-нибудь для этого.

— Осенью он либо сам убирает опавшие листья, или кого-либо нанимает для этого.

— Он зарабатывает много денег для того, чтобы обеспечить семью одеждой и продуктами.

— Раз в месяц он выносит мусор.

— Он обеспечивает меня деньгами, чтобы я могла купить рождественские подарки для семьи.

— Он согласен, чтобы я по своему усмотрению тратила деньги, которые зарабатываю на своей работе

СПИСОК БИЛЛА ВЫГЛЯДЕЛ ВОТ ТАК:

— Каждый день она застилает кровати.

— Каждую неделю она пылесосит комнаты.

— Каждый день она отправляет детей в школу с хорошим завтраком.

— Примерно три раза в неделю она сама готовит ужин.

— Она покупает продукты в магазине. Она помогает детям готовить домашнее задание.

— Она возит детей в школу и на мероприятия в церкви.

— Она преподаёт в первом классе воскресной школы.

— Она относит мою одежду в химчистку

— Она стирает и гладит белье.

Я предложил им пополнять списки, наблюдая друг за другом. Я также предложил, чтобы два раза в неделю каждый из них выражал другому словесное одобрение по поводу одной из положительных черт. Я предложил им на будущее основную линию поведения. Я сказал Бетти Джо, что если Билл сделает ей комплимент, то она не должна немедленно отвечать ему комплиментом. Она должна просто принять его и сказать:

«Спасибо за твои слова». Биллу я сказал то же самое. Я попросил делать это на протяжении двух месяцев каждую неделю. Если это станет давать результаты, — пусть продолжают. Если же эксперимент не поможет улучшению морального климата семьи, то его придётся считать ещё одной неудавшейся попыткой.

На следующий день я сел в самолёт и улетел домой. У себя в дневнике я отметил, что два месяца спустя мне необходимо перезвонить Биллу и Бетти Джо с тем, чтобы узнать, есть ли какие-либо результаты. Когда я перезвонил им в середине лета, то попросил, чтобы каждый из них поговорил со мной в отдельности. Мне было приятно узнать, что в своих отношениях Билл продвинулся далеко вперёд. Он догадался, что я дал Бетти Джо такой же совет, как и ему, но это ни на что не повлияло. Ему это нравилось. Она благодарила его за то, что он много работает для обеспечения семьи. «Благодаря Бетти я снова стал чувствовать себя мужчиной. У нас впереди долгая дорога, доктор Чепмен, но я верю в то, что мы на правильном пути».

Когда же я поговорил с Бетти Джо, то понял, что она сделала лишь микроскопический шаг вперёд. Она сказала: «Кое-что улучшилось, доктор Чепмен. Билл делает мне комплименты, как вы и говорили, и, я думаю, от чистого сердца. Но он так и не нашёл времени для меня. Он настолько загружен работой, что мы никогда не проводим время вместе».

Во время разговора с Бетти Джо меня осенило. Я понял, что сделал очень важное открытие. Язык любви одного человека не обязательно является языком любви другого. Было очевидным то, что основным языком любви Билла были слова одобрения. Он был прилежным работником, работа ему нравилась, но всё что он хотел от своей жены — это благодарность за то, что он так много работает. Возможно, это было заложено в нём ещё с детства, и слова одобрения не потеряли для него своей важности и в зрелом возрасте. С другой стороны, Бетти Джо эмоционально жаждала чего-то другого. Позитивные слова — это хорошо, но в глубине души её эмоциональны потребности были совершенно другими. Здесь мы вплотную подошли к языку любви номер два.

ВАЖНАЯ МЫСЛЬ

Комплименты, слова ободрения и просьбы, а не требования повышают самооценку вашего супруга. Они создают ощущение близости, излечивают раны и в полной мере выявляют потенциал вашей половины.

1. Уделите вечер для того, чтобы ваш супруг поделился с вами своими мечтами, интересами, талантами. Определите их особенность через эмфатическое слушание. После того, как вы поставите себя на место своего супруга, искренне и с любовью поддержите его и предложите свою помощь в достижении этих целей всеми возможными способами.

2. Осведомлённость может порождать презрение или грубость в различных формах. Обратите внимание на то, чем были характерны ваши взаимоотношения в течение последней недели. Был ли ваш тон общения резким, отношение — саркастичным, а выводы — осуждающими? Фокусировались ли вы в основном на неудачах вашего супруга? Пересмотрите эти случаи и стремитесь к прощению.

3. Оцените стиль своих отношений с точки зрения общения. Содержат ли ваши слова просьбы, предложения и советы? Или они состоят из требований, ультиматумов или, даже, угроз? Помните, что выбор, свободная воля и добровольное служение являются ключевыми аспектами любви. Как бы вы могли улучшить сой словесный подход к своему супругу?

4. Брак Билла и Бетти Джо был значительно укреплён при помощи простой техники. Они составили списки тех черт, которые им особенно нравились друг в друге. Затем, дважды в неделю, они говорили друг другу комплименты, основываясь на своих списках. Сделайте со своим супругом то же самое. Для того чтобы начать, вам, возможно, понадобится снова просмотреть списки, написанные Биллом и Бетти. После начального обмена, договоритесь продолжать делать это на протяжении двух месяцев по возрастающей.

ДЛЯ ГРУППОВОГО ОБСУЖДЕНИЯ ЖИЗНЕННОГО ОПЫТА

Обсудите то, как сила слова может влиять на судьбы людей и даже наций. Каким образом слова связывают нас, делают свободными и формируют наше видение самих себя и мира вокруг нас?

 

Глава 5. Язык любви №2: Качественное время

Мне с самого начала нужно было понять, каков основной язык любви Бетти Джо. О чём она говорила в тот весенний вечер, когда я посетил её и Билла в Литтл Рок? «Билл хорошо обеспечивает семью, но у него никогда нет на меня времени. Что толку иметь дом, автомобильный дом-прицеп и другие вещи, если мы не можем вместе наслаждаться всем этим?». Чего же она желала? Качественного времени с Биллом. Она хотела его внимания. Она хотела, чтобы он обратил на неё внимание, выделил для неё время, делал что-либо вместе с нею.

Под «качественным временем» я имею в виду то время, когда вы уделяете человеку своё безраздельное внимание. Это не то время, когда вы сидите вместе на диване и смотрите телевизор. Когда вы проводите время таким образом, то ваше внимание отдано АВС или NBA, но никак не вашей супруге. То, что я имею в виду — это сидеть на диване при выключенном телевизоре, глядя друг на друга, и разговаривать, отдавая друг другу всё своё внимание безраздельно. Это значит — пойти на прогулку, только вы вдвоём, или — пойти поужинать в ресторане, смотреть друг на друга и разговаривать. Вы никогда не замечали, что в ресторане можно сразу определить, где за столиками семейные пары, а где — нет? Те, которые пришли на свидание, смотрят друг на друга и разговаривают. Семейные пары сидят там и смотрят по сторонам. Вы наверняка подумаете, что они пришли туда поесть!

Когда я сижу на диване рядом со своей женой и уделяю ей двадцать минут безраздельного внимания, а она делает то же самое для меня, то мы дарим друг другу двадцать минут жизни. Эти двадцать минут не повторятся никогда; мы дарим друг другу наши жизни. Это могущественное эмоциональное средство передачи любви.

Одно и тоже лекарство не может излечить все болезни. Давая совет Биллу и Бетти Джо, я сделал серьёзную ошибку. Я предположил, что слова одобрения окажут на Бетти Джо такое же воздействие, как и на Билла. Я надеялся, что если каждый из них будет выражать другому своё одобрение соответствующими словами, то это изменит эмоциональный климат семьи, и оба почувствуют себя любимыми. Это сработало для Билла. Он стал более позитивно относиться к Бетти Джо. Он почувствовал настоящую благодарность за то, что так упорно работал. Но для Бетти Джо это не сработало, так как слова одобрения не были её основным языком любви. Её языком было качественное время.

Я снова сел на телефон и поблагодарил Билла за те усилия, которые он предпринимал в течение последних двух месяцев. Я сказал ему, что он отлично поработал, высказывая на словах одобрение Бетти Джо и делая так, чтобы она их слышала «Но, доктор Чепмен, — возразил он. — Она всё равно несчастлива. Я не думаю, что для неё что-либо изменилось в лучшую сторону».

— Ты прав, — ответил я. — И я думаю, что знаю, в чем дело. Дело в том, что я предложил не тот «язык любви». Билл даже приблизительно не представлял, что я имел в виду. Пришлось объяснить ему, что есть вещи, которые показывают человеку, что его любят и дают ему возможность эмоционально почувствовать это. Однако это не значит, что на другого человека они окажут такое же воздействие.

Он согласился с тем, что его языком были слова одобрения. Он рассказал мне о том, насколько важными они были для него в детстве, и о том, как хорошо он себя чувствовал, когда Бетти Джо высказывала своё одобрение по поводу того, что он делал. Тогда я объяснил ему, что языком Бетти Джо были не слова одобрения, а качественное время. Я рассказал ему о концепции уделения кому-либо безраздельного внимания, о том, что во время разговора с ней ему необходимо выключить телевизор и отложить в сторону газету, что необходимо смотреть ей в глаза и уделить ей всё своё внимание полностью. Необходимо также вместе с ней делать то, что ей нравиться и относиться к этому так же, как и она. «То есть, сходить с ней на концерт симфонической музыки», — сказал он. Я мог бы сказать, что в Литтл Рок забрезжил рассвет.

«Доктор Чепмен! Это именно то, на что она постоянно жаловалась! Я ничего не делал вместе с ней, не проводил с ней своё время. «До женитьбы мы куда-то ходили на прогулки, что-то делали вместе, — говорила она. — А сейчас ты слишком занят». Конечно, это — ее язык любви; в этом не может быть никакого сомнения. Но что же мне делать, доктор Чепмен? Моя работа требует очень много времени».

— Расскажи мне о своей работе — попросил я.

Следующие десять минут он рассказывал мне о своём восхождении по служебной лестнице, о своей упорной работе, о своей гордости за свои достижения. Он рассказал мне о своих мечтах и о своей уверенности в том, что через пять лет достигнет того положения, которого хотел.

— Ты хочешь быть там один, или ты хочешь быть там с Бетти Джо и детьми? — спросил я.

— Я хочу, чтобы Бетти Джо была со мной, доктор Чепмен. Я хочу, чтобы она радовалась этому вместе со мной. Поэтому мне всегда больно, когда она критикует меня за то, что я слишком мною времени провожу на работе. Я делаю это для нас. Я хочу, чтобы она была частью этого, но она всегда настроена негативно.

— Начинаешь ли ты понимать причины ее негативного отношения, Билл? — спросил я. — Её язык любви это качественное время. Ты выделил ей так мало времени, что её сосуд любви пуст. В твоей любви она не чувствует себя в безопасности. Вот почему она накинулась на то, что по её мнению отбирает у тебя время — на твою работу. Вообще-то, она не испытывает ненависти к твоей работе. Она ненавидит то, что не чувствует, чтобы от тебя исходило много любви. Есть только одно средство, Билл, и за него нужно заплатить цену. Тебе придётся найти время для Бетти Джо. Тебе придётся выражать ей любовь на её языке.

— Знаю, что вы правы, доктор. С чего мне начать?

— У тебя блокнот под рукой — тот, в котором мы записывали позитивные черты Бетти Джо?

— Да, он здесь.

— Хорошо. Сейчас мы составим ещё один список. Что Бетти Джо, по-твоему, хотела бы делать вместе с тобой? То, о чём она упоминала все эти годы?

ВОТ СПИСОК БИЛЛА:

— Брать наш дом на колёсах и проводить уик-энд в горах (иногда с детьми, иногда — только вдвоём).

— Обедать с ней в ресторане или иногда даже в Макдональдсе.

— Нанять нянечку на вечер и сводить Бетти Джо в ресторан на ужин — без детей.

— Когда я прихожу домой поздно вечером, садиться и рассказывать ей о своём рабочем дне и слушать о том, как она рассказывает о своём. (Она не хочет, чтобы в то время, когда мы пытаемся говорить, я смотрел телевизор).

— Проводить время с детьми, беседуя с ними об их делах в школе. Играть с детьми в игры.

— Вывозить ее и детей на пикник по субботам и не жаловаться по поводу муравьев и мух.

— По крайней мере, раз в год проводить отпуск с семьёй.

— Ходить с ней на прогулки, беседуя по дороге. (Не идти впереди неё).

— Вот то, о чём она говорила все эти годы, — сказал он.

— Ты ведь знаешь, что я собираюсь предложить — не так ли, Билл?

— Сделать всё это, — ответил он.

— Правильно. По одному пункту в неделю в течение следующих двух месяцев. Где взять время? Найдёшь. Ты ведь умный человек. Ты бы не достиг того, что имеешь сегодня, если бы не был человеком, который способен принимать решения. У тебя достаточно способностей на то, чтобы спланировать свою жизнь и включить в эти планы и Бетти Джо.

— Я знаю, сказал он. — Я могу это сделать.

— И ещё, Билл. Это не должно уменьшать значение достижения твоих профессиональных целей. Просто, когда ты достигнешь вершины, Бетти Джо и дети будут с тобою рядом.

Ключевым аспектом качественного времени является близость. Я не имею в виду соседство… Близость определяется сфокусированным вниманием.

Но это то, чего я хотел бы больше всего в жизни. На вершине я или нет — я хочу, чтобы она была счастлива. Я хочу наслаждаться жизнью вместе с ней и с нашими детьми.

Прошли годы. Билл и Бетти Джо добрались до вершины, а потом снова оказались внизу. Но важно то, что этот путь они проделали вместе. Дети вылетели из гнезда, и Билл и Бетти Джо считают, что эти годы — их самые счастливые годы в жизни. Билл стал ярым поклонником симфонической музыки, а Бетти Джо составила бесконечный список того, что ей нравится в Билле. И слушать о них ему никогда не надоедает. Он создал собственную компанию и снова находится у вершины. Его работа больше не является для Бетти Джо угрозой. Она воодушевлена его достижениями и постоянно ободряет Билла. Бетти знает, что номер один в его жизни — это она. Её сосуд любви полон, и если он начинает пустеть, то она знает, что её любая самая незначительная просьба подарит ей безраздельное внимание Билла.

БЛИЗОСТЬ

Ключевым аспектом качественного времени является близость. Я не имею в виду соседство. Люди, сидящие в одной комнате, находятся очень близко друг от друга, что вовсе не означает близости друг к другу. Близость определяется сфокусированным вниманием. Когда отец сидит на полу с двухлетней дочерью и катает ей мячик, то его внимание не сконцентрировано на мячике. Оно сконцентрировано на его дочери. В этот краткий момент — независимо от его скоротечности — они вместе. Если же в тот момент, когда он катит мячик к дочери, он разговаривает по телефону, то его внимание рассеянно. Некоторые мужья и жёны думают, что проводят время вместе, в то время как в действительности они просто живут по соседству друг с другом. Они в одном и том же доме, в одно и то же время, но они не вместе. Муж, смотрящий футбольный матч по телевизору во время разговора с женой, не уделяет ей качественного времени, так как она не получает его внимания полностью.

Качественное время не означает проводить время вместе, уставившись в глаза друг другу. Это значит, что мы что-то делаем вместе и отдаём всё своё внимание другому человеку. Пусть то, что мы делаем вместе — не частое явление. Эмоциональная важность этого состоит в том, что в это время мы полностью фокусируемся друг на друге. Действия придают смысл близости, Когда отец катит мячик своей двухлетней дочери, важность события заключается не в самом действии, а в эмоциях, которые возникают у отца и у его ребёнка.

Точно также, муж и жена, играющие вместе в теннис (если это по-настоящему качественное время), сфокусированы не на игре, а на том, что проводят время вместе. То, что происходит на эмоциональном уровне.

-вот, что важно, когда мы проводим время вместе, занятые одним делом,

— это сигнал о том, что мы заботимся друг о друге, что нам нравится быть друг с другом, что нам нравится делать что-либо вместе.

КАЧЕСТВЕННАЯ БЕСЕДА

Как и в случае со словами одобрения, язык качественного времени также имеет много диалектов. Одним из самых распространённых является язык качественной беседы. Под качественной беседой я подразумеваю симпатический диалог, во время которого два индивидуума делятся своим опытом, мыслями, чувствами, желаниями — делятся по-дружески, не перебивая друг друга. Большинство людей, жалующихся на то, что их половина не разговаривает с ними, не подразумевают того, что он или она в буквальном смысле не произносят ни слова. Имеется в виду то, что они редко принимают участие в симпатическом диалоге. Если первичным языком вашей половины является качественное время, то такая беседа является для него или для неё очень важным свидетельством того, что они любимы.

Качественная беседа существенно отличается от первого языка любви. Слова одобрения сфокусированы на том, что мы говорим, в то время как качественная беседа сфокусирована на том, что мы слышим. Если я показываю тебе свою любовь через качественную беседу, это значит, что я сфокусирован на том, чтобы дать тебе высказаться и слушать симпатически то, что ты должна мне сказать. Я не буду раздражённо бубнить вопросы. Я буду задавать их с действительным желанием понять твои мысли, чувства и чаяния.

Я познакомился с Патриком, когда ему было сорок три года, и он состоял в браке уже семнадцать лет. Я запомнил его потому, что его первые слова прозвучали очень драматично. Он сел в кожаное кресло в моём офисе и кратко представившись, наклонился вперед и произнёс фразу, преисполненную эмоций:

— Доктор Чепмен, я дурак, круглый дурак.

— Что привело вас к такому выводу? спросил я.

— Я прожил со своей женой семнадцать лет, — ответил он. — И она ушла от меня. Теперь я понимаю, каким дураком я был.

Я повторил свой первый вопрос: «В чём же это проявлялось?»

— Моя жена приходила с работы и рассказывала мне о проблемах в своём офисе. Я выслушивал её и затем советовал, что ей, по моему мнению, следует делать. Я всегда ей советовал. Я говорил, что ей нужно противостоять проблеме. «Проблемы не уходят. Тебе нужно поговорить с людьми, которых это касается, либо со своим руководителем. Тебе нужно решать проблемы», На следующий день она снова приходила с работы и снова рассказывала мне о тех же самых проблемах. Я спрашивал её, сделала ли она то, о чём я говорил накануне? Она качала головой и говорила «нет». Тогда я повторял свой совет. Я говорил о том, как можно справиться с ситуацией. А на следующий день она снова приходила домой и снова говорила мне о той же самой проблеме. И снова я спрашивал, сделала ли она то, что я говорил. И снова она качала головой и говорила «нет».

«Через два или три подобных вечера я стал сердиться. Я сказал, чтобы она не искала у меня сочувствия, если не хочет прислушиваться к моим советам. У неё нет необходимости жить в такой стрессовой ситуации под таким давлением. Она могла бы разрешить проблему, если бы просто сделала то, что я ей говорил. Её стрессовое состояние причиняло мне боль, так как я знал, что его могло бы и не быть. И в следующий раз, когда она снова заговорила об этой проблеме, я сказал: «Слышать больше не хочу об этом. Я уже сказал, что тебе нужно делать. Если ты не хочешь прислушаться к моему совету, то и я тебя слышать не хочу».

Многих из нас… научили анализировать проблемы и находить решения. Мы забываем о том, что брак — это отношения, а не проект, который необходимо разработать, и не проблема, для которой необходимо найти решение.

— Я устранился и занялся своими делами. Какой же я был дурак, — сказал он. — Какой дурак! Теперь я понимаю, что когда она рассказывала мне о своих трудностях на работе, ей не нужны были мои советы. Ей было необходимо сочувствие. Она хотела, чтобы я её выслушал, уделил ей внимание, показал, что могу понять её боль, стресс, давление, под каким она находится. Она хотела знать, Что я люблю её и что я с ней. Ей не нужен был совет, всё, что ей было нужно — это знать, что я её понимаю. Но я никогда не пытался понять её. Я был слишком поглощён собственными советами. Что за глупость! И вот она ушла. «Почему люди сильны только задним умом?», — спросил он. — «Я был слеп и не видел происходящего. Только сейчас я понимаю, почему я её потерял».

Жена Патрика умоляла о качественной беседе. Эмоционально она жаждала его внимания, чтобы он услышал её боль и растерянность. Патрик же сфокусировался не на слушании, а на говорении. Он слушал лишь настолько, чтобы понять проблему и сформулировать решение. Он не слушал достаточно долго или достаточно хорошо для того, чтобы услышать её вопль о помощи и понимании.

Многие из нас похожи на Патрика. Нас научили анализировать проблемы и находить решения. Мы забываем о том, что брак — это отношения, а не проект, который необходимо разработать, и не проблема, для которой необходимо найти решение. Отношениям необходимо сопереживающее слушание с целью понимания мыслей, чувств и желаний другой стороны. У нас должно быть желание посоветовать что-либо, но только в том случае, если этого ответа хотят, и никогда не нужно делать это покровительственным тоном. Мало кого из нас учили выслушивать других. Мы более эффективны в думании и говорении. Научиться слушать — это, наверное, так же сложно, как и выучить иностранный язык. Но нам просто необходимо научиться этому, если мы хотим выражать свою любовь. И это особенно важно, если основной язык любви вашего супруга — это качественное время, а его или её диалектом является качественная беседа. К счастью, по поводу развития навыков слушания было написано много книг и статей. Я не хотел бы пересказывать то, о чём написано где-то в другом месте, но предлагаю обратить внимание на следующие практические советы.

1. Когда ваш супруг или ваша супруга говорят, поддерживайте с ними зрительный контакт. Это не позволяет вам отвлекаться и сообщает, что всё ваше внимание полностью направлено на него/на неё.

2. Нельзя делать два дела одновременно: слушать свою супругу и делать что-либо ещё. Помните: качественное время — это внимание, отданное кому-либо безраздельно. Если вы читаете, смотрите или делаете что-либо другое, в чём вы остро заинтересованы и от чего вы не можете немедленно оторваться, то скажите своей супруге или своему супругу правду. Положительный подход может быть следующим: «Я знаю, что ты хочешь поговорить со мной, и мне это интересно, но я хочу, чтобы меня ничто не отвлекало. Я не могу уделить тебе всё своё внимание прямо сейчас, но если ты дашь мне десять минут для того, чтобы я закончил это дело, я сяду и выслушаю тебя». Большинство супругов нормально отреагируют на такую просьбу.

3. Вслушивайтесь в чувства. Спрашивайте себя: «Что чувствует моя супруга или мой супруг?» Когда вам покажется, что вы знаете ответ, получите его подтверждение. Например: «Насколько я поняла, ты расстроен, потому что я забыла ____». Это даёт ему шанс разобраться в его чувствах. С другой стороны,

это сообщает ему о том, что вы внимательно слушаете то, что он говорит.

4. Следите за языком телодвижения. Стиснутые кулаки, дрожащие руки, слезы, нахмуренные брови и движение глаз могут дать вам ключ к тому, что чувствует другой. Иногда язык телодвижений говорит об одном, в то время как слова говорят о другом. Попросите разъяснений для того, чтобы убедиться в том, что вы знаете, о чём она действительно думает, и что она действительно чувствует.

5. Не перебивайте. Последние исследования показали, что в среднем человек слушает только в течение семнадцати секунд, прежде чем перебить собеседника и вставить свои собственные соображения. Если я уделяю вам безраздельно всё своё внимание, пока вы говорите, то я воздержусь от того, чтобы защищаться, или обвинять вас в чём-либо или тупо отстаивать свою позицию. Моя цель — открыть для себя ваши мысли и чувства. Моей целью не является защитить себя или обвинить вас. Моя цель — понять вас.

ОБУЧЕНИЕ РАЗГОВОРУ

Качественная беседа требует не только симпатического слушания, но и откровенности. Когда жена говорит: «Жаль, что мой муж не говорит со мной. Я никогда не знаю того, о чём он думает, и что он чувствует», то это является мольбой о близости. Она хочет чувствовать, что своему мужу она является близким человеком. Но как можно чувствовать себя близким тому, кого ты совсем не знаешь? Для того чтобы она почувствовала себя любимой, ему необходимо быть откровенным. Если её первичным языком любви является качественное время, а диалектом — качественная беседа, то ее сосуд любви никогда не заполнится до тех пор, пока он не расскажет ей о своих мыслях и чувствах.

Если вы хотите научиться языку качественной беседы, начните с того, чтобы обратить своё внимание на чувства, которые испытываете, находясь вне дома.

Откровенность даётся легко не каждому. Многие взрослые были воспитаны в семьях, где выражение чувств и мыслей не только не поощрялось, а и порицалось. Просьба о покупке новой игрушки приводила к прослушиванию очередной лекции о печальном финансовом положении семьи. Ребёнок уходил с чувством вины по поводу наличия у него желания, и быстро учился эти желания не проявлять. Когда он выказывал злость, то родители отвечали на это резкими и осуждающими словами. Таким образом, ребёнок понимал, что выказывание злости не является приемлемым. Если ребёнка заставляли чувствовать себя виноватым за то, что он выразил свое расстройство из-за того, что папа не взял его с собой в магазин, то он учился держать свое расстройство внутри себя. К тому времени, когда мы становимся взрослыми, многие из нас уже обучены отрицать собственные чувства. Мы эмоционально отдаляемся от самих себя.

Жена говорит мужу; «Что ты думаешь по поводу того, что сделал Дон?». А муж отвечает: «Я думаю, что он был не прав. Он должен был…»

Но он не говорит о том, что чувствует. Он просто озвучивает свои мысли. Возможно, у него есть причины злиться, обижаться, быть разочарованным, но он слишком долго прожил среди мыслей о том, что раскрывать свои чувства не следует. И когда он решит научиться языку качественной беседы, то для него это будет всё равно, что учить иностранный язык. И начинать ему будет нужно с того, чтобы прикоснуться к собственным чувствам и понять, что он является эмоциональным существом, хотя и отрицал это часть своей жизни.

Если вы хотите научиться языку качественной беседы, начните с того, чтобы обратить своё внимание на чувства, которые испытываете, находясь вне дома. Заведите записную книжку и носите её с собой каждый день. Три раза в день спрашивайте себя: «Какие эмоции я испытывал на протяжении последних трёх часов? Что я чувствовал по пути на работу, когда водитель сзади меня чуть не въехал в мой бампер? Что я чувствовал, когда заехал на заправку, а автомат не сработал и забрызгал крыло машины бензином? Что я чувствовал, когда вошёл в офис, а моей секретарши не было на месте, так как её отправили куда-то решать какие-то вопросы? Что я чувствовал, когда мой шеф сказал, что у меня всего три дня на завершение проекта, тогда как я рассчитывал, что у меня на это ещё две недели?»

Запишите свои чувства в блокнот, а рядом — пару слов для того, чтобы запомнить, в связи с чем они возникли. Ваши записи могут выглядеть вот так:

СОБЫТИЕ

водитель на хвосте; заправка; нет секретарши;

готовность проекта в три дня.

ЧУВСТВА

злость, расстроен, растерян, подавлен и встревожен.

Делайте это упражнение трижды в день, и вы разовьёте в себе осведомлённость о природе своих эмоций. Используя записи в своём блокноте, поговорите со своей супругой о своих чувствах и событиях, связанных с ними, столько дней подряд, сколько сможете. Через несколько дней вы не будете чувствовать себя неловко, выражая ей свои эмоции, И соответственно, вы будете чувствовать себя комфортно, обсуждая свои эмоции по поводу супруги, детей и событий, происходящих в вашем доме. Помните: эмоции сами по себе не могут быть хорошими или плохими. Они всего лишь наша физиологическая реакция на события вокруг нас.

Основываясь на наших мыслях и эмоциях мы, естественно, принимаем решения. Возможно, когда тот водитель на автостраде «сел вам на хвост», и вы разозлились, то вы подумали: «Лучше бы ты отвалил; что же ты меня не обгоняешь? Если бы я был уверен, что меня не засекут, то я придавил бы до пола, и только бы ты меня и видел; или дать по тормозам, чтобы твоя страховая компания купила мне новую машину? А может лучше свернуть на обочину и пропустить его?»

Естественно, вы приняли какое-то решение, или тот водитель сам отвернул и обогнал вас, и вы благополучно доехали до работы. В каждой жизненной ситуации нас посещают какие-то эмоции, мысли, желания, и мы, естественно, действуем. Именно выражение этого процесса мы называем откровенностью. Если вы решите выучить такой диалект языка любви, как качественная беседа, то вам нужно следовать по этому пути.

ТИПЫ ЛИЧНОСТИ

Не каждый из нас склонен проявлять свои эмоции, но когда дело касается разговора, то на всех нас влияет наша личность. Я наблюдал два основных типа личности. Первый из них я называю «Мёртвое море». В небольшой стране Израиль воды Галилейского моря перетекают на юг по руслу реки Иордан в Мёртвое море. Из Мёртвого моря вода не вытекает. Оно получает, но не отдаёт. Этот тип личности на протяжении дня получает массу опыта, эмоций и мыслей. Такие личности обладают большим резервуаром, где они хранят всю эту информацию, и полностью счастливы, если им не приходится говорить. Если вы спросите у личности типа «Мёртвое море»: «Что-то не так? Почему ты сегодня молчишь?», он, скорее всего, ответит: «Всё в порядке. А почему ты думаешь, что что-то не так?» А это на сто процентов честный ответ. Он неразговорчив по своей природе. Он может проехать от Чикаго до Детройта, не проронить не слова и быть абсолютно счастливым. Полная противоположность этому — «Журчащий ручей». Для такой личности всё, что входит в ворота глаз или в ворота ушей выходит из ворот рта, и редко расстояние между этими воротами покрывается более чем за шестьдесят секунд. Что бы вы не увидели, что бы они не услышали — они обо всём расскажут. И даже если дома нет никого, с кем они могли бы поговорить, то они его позовут. «Знаешь, что я видела? Знаешь, что я слышала?». Если они не могут поговорить с кем- либо по телефону, то они могут разговаривать сами с собой, так как у них нет резервуара. Часто бывает так, что Мёртвое море женится на Журчащем ручье. Это происходит потому, что на стадии свиданий это очень привлекательное сочетание.

Один из путей приобрести новые навыки — это выделять ежедневно время для беседы, во время которой каждый расскажет о трёх вещах, происшедших с ним в этот день и поделится чувствами, пережитыми им в этой связи.

Если вы — Мёртвое море, и вы встречаетесь с Журчащим ручьём, то у вас будет прекрасный вечер. Вам не приходится раздумывать: «Как бы мне начать разговор сегодня вечеров? О чём мне говорить дальше?» Вообще-то, вам не нужно думать совсем. Всё, что вам необходимо делать, это кивать и произносить: «Угу», и она заполнит весь вечер, и вы уйдёте домой, говоря себе: «Какой замечательный человек». С другой стороны, если вы — Журчащий ручей, который встречается с Мёртвым морем, то у вас тоже будет замечательный вечер, потому что Мёртвое море — самый прекрасный в мире слушатель. Вы будете болтать три часа. Он будет вас внимательно слушать, и вы уйдёте домой, говоря себе: «Какой замечательный человек». Вы привлекаете друг друга. Но через пять лет после свадьбы Журчащий ручей просыпается однажды утром и говорит: «Мы женаты уже пять лет, а я о нём ничего не знаю». Мёртвое море говорит:

«Я знаю её слишком хорошо. Почему бы ей не остановиться и не дать мне передышку». Есть хорошая новость — Мёртвое море может научиться говорить, а Журчащий ручей может научиться слушать, Наша личность влияет на нас, но не контролирует.

Один из путей приобрести новые навыки — это выделять ежедневно время для беседы, во время которой каждый расскажет о трех вещах, происшедших с ним в этот день и поделится чувствами, пережитыми им в этой связи. Я называю это Ежедневными минимальными требованиями» к счастливому браку. Если вы начнёте с ежедневного минимума, то через несколько недель или месяцев вы обнаружите, что качественная беседа проходит у вас более свободно.

КАЧЕСТВЕННАЯ ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ

Кроме основного языка любви «качественное время», когда вы уделяете своему супругу безраздельное внимание, существует ещё один диалект, который называют «качественной деятельностью». На последнем семинаре по проблемам семьи я попросил слушателей закончить следующее предложение: «Больше всего я чувствую любовь со стороны мужа/жены, когда…». Вот что ответил двадцатидевятилетний муж, который жил в браке уже девять лет: «Я тогда больше всего чувствую, что жена меня любит, когда мы что-то делаем вместе — то, что нравится мне или то, что нравится ей. Мы больше разговариваем. Такое впечатление, что мы снова ходим на свидания». Это типичный ответ тех, чьим основным языком любви является язык качественного времени. Ударение делается на том, чтобы быть вместе, уделяя друг другу безраздельное внимание,

Качественная деятельность может включать в себя всё, что интересно вам обоим или одному из вас. Основной акцент делается не на том, что вы делаете, а на том, почему вы это делаете. Цель — пережить что-либо вместе, закончить это с чувством: «Он заботится обо мне. Он хотел делать вместе со мной то, что приносит мне удовольствие и делал это с позитивным отношением». Это — любовь, и для многих людей — самое громкое проявление любви.

Трэйси росла в окружении симфонической музыки. Все детские годы в её доме звучали классические произведения. По крайней мере, раз в год она вместе с родителями ходила на концерт симфонического оркестра. Ларри же, напротив, вырос в окружении музыки «кантри» и рок-музыки. Он никогда не ходил на концерты, но радио всегда было настроено на волну музыки «кантри». Он называл симфоническую музыку «нудятиной». Если бы он не женился на Трэйси, то никогда в жизни так бы и не попал на симфонический концерт. Ещё до того, как они поженились, когда он всё ещё находился в состоянии наваждения влюблённости, они пошли на концерт симфонической музыки. Но даже в таком состоянии эмоциональной эйфории его отношение к этому было выражено словами: «Ты считаешь, это стоит слушать?». Женившись, он уже не захотел повторять подобные опыты. Однако, когда через несколько лет он обнаружил, что основным языком любви Трэйси является язык качественного времени, и что её любимым диалектом этого языка является качественная деятельность, и что посещение симфонических концертов является одним из видов этой деятельности, он принял решение посещать их с большим энтузиазмом. Его цель была ясна. Это не было посещение симфонических концертов — это было проявление любви к Трэйси. Он хотел говорить на её языке любви вслух. С течением времени он всё-таки полюбил посещать концерты классической музыки и даже иногда получал удовольствие от некоторых произведений. Возможно, ему никогда не удастся стать поклонником классической музыки, но ему удалось стать успешным в любви к Трэйси.

Одним из сопутствующих результатов качественных действий является то, что они обеспечивают банк памяти, из которого вы многие годы сможете брать то, что вам необходимо.

Качественные действия могут включать в себя закладку сада, похождения по антикварным магазинам, прослушивание музыки, совместный выезд на природу, длительные прогулки, совместная мойка машины в жаркий летний день. Эти действия ограничиваются только вашими собственными интересами и желанием. Существенными ингредиентами качественных действий являются следующие: (1) по крайней мере, один из вас хочет это делать, (2) это хочет делать другой, (3) вы оба знаете, почему вы это делаете – выражать любовь тем, что вы вместе.

Одним из сопутствующих результатов качественных действий является то, что они создают банк памяти, из которого вы в последующие годы сможете брать то, что вам нужно. Счастлива та пара, которая помнит утреннюю прогулку вдоль пляжа, ту весну, когда был заложен палисадник, время, когда они наткнулись на плющ, гоняясь по лесу за кроликом, тот вечер, когда они вместе впервые сходили на бейсбол, тот единственный случай совместного катания на лыжах, во время которого он сломал ногу, парк развлечений, концерты, соборы и, о да, то чувство благоговения, испытанное у водопада после двухчасового подъёма в горы. Вспоминая об этом, они практически ощущают водяную пыль на своих лицах. Это — воспоминания любви, особенно для того, чьим основным языком любви является язык качественного времени.

А где же мы берем время для таких действий, особенно если каждый из нас проводит свой отпуск вне дома? Мы находим для этого время точно так же, как находим его для обеда и ужина. Почему? Потому что для нашего брака это так же важно, как питание для здоровья. Трудно ли это? Нужно ли это тщательно планировать? Да. Значит ли это, что нам приходится пренебрегать некоторыми из своих интересов? Возможно. Значит ли это, что мы делаем некоторые вещи, от которых не получаем удовольствия? Конечно. Стоит ли это того? Несомненно. А что тебе от этого? Прелесть жизни с супругом, который чувствует себя любимым и знание того, что ты научился свободно говорить на его языке любви.

Я хочу выразить слова особой благодарности Биллу и Бетти Джо из Литтл Рок, которые научили меня ценности языка любви номер один — слов поддержки, и языка любви номер два — качественного времени. А сейчас переместимся в Чикаго к языку любви номер три.

ВАЖНАЯ МЫСЛЬ

Проведение качественного времени вместе через обмен мнениями, слушание и участие в совместных важных мероприятиях передаёт то, что мы небезразличны друг к другу и нам нравится проводить время вместе.

1. «У меня очень важная работа». Это утверждение является отговоркой, чтобы не проводить время вместе со своим супругом. Тем не менее, успех и материальное благополучие не смогут заменить близости. Спланируйте вместе со своим супругом то, как вы сможете выполнять ваши обязанности: не нанося ущерба адекватному качественному времени. Будьте готовы к самопожертвованию.

2. Так как Билл понял, что основной язык любви Бетти Джо — это язык «качественного времени», он составил список тех дел, которые, как он знал, Бетти хотела бы делать вместе с ним. Прогулки, выходные или просто беседы с детьми включали в себя то, что во время совместной деятельности они отдавали друг другу частицу себя. Составьте свой собственный список и дайте себе слово выполнить в следующем месяце два пункта.

3. Обратите внимание на последнюю большую проблему, которую пришлось решать вашему супругу. Напишите те пути, следуя которым вы добились бы больших результатов в следующем: (1) меньше советов и больше сочувствия; (2) больше понимания и меньше решений; (3) больше вопросов и меньше выводов; (4) больше внимания человеку и меньше — проблеме.

4. Определите, насколько важны «совместные мероприятия» в вашем браке. Выделите три из них, которые сделали вас намного ближе и стали источником постоянных приятных воспоминаний. Содержат ли они качественное время при совместных действиях? Запланируйте новое событие, имеющее мощный потенциал «воспоминаний».

5. Будьте откровенны по поводу роли чувств в вашей жизни. Когда их надлежащее выражение способствовало успешному решению проблем или привело к положительному результату? И вообще, вы подавляете свои эмоции и боитесь их? Вы уничтожаете или искажаете их? Как они сочетаются с эмоциями вашего супруга? Как может быть улучшена эмоциональная сторона вашего взаимного общения?

ДЛЯ ГРУППОВОГО ОБСУЖДЕНИЯ ЖИЗНЕННОГО ОПЫТА

Обсудите идею о том, что совместные мероприятия должны организовываться вокруг интересов обоих супругов, На втором месте — мероприятия, во время которых вы отдаете время, а так же сердце и мысли, интересам своего супруга, увлеченность которыми вы изначально не разделяете.

следующая глава