Глава 6. Язык любви №3: Получение подарков

предыдущая глава

Антропологию я изучал в Чикаго. Благодаря этнографии я посетил множество замечательных людей по всему миру. Я отправлялся в Центральную Америку и изучал продвинутую культуру народов майя и ацтеков. Я пересекал Тихий океан и изучал племена Меланезии и Полинезии. Я изучал эскимосов в северной тундре и аборигенов народности айнус в Японии. Я исследовал культуру, окружающую любовь и брак, и увидел, что в любой из культур, которые я изучал, дарение подарков было частью процесса «любовь-брак».

Антропологи вооружены знанием образцов культур, что позволяет им проникать глубоко в саму культуру. Этим воспользовался и я. Можно ли допустить, что дарение подарков является фундаментальным выражением любви, которое преодолевает барьеры, разделяющие различные культуры? Всегда ли отношения любви сопровождаются концепцией отдачи? Это — академические и в каком-то отношении, философские вопросы. Но если ответом на них является «да», то это имеет глубокое практическое значение для североамериканских семейных пар. Я предпринял полевой выезд на остров Доминика с целью проведения антропологических исследований. Нашей целью было изучение культуры индейцев Карибского региона. В этой поездке я повстречал Фреда. Фред не был индейцем. Это был негр двадцати восьми лет от роду. Добывая рыбу при помощи динамита, он потерял руку и с того времени уже не мог заниматься рыбным промыслом. У него было много времени, и я рад был провести время в его компании. Мы часами говорили о культуре его народа.

Во время моего первого посещения его дома, он сказал мне: «Мистер Гери, вам налить соку?». Я с радостью согласился. Он повернулся к своему брату и сказал: «Сходи и принеси мистеру Гери соку». Его брат повернулся, прошёл немного по грязной тропинке, вскарабкался на кокосовую пальму и вернулся с зелёным кокосовым орехом. «Открой его», — скомандовал Фред. Тремя быстрыми ударами мачете его брат вскрыл орех, оставив на его поверхности треугольное отверстие. Фред вручил мне орех со словами: «Ваш сок, пожалуйста». Это была жидкость зелёного цвета, но я выпил всё до дна, так как знал, что это был подарок любви. Я был его другом, а друзьям дарят сок.

В конце нашего двухнедельного пребывания на этом маленьком острове, когда я уже подготовился к отъезду, Фред дал мне окончательное признание в своей любви. Это была изогнутая палка длиной в четырнадцать дюймов, которую он выловил в океане. Её поверхность была до глянца отполирована трением о прибрежные камни. Фред сказал, что этот кусок дерева прожил на берегах острова Доминика долгую жизнь, и он хотел бы, чтобы я оставил его у себя как воспоминание о прекрасном острове. И даже сегодня, когда я беру в руки эту палку, я практически слышу шум волн Карибского моря. Но это не столько напоминает мне о Карибах, сколько напоминает мне о любви.

Подарок — это нечто, что вы можете подержать в руках и сказать: «Послушай, он думал обо мне» или «Она вспоминала обо мне». Для того, чтобы подарить кому-либо что-либо, необходимо сначала о нем помнить. И подарок является символом этих мыслей. Стоимость подарка не имеет значения. Единственно, что важно — это то, что ты думала о нём. И значение имеет не только мысль, сохранённая в сознании, но мысль, воплощённая в сохранённом подарке и отданная в качестве выражения любви.

Матери помнят те дни, когда их дети приносят им в качестве подарка цветы из сада. Они чувствуют себя любимыми, даже если это были их любимые цветы с клумбы. С ранних лет дети склонны дарить подарки своим родителям, что может служить ещё одним подтверждением того, что дарение подарков является фундаментальной чертой любви.

Подарки — это визуальное олицетворение любви. Большинство свадебных церемоний включает в себя обмен обручальными кольцами. Человек, который проводит церемонию, говорит: «Эти кольца являются внешними видимыми символами внутренних и духовных уз, которые соединяют ваши сердца в бесконечной любви». Эти слова — не бессмыслица. Это вербализация важной правды — у символа есть эмоциональная ценность. Возможно, это проявляется даже более чётко в конце распадающегося брака, когда муж или жена прекращают носить обручальное кольцо. Это визуальный знак того, что брак переживает серьёзные проблемы. Один человек рассказывал мне: «Когда она швырнула в меня обручальным кольцом и выскочила из дома, со злостью хлопнув дверью, я понял, что наш брак в серьёзной опасности. Я не поднимал её кольцо два дня. Когда же я, наконец, поднял его, то не смог сдержать слез». Кольцо было символом того, что должно было бы быть. Но тогда, лежащее на его ладони, а не надетое на её палец, оно было напоминанием того, что брак разваливался. Одинокое кольцо подняло у мужа волну эмоций.

Визуальные символы любви для некоторых людей являются более важными, чем все остальные. Вот почему отношение к обручальным кольцам у разных людей разное. Некоторые никогда не расстаются с кольцом после свадебной церемонии, Другие его никогда даже не надевают. Это ещё одно подтверждение того, что у разных людей разные основные языки любви. Если получение подарков является моим основным языком любви, то кольцо, которое ты мне подарил, будет представлять для меня огромную ценность, и я буду носить его с большой гордостью. Меня также будут эмоционально волновать и другие подарки, которые ты со временем будешь мне дарить. Я буду рассматривать их как выражение любви. Без подарков, которые являются для меня визуальными символами любви, я могу подвергать твою любовь ко мне сомнениям.

Подарки бывают разных размеров, цветов и форм. Одни из них стоят много денег, другие — бесплатны. Для человека, чьим основным языком является язык получения подарков, денежная стоимость подарка не имеет большого значения, разве что его стоимость с трудом совмещается с тем, что вы можете себе позволить. Если миллионер будет каждый день дарить своей жене подарки стоимостью в один доллар, то она вправе сомневаться, являются ли они проявлением любви. Но если финансовые возможности семьи ограничены, то подарок стоимостью в один доллар может говорить о любви стоимостью в миллион.

Если основной язык любви вашей супруги, — это язык получения подарков, то вы имеете шанс стать умелым дарителем. Это тот язык любви, которому легче всего обучиться.

Подарки можно купить, найти или изготовить. Муж, который остановился у обочины, чтобы сорвать для своей жены полевой цветок, нашёл для себя средство выражения любви, если, конечно, его жена не страдает аллергией к полевым цветам. Тот, кто может себе это позволить, есть возможность купить прекрасную поздравительную открытку менее чем за пять долларов. А тот, кто не может — у него есть возможность изготовит её самому — и это «за так». На работе вы можете вынуть из мусорной корзины лист бумаги, согнуть его посередине, взять ножницы и вырезать сердечко, написать «Я тебя люблю» и подписаться своим именем. Подаркам не нужно быть дорогими.

Ну а что же человек, который скажет о себе: «Я не даритель. В детстве я не полувал много подарков. Меня никто не учил, как их нужно выбирать, Для меня это неестественно». Мои поздравления. Вы только что сделали первое открытие на пути к тому, чтобы научиться проявлять свою любовь. Вы с женой говорите на разных языках любви. Сейчас, когда открытие сделано, займитесь изучением своего второго языка. Если основной язык любви вашей жены — язык получения подарков, вы имеете шанс стать умелым дарителем. Это тот язык любви, которому легче всего обучиться.

С чего же начать? Составьте список всех подарков, которые ваша жена получила на протяжении всей вашей совместной жизни, и по поводу которых она выражала восхищение. Это могут быть подарки, подаренные вами, или подарки, полученные от членов семьи или от друзей. Этот список даст вам понятие о том, какие подарки являются для вашей жены наиболее предпочтительными. Если вы понятия не имеете о том, которые из подарков занести в список, или сомневаетесь в своих способностях сделать это, прибегните к помощи кого-либо из членов семьи, которые хорошо знают вашу супругу. Со временем, подберите подарки, которые вы можете себе позволить купить, сделать или найти и вручите их своей жене. Не ждите специального случая. Если ее основным языком любви является язык получения подарков, то практически всё, что вы ей подарите, будет воспринято как проявление любви. (Если она критично относилась к тому, что вы дарили ей в прошлом, если почти всё, что вы ей дарили, не воспринималось, то тогда получение подарков почти наверняка не является её основным языком любви.)

ПОДАРКИ И ДЕНЬГИ

Если вам необходимо стать эффективным дарителем, то, возможно, вам следует поменять своё отношение к деньгам. У каждого из нас индивидуальное восприятие назначения денег, и каждый из нас испытывает другие эмоции, когда тратит их. Одни из нас ориентированы на трату денег. Когда мы тратим деньги, то чувствуем себя хорошо. Другие ориентированы на сбережение и вложение. Мы чувствуем себя хорошо тогда, когда откладываем деньги или разумно их вкладываем.

Если вы любите тратить деньги, то у вас вряд ли возникнут трудности с покупкой подарков для вашей супруги. Но если вы более склонны к откладыванию денег, то вам придётся пережить эмоциональное сопротивление идее траты денег в качестве выражения любви. Вы не покупаете вещи для себя. Почему же буду покупать их для своей супруги? Но такое отношение препятствует пониманию того, что вы покупаете для себя. Откладывая и вкладывая деньги, вы приобретаете самооценку и эмоциональную безопасность. Вы заботитесь о своих собственных эмоциональных потребностях тем же способом, каким вы заботитесь о деньгах. Что вы не делаете — так это не удовлетворяете эмоциональные потребности своей супруги. Если вы откроете, что основным языком любви вашей половины является язык получения подарков, то, возможно, вы поймёте, что покупка подарка для него или для неё является самым лучшим вложением, которое вы только можете сделать. Вы делаете вклад в ваши отношения, в наполнение сосуда любви вашего любимого человека, а с полным сосудом любви он или она, скорее всего, вернёт вам любовь на языке, который будет понятен вам. Когда эмоциональные потребности обоих получают удовлетворение, то ваш брак переходит в совершенно иное измерение. Перестаньте беспокоиться о своих сбережениях. Вы всегда будете откладывать, но инвестирование в любовь вашей супруги или вашего супруга — это покупка самых надёжных акций.

ДАРЕНИЕ САМОГО СЕБЯ

Существует неосязаемый подарок, который иногда говорит громче, чем любой подарок, который можно держать в руках. Я называю его дарением самого себя или подарком присутствия. Быть рядом тогда, когда вашему супругу это необходимо, — очень сильный сигнал тому, чьим основным языком любви является язык получения подарков. Однажды Джен сказала мне:

— Мой муж Дон любит бейсбол больше, чем меня.

— Почему ты так думаешь? — спросил я.

— В тот день, когда родился наш малыш, он играл в софтбол. Всю вторую половину дня я провела в больнице, пока он играл в свой софтбол, — ответила она.

— А он присутствовал при рождении малыша?

— О, да. Он был со мной ровно столько, сколько потребовалось малышу, чтобы появится на свет, но через десять минут после этого он отправился играть в софтбол. Я была опустошена. Это был такой важный момент в нашей жизни. Я хотела, чтобы мы пережили его вместе. Я хотела, чтобы он находился рядом со мной. А он дезертировал и отправился на игру.

Возможно, её муж послал ей дюжину роз, но они не сказали того, что могло бы сказать его присутствие в больнице рядом с ней. Я уверен, что его поведение глубоко обидело Джен. «Малышу» в этот момент было уже пятнадцать лет, а она говорила о происшедшем с такими переживаниями, как будто всё произошло только вчера. Я пошёл дальше.

— Ваше заключение о том, что Дон любит бейсбол больше чем вас, основывается только на этом единственном случае?

— О, нет, — ответила она. — В день похорон моей мамы он тоже играл в софтбол. — А он был на похоронах?

— О, да. Он пошёл на похороны, но как только церемония закончилась, он ушёл играть в софтбол. Я не могла поверить. Мои братья и сестры пришли домой вместе со мной, а мой муж в это время играл в софтбол.

Позже я расспросил Дона об этих двух случаях. Он в точности понимал то, о чём я его спрашивал. «Я знал, что она заговорит об этом, — сказал он. — Я находился рядом с самого начала родов и до тех пор, пока не родился ребёнок, я фотографировал, я был счастлив. Я не мог дождаться момента, когда расскажу об этом друзьям по команде. Но моя радость лопнула, как мыльный пузырь, после того, как я вернулся в больницу вечером. Она была в ярости. Трудно было поверить в то, что она говорила. Я думал, что она будет гордиться тем, что я рассказал обо всём команде.

Физическое присутствие в период кризиса — самый мощный из подарков, которые вы можете подарить, если основным языком любви вашего супруга является язык получения подарков.

А когда умерла ее мама? Вряд ли вам рассказали о том, что я взял на работе отпуск за неделю до её смерти и всю эту неделю провёл в больнице и в доме ее матери, ремонтируя его и приводя всё в порядок. После того, как она умерла, и похороны закончились, я почувствовал, что сделал всё, что мог. Мне была нужна передышка. Я люблю играть в софтбол, и я знал, что это поможет мне расслабиться и снять накопившийся стресс. Я думал, что она хотела, чтобы я получил передышку.

Я сделал то, что считал важным для неё, но этого оказалось недостаточно Она никогда не позволит мне забыть этих два дня, Она говорит, что я люблю софтбол больше, чем ее. Это — смешно.

Он был честным мужем, которому не удалось понять величайшую силу присутствия. Его жена воспринимала его присутствие рядом как самое важное из того, что можно было сделать. Физическое присутствие в период кризиса — самый мощный из подарков, которые вы можете подарить, если основным языком любви вашего супруга является язык получения подарков. Ваше тело становится символом вашей любви. Уберите символ — и чувство любви испаряется. Во время консультаций Дон и Джен прошли через боль и непонимание прошлых лет. В конце концов, Джен смогла простить его, а Дон пришёл к пониманию того, почему его присутствие было таким важным для неё.

Если физическое присутствие вашего супруга важно для вас, я рекомендую вам рассказать ему об этом. Не ожидайте от него чтения ваших мыслей. Если, с другой стороны, ваш супруг говорит вам: «Я действительно хочу, чтобы ты была со мной здесь сегодня вечером, завтра, сегодня днем» отнеситесь к этому серьёзно. С вашей точки зрения, это может не иметь большого значения. Но если вы не откликнитесь на эту просьбу, то, возможно, передадите то послание, которое не собирались передавать. Однажды один муж рассказал мне следующее. «Когда моя мать умерла, то начальник моей жены сказал ей, чтобы она вновь была на работе уже через два часа после похорон. Моя жена сказала ему, что чувствует, что ее мужу необходима ее поддержка в этот день и что ее не будет на работе целый пень. Начальник заявил, что если она в этот день не появится на работе, то может ее потерять.

На это моя жена ответила — «Мой муж для меня более важен, чем работа». Она провела со мной весь день. Каким то образом в тот день я чувствовал, что любим больше, чем когда-либо. Никогда не забуду того, как она поступила. По случайности она не утратила свою работу. Ее начальник вскоре уволился, а ее попросили занять его должность. Эта жена говорила на языке любви своего мужа, и он об этом помнил всегда.

Почти все, что когда-либо было написано о любви, указывает на то, что сердцем любви является дух отдавать. Все пять языков любви призывают нас отдавать своему супругу, но для некоторых получение подарков, видимые символы любви говорят больше, чем все остальное. Я получил почти осязаемую иллюстрацию этого в Чикаго, познакомившись с Джимом и Дженис.

Они посещали мой семинар по проблемам семьи и согласились подвезти меня в аэропорт О’Хара вечером в субботу после окончания лекций. До моего рейса оставалось ещё два-три часа, и они спросили меня, не хочу ли я перекусить в ресторане. Я был голоден и поэтому согласился. В тот день я получил гораздо больше, чем бесплатный обед.

Джим и Дженис выросли на фермах в центре штата Иллинойс на расстоянии не более ста миль друг от друга. Вскоре после женитьбы они переехали в Чикаго. Я узнал об их истории через пятнадцать лет после этого момента. У них уже было трое детей. Дженис заговорила сразу же, как только мы сели за стол. Она сказала «Доктор Чепмен, мы захотели подвезти Вас в аэропорт для того, чтобы иметь возможность рассказать Вам о нашем чуде». Нечто, присутствующее в слове чудо всегда заставляет меня насторожиться, особенно, если я не знаю человека, произносящего его. Какую еще необычную историю предстоит мне сейчас услышать? Я был заинтригован, но держал свои мысли при себе: Уделив Дженис все свое внимание, я приготовился к сюрпризу.

Она сказала: «Доктор Чепмен! Бог избрал Вас для того, чтобы Вы сотворили чудо с нашим браком», Я уже почувствовал себя виноватым. Мгновение назад я думал над тем, что она подразумевает под словом чудо, а сейчас в ее понимании вершителем чуда был я сам. Теперь я слушал с еще большим вниманием. Дженис продолжила: «Три года назад мы впервые посетили Ваш семинар здесь, в Чикаго. Я была в отчаянии. Я серьезно думала о том, чтобы уйти от Джима и сказала ему об этом. Наш брак был пустым долгое время. Я сдалась, многие годы я жаловалась Джиму, что мне необходима его любовь, но ответа так и не дождалась Я любила детей и знала, что они меня тоже любят, но не чувствовала ничего со стороны Джима. По правде говоря, к тому времени я ненавидела его. Он был методичным человеком. Он всё делал по плану. Он был предсказуем, как часы и никто не мог сломать его распорядок.

Многие годы я старалась быть хорошей женой. Я готовила, стирала, гладила. Я делала всё то, что, по моему мнению, должна была делать хорошая жена, Я занималась с ним сексом, так как знала, что для него это важно. Но я не чувствовала, чтобы от него исходила любовь. У меня было такое чувство, что он больше ждёт встречи со мной, а воспринимает меня как нечто само собой разумеющееся. У меня было чувство, что мною пользуются, но не воспринимают. Когда я говорила ему о своих чувствах, он смеялся надо мной и говорил, что наш брак ни чуть не хуже, чем браки других людей в округе. Он не понимал, почему я так несчастлива. Он постоянно напоминал мне, что все счета оплачены, что у нас хороший дом и новая машина, что я могу выбирать, — работать мне или не работать вне дома, и что я должна быть счастлива вместо того, чтобы постоянно жаловаться. Он даже не пытался понять меня. Я чувствовала себя совершенно отверженной.

«Как бы то ни было, — продолжала она, придвигая к себе чашку с чаем, — три года назад мы попали к вам на семинар, До этого мы никогда не бывали на семинарах по проблемам семьи. Я не знала, чего ожидать и если честно, многого и не ждала. Я не думала, что кто-либо сможет изменить Джима. Во время семинара и после него Джим был немногословен. Казалось, семинар ему нравится. Но он не обсуждал со мной ни одну из идей семинара. Да я от него этого и не ожидала, и не просила об этом. Как я уже сказала, я — сдалась.

Как Вы знаете, семинар закончился в субботу после обеда. Субботний вечер и воскресенье практически ничем не отличались от предыдущих, но в понедельник он пришёл с работы и подарил мне розу. «Где ты её взял?» — спросила я, «Я купил её у уличного торговца, — ответил он. — Я думаю, ты заслуживаешь розы», Я расплакалась; «Джим, это так мило с твоей стороны».

В глубине души я понимала, что он купил розу у Муни. Я видела, как этот молодой человек продавал розы в тот день. Но это не имело никакого значения. Был факт — он купил мне розу. Во вторник он позвонил мне с работы в двенадцать-тридцать и спросил, как я отнесусь к тому, что он купит пиццу и привезёт её на ужин. Он сказал, что подумал, что я не буду против того, чтобы сделать себе выходной в приготовлении ужина. Я ответила, что идея замечательна. Он привёз домой пиццу, и мы прекрасно провели время вместе. Дети обожают пиццу, и они поблагодарили отца за то, что он привёз её, Я обняла его и сказала ему о том, насколько мне это всё понравилось.

Когда он приехал домой в среду, то привёз детям по коробке крекеров, а мне — комнатный цветок в вазоне. Он сказал, что роза рано или поздно завянет, а я, возможно, хочу, чтобы рядом со мной было что-то живое. Я подумала, что у меня галлюцинации! Я поверить не могла в то, что это делает Джим. И почему он это делает? В четверг после ужина он подарил мне открытку, на которой было написано, что у него не всегда есть время выразить мне свою любовь, и что он надеется, что эта открытка будет напоминать мне о том, насколько я важна для него. Я снова расплакалась и не смогла удержаться, чтобы снова не обнять и не поцеловать его. «Почему бы нам не нанять на субботу няньку, а самим не сходить куда-нибудь поужинать?» — предложил он. «Это было бы замечательно», — ответила я. После обеда в пятницу он остановился у магазина и купил каждому из нас по любимому пирожному. И снова он ничего не сказал заранее, объяснив всё тем, что ему просто невыносимо захотелось сладкого.

К вечеру в субботу у меня голова шла кругом. Я понятия не имела о том, что это нашло на Джима, и как долго всё это будет продолжаться. Но я наслаждалась каждой минутой. После того, как мы поужинали в ресторане, я спросила его: «Джим, ты должен сказать мне, что произошло, я не понимаю».

Она пристально посмотрела на меня: «Доктор Чепмен, Вы должны понять. Со дня нашей свадьбы этот человек мне не подарил ни одного цветка. Никогда он не дарил мне ни одной открытки. Он всегда говорил, что открытки — это пустая трата денег. Ты посмотришь на неё и выбросишь. Один лишь раз за пять лет мы брались поужинать вместе. Он никогда ничего не покупал детям, предполагая, что это должна делать я. Он никогда не приносил домой пиццу на ужин. Он ожидал, что каждый вечер у меня должен быть готов ужин. Я говорю о том, что в его поведении произошли радикальные изменения».

Я повернулся к Джиму и спросил: «А что ты ответил ей в ресторане на вопрос о том, что происходит?»

«Я сказал ей, что услышав лекцию о пяти языках любви на семинаре, я понял, что ее языком любви является язык подарков. Я также понял, что годами не дарил ей никаких подарков, возможно — с самой свадьбы. Я вспомнил, что когда мы только встречались, то я приносил ей цветы и другие маленькие подарки, но после свадьбы я высчитал, что мы не можем себе этого позволить. Я сказал, что принял решение; каждый день на протяжении одной недели я попытаюсь ей что-то дарить и посмотрю, произойдут ли в ней какие-то изменения. И должен заметить — на протяжении недели её отношения очень изменилось.

Я сказал ей, что то, о чём Вы говорили — чистая правда, и что правильно распознать язык любви другого — ключ к тому, чтобы помочь ему почувствовать себя любимым. Я извинился за то, что был таким глупым все эти годы и не смог удовлетворить ее потребность в любви. Я сказал ей, что по-настоящему люблю ее, и что я очень ей благодарен за все, что она делает для меня и для детей. И еще я сказал, что с Божьей помощью я до конца своих дней буду человеком, дарящим подарки. Она сказала: «Джим, но ты не можешь продолжать покупать мне подарки каждый день всю свою жизнь. Ты не можешь себе этого позволить» «Что ж, может не каждый день, ответил я но, по крайней мере, раз в неделю смогу. Это будет на пятьдесят два подарка в год больше, чем ты получила за прошедшие пять лет. И кто сказал, что я все собираюсь покупать? Я мог бы сделать некоторые из них своими руками или воспользоваться советом доктора Чепмена и принести тебе цветок, сорвав его на клумбе перед домом»

Дженис перебила его: «Доктор Чепмен, я думаю, что за три года он не пропустил ни одной недели. Он стал другим человеком. Вы поверить не можете, насколько мы счастливы. Наши дети называют нас влюблёнными голубками. Мой сосуд любви просто переполнен»

Я повернулся к Джиму и спросил — «Ну а ты, Джим? Чувствуешь ли ты, что Дженис тебя любит?»

— «О, я всегда чувствовал ее любовь, доктор Чепмен. Она лучшая хозяйка в мире. Она прекрасно готовит. Моя одежда всегда выстирана и выглажена. В отношении детей она безупречна. Я знаю, что она меня любит» Он улыбнулся и спросил: «Теперь Вы знаете мой язык любви, не так ли?»

Да, я знал. Я также знал и то, что Дженис имела в виду, произнося слово: чудо. Не нужно, чтобы подарки были дорогими, как и не требуется того, чтобы их дарили каждую неделю. Но для некоторых людей их стоимость не имеет ничего общего с деньгами, но значит всё с точки зрения любви, » В главе 7 мы разберемся с языком любви Джима.

ВАЖНАЯ МЫСЛЬ

Подарки — это видимые символы любви, не зависимо от того, купили вы их или сделали своими руками, или это просто ваше присутствие рядом со своим супругом. Подарки показывают, что вам не все равно, что эти отношения важны для вас.

1. Ценность подарка определяет тот, кто дарит. Возможно, полученный подарок и не представляет для вас ценности. Обратите внимание на намерения дарившего и переориентируйте свои мысли на то, чтобы оценить любовь, продемонстрированную им.

2. Примите совет автора и составьте список ваших прошлых подарков своему супругу, которые ему/ей понравились. Кроме этого, вспомните о подарках, полученных вашим супругом от других людей, которые знали его/ее вкусы лучше, чем вы. После этого примите решение раз в неделю в течение следующего месяца дарить ему/ей по одному подарку, пусть и маленькому, принимая во внимание его/её вкусы.

3. Возможно, в вашем сознании в настоящее время подарки и ваше финансовое положение несовместимы. Тем не менее, если дарение подарков является инвестицией в вашу наиболее важную «профессию», вы можете рассматривать это как вид сбережений или безопасности. Пересмотрите свой бюджет и самоотверженно выделите больше вашему супругу.

4. Если подарки являются языком любви вашего супруга, то это может моментально потребовать от вас отказа от собственных приоритетов. Вспомните несколько ситуаций за последние годы, когда ваш супруг страстно желал подарка или подарка вашего присутствия, а вы не смогли ему этого дать. Вы могли бы стать подарком своему супругу. Сознательно спланируйте для себя этот трудный выбор, когда такая ситуация повторится.

5. Помните, что дар самого себя — это нечто большее, чем просто физическое присутствие. Попробуйте поделиться с супругом, по крайней мере, одним важным событием или чувством, которое вы пережили за день. Попытайтесь получить от своего супруга то же самое.

ДЛЯ ГРУППОВОГО ОБСУЖДЕНИЯ ЖИЗНЕННОГО ОПЫТА

Поделитесь примерами того, насколько важны подарки разного типа в разных культурах, семьях и в отношениях с разными людьми. Как они выражают любовь и почему они ценны?

 

Глава 7. Язык любви №4: Акты служения

Прежде чем расстаться с Джимом и Дженис, давайте вернемся к ответу Джима на мой вопрос по поводу того, чувствует ли он, что Дженис его любит?

«О, я всегда чувствовал её любовь, доктор Чепмен. Она — лучшая хозяйка в мире, Она прекрасно готовит. Моя одежда всегда выстирана и выглажена. В отношении детей она безупречна. Я знаю, что она меня любит».

Основным языком любви Джима является язык, который я называю «акты служения». Под актами служения я подразумеваю выполнение тех действий, которых желает ваш супруг или ваша супруга. Вы ищете способ сделать ей что-то приятное, служа ей, выражаете свою любовь, делая что-либо для него.

Такие действия, как приготовление обеда, сервировка стола, чистка ковра, уборка в шкафу, чистка раковины от волос, очистка зеркала от белых пятен, смывание жучков с лобового стекла автомобиля, вынос мусора, смена пелёнок, покраска комнаты, вытирание пыли с книг, обслуживание машины и очистка салона, уборка в гараже, подстрижка газона и кустов, уборка опавших листьев в саду, протирка жалюзи, прогулка с собакой, уборка за кошкой и смена воды в аквариуме, являются актами служения. Они требуют размышления, планирования, времени, усилий и энергии. Совершённые с положительным отношением, они являются несомненным выражением любви.

Иисус Христос дал очень простую, но мощную иллюстрацию выражения любви через акт служения, омыв ноги своим ученикам. В цивилизации, где люди носили сандалии и ходили по грязным улицам, существовал обычай, когда слуга хозяина дома омывал ноги гостям, когда те приходили в дом. Иисус, учивший своих учеников любить друг друга, показал им пример выражения любви, взяв лохань и полотенце и омыв им ноги. Таким простым проявлением любви Он вдохновил Своих учеников последовать Его примеру, (от Иоанна 13 3-17)

Ранее в своей жизни Иисус указывал, что великие будут слугами. В большинстве обществ великие правят меньшими, но Иисус Христос сказал, что великие будут на службе у тех, кто ниже. Апостол Павел кратко выразил эту философию, когда сказал: «Служите друг другу в любви» (Галатам 5:13).

Я открыл для себя силу «актов служения» в деревушке Чайна Гроув в Северной Каролине. Эта деревушка, находящаяся в центре Северной Каролины и когда-то окружённая тунговыми деревьями, расположена неподалёку от легендарного Мэйберри Энди Гриффитса и в полутора часах езды от Маунт Пайлот. В то время, к которому относится эта история, Чайна Гроув был городком с населением в 1500 человек, и там была текстильная фабрика. Я не заглядывал туда уже десять лет, занятый исследованиями в области антропологии, философии и теологии. В этот раз я приехал туда для того, чтобы не терять связи со своими корнями.

Почти все, кого я там знал, за исключением доктора Шин и доктора Смита, работали на фабрике. Доктор Шин была терапевтом, а доктор Смит — дантистом. Был ещё священник Блэкберн, пастор местной церкви. Для большинства семейных пар Чайна Гроув жизнь вращалась вокруг работы и церкви. Разговоры касались последних решений управляющего и тем, как они отразятся на работе предприятия. Службы в церкви в основном затрагивали вопросы радостей жизни на небесах. В этом старом американском поселении, я открыл язык любви номер четыре.

Воскресная служба закончилась, и я стоял под тунговым деревом, когда ко мне не подошли Марк и Мэри. Я не узнал их. Я так думаю, что они стали взрослыми за то время, пока меня не было в городке. Представившись, Марк сказал:

— Насколько я понимаю, вы занимаетесь консультированием?

Я улыбнулся и ответил:

— Немного.

— У меня есть вопрос, — сказал он. — Может ли супружеская пара жить вместе, если муж и жена ни в чём не согласны друг с другом?»

Это был один из тех теоретических вопросов, которые, по моему убеждению, имеют глубоко личные корни. Я отмёл теоретическую природу его вопроса и задал личный вопрос.

— Сколько вы уже женаты?

— Два года, — отвечал он. — И мы расходимся в мнениях во всём.

— Приведите несколько примеров, — попросил я.

— Что ж, например Мэри не любит, когда я хожу на охоту, Я всю неделю работаю на фабрике и по субботам люблю поохотиться — не каждую субботу, а только в сезон.

До сих пор Мэри молчала, но здесь не выдержала:

— Когда охотничий сезон заканчивается, он ходит на рыбалку. Кроме того, он охотится не только по субботам. Для того чтобы ходить на охоту, он берёт отпуск на работе».

— Пару раз в году я беру двух-трёхдневный отпуск, чтобы поохотиться вместе с приятелями в горах. Не думаю, что это такая уж трагедия.

— А в чем ещё вы не согласны друг с другом? — спросил я.

— Она всё время хочет, чтобы я ходил в церковь. Я не возражаю против посещения воскресной утренней службы, но в воскресенье вечером я хочу отдохнуть. Я не возражаю против того, чтобы она сама пошла к вечерне, но не думаю, что мне тоже следует идти туда. Мэри вмешалась вновь:

— Да ты не хочешь, чтобы я шла тоже. Ты бухтишь каждый раз, когда я ухожу.

Я понял, что здесь, в тени дерева у входа в церковь, дело стало принимать нешуточный оборот. Будучи молодым, воодушевлённым консультантом, я боялся, что могу по уши вляпаться, но, будучи обученным задавать вопросы и слушать, я продолжил:

— А в чём ещё вы не согласны друг с другом? На этот раз отвечала Мэри:

— Он хочет, чтобы я весь день оставалась дома и работала по хозяйству. Он с ума сходит, если я иду проведать свою мать, или за покупками, или куда-нибудь ещё.

— Я не возражаю против того, чтобы она проведывала свою маму, — сказал он. — Но когда я прихожу домой, я хочу, чтобы в доме было чисто. Бывают случаи, когда она по три-четыре дня не застилает кровать, а половину дней в неделю она даже не приступает к приготовлению ужина. Я очень много работаю, и когда прихожу домой, то хочу есть. Кроме того, в доме постоянный бардак. Детские вещи разбросаны по всему полу, ребёнок испачкан, а я терпеть не могу грязи. Кажется, она обожает жить в свинушнике. Мы небогаты, мы живём в маленьком домике от фабрики, но он, по крайней мере, должен содержаться в чистоте.

— А почему бы ему не помочь мне по дому? — спросила Мэри. — Он ведёт себя так, как будто муж ничего дома делать не должен. Всё, что его интересует — это работа и охота. Он ждёт, что всё буду делать я. Он считает, что даже машину должна мыть я.

Решив, что мне, пожалуй, лучше уже начинать искать решение, а не усугублять ситуацию возбуждением дальнейших разногласий, я посмотрел на Марка и спросил:

— Марк, когда вы встречались до свадьбы, ты точно так же ходил на охоту каждую субботу?

— Практически, да. Но я всегда возвращался домой как раз вовремя для того, чтобы увидеться с ней в субботу вечером. В большинстве случаев, я приходил домой так, чтобы у меня было достаточно времени для того, чтобы помыть машину, прежде чем ехать к ней на свидание. Мне не нравилось ездить к ней на грязной машине.

— Мэри, сколько лет вам было, когда вы поженились? — спросил я. Мне было восемнадцать, — сказала она. — Мы поженились сразу же, как только я окончила школу. Марк окончил школу годом раньше и уже работал.

— Когда ты училась в выпускном классе, как часто Марк приезжал к тебе на свидания? — спросил я.

— Он приезжал почти каждый вечер, Вообще-то, он приезжал после обеда и часто оставался поужинать вместе с нашей семьей, Он помогал мне закончить работу по дому и затем, мы сидели и разговаривали до самого ужина.

— Марк, а что вы оба делали после ужина? — опять спросил я. Марк смущенно улыбнулся и сказал:

— Ну, знаете, что обычно делают во время свиданий.

— Но если мне было нужно приготовить домашнее задание, — сказала Мэри, он мне помогал. Иногда на это уходило несколько часов. Однажды я отвечала за подготовку рождественского вечера для класса. Целых три недели, день в день, он помогал мне. Это было классно.

Я переключил передачу и сконцентрировался на третьей области их разногласий.

— Марк, когда вы встречались, ходил ли ты вместе с Мэри на вечерние воскресные службы?

— Да, ответил он — Если бы я не ходил с ней в церковь, то мы бы не виделись с ней по вечерам в воскресенье. Её отец был в этом строг.

— Он никогда не жаловался по этому поводу, — сказала Мэри. — Он даже помогал нам с рождественской программой. После того, как мы закончили подготовку сценария рождественского вечера для класса, мы приступили к программе рождественского вечера в церкви. Мы вместе потратили на это около двух недель. Когда дело касается изготовления декораций и раскрашивания, он — талант.

Передо мной забрезжил свет, но я не был уверен, что Марк и Мэри видят его. Я повернулся к Мэри и задал ей вопрос:

— Когда ты встречалась с Марком, что убедило тебя в том, что он тебя любит?

То, что он помогал мне во всем, — ответила она. Он с такой радостью это делал. Никто из других парней никогда этого не делал, а для Марка это было так естественно. Он даже помогал мне мыть посуду после ужина в нашем доме. Он был самым замечательным человеком из всех, кого я встречала, но после свадьбы все изменилось. Он мне больше не помогает. Теперь я повернулся к Марку и задал вопрос ему:

— Как ты думаешь, почему ты делал все это для нее и вместе с ней до того, как вы поженились?

— Для меня это казалось естественным, — ответил он — Это то, что я хотел, чтобы делали для меня те, кому я небезразличен.

— А почему ты прекратил делать это всё после того, как вы поженились?

— Ну, я думал, что все должно быть так, как заведено в моей семье. Отец работал, а мама выполняла работу по дому. Я никогда не видел, чтобы отец мыл посуду, пылесосил или делал что-либо по дому. Так как мама нигде не работала, то она поддерживала в доме идеальную чистоту, готовила, стирала, гладила. И я думал, что так и должно быть.

Надеясь, что Марк видит то же, что и я, я спросил:

— Марк, минуту назад, какой ответ ты услышал от Мэри на мой вопрос, что заставило ее почувствовать, что ты ее действительно любишь? То, что — я помогал ей и делал что-то вместе с ней.

Просьбы дают любви направление. Требования останавливают течение любви.

— То есть, ты в состоянии понять, насколько она стала чувствовать себя нелюбимой после того, как ты перестал ей помогать? Он кивнул головой, а я продолжал: •

— Для тебя было естественным следовать в браке модели твоих родителей. Почти все мы имеем склонность делать это. Но твоё отношение к Мэри было полной противоположностью порядкам, заведенным у вас дома. Единственная вещь, которая убеждала ее в твоей любви, исчезла.

Затем я обратился к Мэри:

— Что ты услышала от Марка, когда я сказал: — «Как ты думаешь, почему ты делал всё это для нее и вместе с ней до того, как вы поженились?» — Он сказал, что для него это было естественно.

— Правильно, заметил я — И он также сказал, что это было то, что он хотел бы, чтобы делала для него та, кому он небезразличен. Он делал все это для тебя и вместе с тобой потому, что, по его мнению, это то, как все выражают свою любовь. Когда вы поженились и стали жить в своем доме, у него были свои представления о том, что ты должна делать, если любишь его. Ты должна содержать Дом в чистоте, готовить и так далее. Если коротко, то ты должна делать что-то для него, для того, чтобы выразить свою любовь. Когда он не увидел этого, то ты понимаешь, почему он почувствовал себя нелюбимым?

Теперь уже кивнула Мэри.

— Я полагаю, что причина того, что вы несчастливы в браке — это то, что вы показываете любовь к друг другу, делая что-либо друг для друга.

— Думаю, вы правы, сказала Мэри. И причина того, что я перестала делать что-либо для него, это то, что я обиделась на его требовательность. Мне казалось, что он хочет сделать из меня свою маму.

— Правильно, — сказал я. Никому не нравится, когда его заставляют что-либо делать. Вообще-то, любовь предполагается отдавать добровольно Любовь нельзя требовать. Мы можем просить что-либо для себя, но мы ничего не должны требовать. Просьбы дают любви направление. Требования останавливают течение любви. Марк прервал ее:

— Она права, доктор Чепмен. Я был требователен и критичен по отношению к ней, потому, что разочаровался в ней как в жене. Я знаю. Что говорил ей жестокие вещи, и знаю, как я её расстраивал.

— Я думаю, что на этом этапе все очень легко исправить, — сказал я, вынимая из кармана два листка для записей — Давайте кое-что попробуем. Я хочу, чтобы каждый из вас сел на ступеньки церкви и прямо здесь составил список просьб. Марк, я хочу, чтобы ты записал три или четыре вещи, которые бы, если Мэри решит их сделать, когда ты вернешься домой с работы, принесли бы тебе чувство того, что тебя любят. Если для тебя важно, чтобы постель была убрана — запиши это Мэри, — я хочу, чтобы ты составила список из трех-четырех дел, в выполнении которых ты действительно захотела бы получить помощь от Марка. Это должны быть такие дела, выполнение которых, в случае, если бы Марк решил их сделать, дало бы тебе возможность почувствовать, что он тебя любит. (Я сам составляю длинные списки — они заставляют нас думать в конкретном направлении).

Через пять-шесть минут они отдали мне свои списки.

ВОТ ЧТО БЫЛО В СПИСКЕ МАРКА:

1. Каждый день постели должны быть убраны.

2. Когда я прихожу домой, лицо ребенка должно быть умыто.

3. К моему приходу ее обувь должна быть убрана в шкафчик.

4. Попытайся хотя бы начать готовить ужин с тем, чтобы мы поужинали в пределах 30-45 минут после моего прихода домой.

Я прочитал список вслух и сказал, обращаясь к Марку: «Если я тебя правильно понимаю, ты хочешь сказать, что если Мэри решит делать эти четыре вещи, то ты будешь рассматривать их как знаки любви к тебе?»

— Верно, — ответил Марк — Если бы она делала эти четыре вещи, то это намного бы изменило мое отношение к ней.

ЗАТЕМ Я ПРОЧИТАЛ СПИСОК МЭРИ:

1. Я хотела бы, чтобы он каждую неделю сам мыл машину, вместо того, чтобы ждать, что это сделаю я.

2. Я хотела бы, чтобы он менял пеленки ребенку, когда приходит домой с работы, особенно если я занимаюсь приготовлением ужина.

3. Я хотела бы, чтобы раз в неделю он пылесосил все комнаты в доме.

4. Я хотела бы, чтобы летом он раз в неделю стриг газон, чтобы мне не приходилось краснеть из-за того, что трава там очень высокая.

Я сказал: «Мэри, если я правильно понимаю, ты хочешь сказать, что если Марк решит делать эти четыре вещи, то ты будешь воспринимать это как настоящее проявление любви к тебе?»

— Именно так, — сказала она. — Было бы замечательно, если бы он делал это для меня.

— Имеет ли это какой-либо смысл для тебя, Марк? В силах ли ты это сделать?

— Да, — ответил он

— Мэри, — а как для тебя список Марка? Понимаешь ли ты, о чем идет речь, и в силах ли ты это делать?

— Да, — сказала она. — Я могу это делать. В прошлом я чувствовала себя подавленно, так как, сколько бы я чего ни делала — этого было мало.

— Марк, — обратился я к нему — Понимаешь ли ты, что предлагаемый мной вариант — это изменение той модели семьи, которую ты получил от отца и матери?

— Но мой отец подстригал газон и мыл машину.

— А разве он менял пелёнки и пылесосил в доме? — спросил я.

— Здесь Вы правы, — ответил он.

— Ты понимаешь, что ты не обязан этого делать? Но если всё же будешь, то это будет актом проявления любви к Мэри.

То, что мы делаем друг для друга до женитьбы, вовсе не означает, что мы будем делать это друг для друга после.

А вот что я сказал Мэри: «Ты понимаешь, что ты не обязана делать все эти вещи для Марка, но если ты хочешь выразить ему свою любовь, то есть четыре способа, которые будут ему понятны. Я предлагаю вам попытаться делать это на протяжении двух месяцев, и мы посмотрим, что из этого выйдет. Через два месяца вы можете расширить свои списки и поделиться этим друг с другом. Тем не менее, мой вам совет — не добавляйте более одного пункта в месяц».

— Это действительно имеет смысл, — сказала Мэри.

— Я думаю, что Вы нам помогли, — сказал Марк

Они взялись за руки, и пошли к машине. А я произнёс вслух, обращаясь к себе: «Об этом всём говорят в церкви. И мне, пожалуй, понравится быть консультантом», Я никогда не забуду то видение, которое получил в тени тунгового дерева.

Спустя годы, произведя массу исследований, я понял, насколько уникальную ситуацию подарили мне Марк и Мэри. Мне очень редко встречаются семейные пары, имеющие один и тот же язык любви. Как для Марка, так и для Мэри язык «актов служения» являлся основным. Сотни людей могут сравнить себя с Марком или с Мэри и понять, что главное, благодаря чему они могут почувствовать себя любимыми своим супругом или супругой — это акты служения. Убрать обувь в шкафчик, поменять ребёнку пелёнки, помыть посуду или машину, пропылесосить ковровое покрытие, подстричь газон — всё это говорит об очень многом тому, чьим основным языком любви является язык актов служения.

Вы можете удивиться: «Если и у Марка, и у Мэри был один и тот же основной язык любви, то почему же они испытывали такие трудности?» Ответ состоит в том, что они говорили на разных диалектах. Они делали что-то друг для друга, но не то, что было наиболее важным. А когда их заставили конкретно задуматься над этим, то они легко определили свои специфические диалекты. Для Мэри это мойка машины, смена пелёнок, уборка в доме и подстрижка газона, в то время как для Марка это была уборка постели, умывание ребёнка, туфли в шкафчике и приготовление ужина к моменту его прихода домой с работы.

Когда они начали говорить на правильных диалектах, их сосуды любви стали наполняться. А поскольку основным языком любви обоих являлся язык актов служения, то им не составило особого труда изучить особенности диалекта другого.

Прежде, чем мы расстанемся с Марком и с Мэри, я хотел бы сделать ещё три наблюдения. Во-первых, они показали, что то, что мы делаем друг для друга до женитьбы, вовсе не означает, что мы будем это делать друг для друга после. До брака нас несёт сила наваждения влюблённости. После свадьбы мы опять превращаемся в тех, кем были до того, как влюбились. Наши действия попадают под влияние модели наших родителей, нашей собственной личности, нашего восприятия любви, наших эмоций, потребностей, желаний. Одно лишь определённо: это будет не то поведение, которое мы демонстрировали тогда, когда нас «застукали» в состоянии влюблённости.

Это подводит меня ко второй правде, продемонстрированной Марком и Мэри, Любовь — это выбор, не могущий быть принуждением. Марк и Мэри критиковали поведение друг друга, и это была дорога «в никуда». Как только они решили попросить друг друга о чём-то, вместо того, чтобы требовать, их брак стал разворачиваться в другом направлении. Критика и требования вбивают в семью клин. Достаточной долей критики можно добиться покорности со стороны своего супруга. Возможно, он и будет делать то, что вы хотите, но это не будет проявлением любви. Вы можете придать любви направление, применяя просьбы: «Я хотела бы, чтобы ты вымыл машину, поменял ребёнку пелёнки, подстриг газон». Но вы не можете сотворить желание любить.

Каждый из нас должен каждый день принимать решение любить или не любить своего супруга. И если мы выбираем любить, то выражать это таким образом, когда просьбы нашего супруга сделают нашу любовь наиболее эффективной эмоционально.

Есть и третья правда, которую сможет услышать только человек, обладающий зрелой любовью. Критика моего супруга по поводу моего поведения даёт мне очень понятный ключ к пониманию его основного языка любви. Люди имеют тенденцию к тому, чтобы критиковать больше всего те области действий своего супруга, в которых они сами испытывают наиболее глубокие эмоциональные потребности. Их критика — это неэффективный способ стремления получить любовь. Если мы понимаем это, то это поможет нам рассматривать их критику более продуктивно. Жена, получив порцию критики со стороны своего мужа, может сказать: «Судя по всему, это очень важно для тебя. Не мог бы ты объяснить мне, почему это так важно?» Критике часто необходимо пояснение. Инициализация подобного разговора может в действительности превратить критику в просьбу, а не в требование. Постоянный негативизм Мэри по отношению к увлечению Марка охотой не было выражением её ненависти к этому виду спорта. Она обвиняла охоту в том, что та мешает Марку мыть машину, пылесосить в доме и подстригать газон. Когда он научился удовлетворять её потребность в любви, говоря с ней на её эмоциональном языке любви, она получила свободу в том, чтобы поддержать его увлечение охотой.

КОВРИК ДЛЯ НОГ ИЛИ ЛЮБИМЫЙ?

«Я служила ему двадцать лет. Я прислуживала ему во всём. Я была его ковриком для ног, а он не обращал на меня внимания, плохо ко мне относился, унижал меня перед моими друзьями и перед семьей, У меня нет ненависти к нему, я не желаю ему зла, но я обижена на него и не хочу больше жить с ним». Эта женщина совершала акты служения в течение двадцати лет, но они не были выражением любви. Они совершались из страха, из чувства вины и обиды.

Благодаря социологическим изменениям, происшедшим за последние тридцать лет, в американском обществе больше нет стереотипов чисто мужских или женских ролей.

Коврик для ног — объект неодушевлённый. Вы можете вытирать об него ноги, наступать на него, пинать его ногами или делать с ним что угодно. У него нет собственной воли. Он может быть вашим слугой, но любить он не может. Когда мы относимся к нашим супругам как к предметам, то этим мы пресекаем возможность любви. Манипулирование чувством вины («Если бы ты был хорошим мужем, то ты бы это для меня сделал») не является языком любви. Принуждение страхом («Сделай это, не то пожалеешь») — враг любви. Никто и никогда не должен быть ковриком для вытирания ног. Мы можем позволять, чтобы нас использовали, но ведь мы созданы из эмоций, мыслей и желаний. Позволение одного быть объектом для использования и манипуляций другого не является актом любви. Это — акт измены. Вы позволяете ему или ей развивать негуманные привычки. Любовь говорит: «Я тебя очень люблю и не могу позволить, чтобы ты ко мне так относился. Это плохо и для тебя и для меня».

ПРЕОДОЛЕНИЕ СТЕРЕОТИПОВ

Изучение языка любви актов служения потребует от некоторых из нас пересмотреть наши стереотипы ролей мужей и жен. Марк делал то, что обычно делает большинство из нас. Он следовал ролевой модели своих родителей. Но даже это он делал плохо. Его отец мыл машину и подстригал газон. Марк этого не делал, но это было отображением его понимания того, каким должен быть муж. Он явно не видел себя с пылесосом или, меняющим ребёнку пелёнки. К его чести, он оказался готов к тому, чтобы сменить стереотип, когда узнал, насколько это важно для Мэри. Это необходимо для каждого из нас, если основной язык нашего супруга просит от нас того, что не совпадает с нашим ролевым стереотипом.

Благодаря социологическим изменениям, происшедшим за последние тридцать лет, в американском обществе больше нет стереотипов чисто женских или мужских ролей. Но это не означает, что все стереотипы устранены. Более того, Это означает, что какие-то стереотипы даже умножились. До эпохи телевидения понятие о том, что должен делать муж или жена, и какие между ними должны быть отношения, определялось в основном поведением родителей. Однако, с проникающей способностью телевидения и увеличением количества неполных семей, на ролевые модели стали влиять Силы, находящиеся за пределами дома. Каким бы ни было ваше восприятие, всегда есть вероятность того, что ваш супруг понимает распределение ролей в семье не так, как вы. Для того чтобы более эффективно выражать любовь, необходимо желание пересмотреть и при необходимости, изменить стереотипы. Помните: наград за поддержание стереотипов не существует. Но огромная выгода в том, чтобы удовлетворить эмоциональные потребности вашего супруга.

Недавно одна жена сказала мне; «Доктор Чепмен, я собираюсь прислать 1 Вам на семинар всех своих друзей».

— И зачем Вам это делать? — спросил я,

— Потому что они радикально изменили наш брак. До семинара Боб мне никогда ни в чем не помогал. Мы оба начали нашу карьеру сразу после колледжа, но делать всё по дому было всегда моей обязанностью. Казалось, ему и в голову никогда не приходило помочь мне в чём-то. После семинара он стал спрашивать меня: «Что я могу сделать, чтобы помочь тебе вечером?» Это было удивительно. Вначале я не могла поверить, что это действительно происходит. Но это продолжается уже три года.

Должна заметить, что в первые три недели случались смешные потуги и анекдотические ситуации, так как он ничего не умел делать. В первый раз, когда он занялся стиркой, то использовал неразбавленный отбеливатель вместо обычного стирального порошка. Наши голубые полотенца после стирки покрылись белыми крапинками. Затем он впервые воспользовался пылесосом. Послышался гул, и пыль стала разлетаться по всей комнате. Он не понимал, что происходит, пока я не выключила пылесос и не вставила шланг в другое отверстие. Но он любил меня на моём языке, и мой сосуд любви наполнялся. Сейчас он знает, как выполнять всю работу по дому и всегда помогает мне. У нас намного больше времени друг для друга, так как мне не приходится все время работать. Поверьте мне — я выучила его язык и поддерживаю его сосуд любви наполненным. Действительно ли это так просто?

Просто? Да. Легко? Бобу пришлось попотеть, чтобы разбить вдребезги стереотип, с которым он прожил тридцать пять лет. Это не пришло просто так, но он мог бы рассказать вам, что изучение основного языка любви вашей супруги и решение говорить на нём приводит к огромным изменениям в эмоциональном климате семьи. А теперь перейдём к эмоциональному языку любви номер пять.

ВАЖНАЯ МЫСЛЬ

Если вы критикуете своего супруга за то, что он ничего не делает для вас, возможно, указывает на то, что вашим основным языком любви являются «акты служения». К актам служения никогда не нужно принуждать. Их нужно просто давать, получать и совершать таким образом, как об этом просят.

1. Даже тогда, когда у нас есть желание согласиться с просьбой нашего супруга, мы всё равно хотим всё сделать по-своему и в то время, когда мы этого хотим. Служение с любовью означает удовлетворение ожиданий нашего супруга. Обратите внимание на очередные запросы вашего супруга и сделайте всё так, как он хочет.

2. Выберите три простые, но направленные на обслуживание задачи, выполнение которых вам не особо по душе, но вы знаете, что вашему супругу было бы приятно, если бы вы их выполнили. Удивите своего супруга тем, что вы выполнили их без просьбы с его стороны.

3. Многие семейные пары чувствуют, что преодолели стереотипы «мужской» и «женской» работы в своих отношениях, но подсознательно все же в основном придерживаются его. Обсудите самые глубокие чувства, которые вы испытываете по поводу совместного выполнения работ и историю вашей семьи с этой точки зрения.

4. Просмотрите ещё раз списки затребованных «актов служения» Марка и Мэри. Выберите четыре задачи, которые бы вы хотели, чтобы ваш супруг сделал для вас. Будьте готовы к тому, чтобы получить то же самое в ответ и разработайте способы регулирования, основанные на взаимной любви, а не на принуждении или рациональном обмене. Постоянно помните о вашем решении.

5. Масса проблем возникает из того заблуждения, что после заключения брака мы уже не должны вести себя так, как вели во время свиданий. Попытайтесь вспомнить ту огромную силу, которую несли в себе регулярные акты служения того периода. Для возобновления близости попытайтесь применить те же методы, чтобы посмотреть, сработают ли они сейчас.

ДЛЯ ГРУППОВОГО ОБСУЖДЕНИЯ ЖИЗНЕННОГО ОПЫТА

Исследуйте две различные точки зрения, которых отдельные люди и общество в целом придерживаются на протяжении многих веков: (1) чувство достижения и счастья зиждется на том, чтобы быть на вершине и иметь других в своём услужении; или (2) чувство достижения и счастья обретается в служении другим, в познании сути любви во время добровольного служения другим людям.

 

Глава 8. Язык любви №5: физическое прикосновение

Давно известно, что физическое прикосновение является одним из способов передачи эмоциональной любви. В результате многочисленных исследований в области развития детей было сделано следующее заключение: маленькие дети, которых носили на руках, обнимали и целовали, были эмоционально более здоровы, чем те, которых на долгое время лишали физического контакта. Важность прикосновения к ребёнку не является новой идеей. В первом веке евреи, жившие в Палестине, признавая Иисуса в качестве великого учителя, приносили своих детей к Нему, «чтобы Он к ним прикоснулся». Возможно, вы помните, что ученики Иисуса укоряли этих родителей считая, что Иисус слишком занят, чтобы заниматься такой чепухой. Но в Писании говорится, что Иисус возмутился их поведением и сказал: «Пустите детей малых приходить ко Мне и не запрещайте им, ибо Царство Божье принадлежит таким. Истинно говорю вам: кто не примет Царства Божьего, как то дитя, тот в него никогда не войдет. И взял он детей на руки и возложил Он на них руки свои и благословил их» Мудрые родители во всех культурах — это те родители, которые прикасаются.

Физическое прикосновение является также мощным средством для передачи любви и в браке. Держаться за руки, обниматься, целоваться, совершать половой акт — всё это пути передачи эмоциональной любви своему супругу, Для многих людей физическое прикосновение является основным языком любви, Без этого они не чувствуют себя любимыми. С ним их эмоциональный сосуд полон и они чувствуют себя в безопасности, окружённые любовью своего супруга.

В давние времена говорили: «Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок». Множество мужчин были «закормлены до смерти» женщинами, которые верили этой философии. Понятно, что древние имели в виду не физическое сердце, а романтический центр мужчины. Если выразиться точнее, то это должно было бы звучать так: «Путь к сердцам некоторых мужчин лежит через их желудок». Я вспоминаю одного человека, который говорил: «Доктор Чепмен, моя жена — превосходный повар. Она часами стоит на кухне. Она готовит эти изощрённые блюда, а я люблю картошку с мясом. Я говорю ей, что она зря тратит время. Я люблю простую еду. Она обижается и говорит, что я её не ценю. Я ценю ее. Я просто хочу, чтобы она не воспринимала всё это столь серьезно и не тратила столько времени на приготовление изысканных блюд. Тогда у нас было бы больше времени друг для друга и у неё было бы больше сил на кое-что другое». Понятно, что это «кое-что» было гораздо ближе его сердцу, чем еда.

Жена этого человека была «любящей женой в отчаянии». В семье, где она выросла, ее мама была превосходным поваром, и её отец приветствовал её усилия. Она помнит, как отец говорил её матери: «Мне так легко любить тебя, когда я обедаю такими блюдами». Её отец не жалел комплиментов по поводу кулинарных талантов её матери. И он говорил это как наедине, так и при всех. И дочь хорошо переняла эту модель у своей матери. Единственная проблема — она не вышла замуж за своего отца. У её мужа другой язык любви.

Когда я беседовал с ее мужем, то мне не понадобилось много времени для того, чтобы выяснить, что под «кое-что» подразумевался секс. Когда его жена была сексуально реактивна, то он чувствовал себя в безопасности с точки зрения ее любви. Но когда она, не важно по каким причинам, избегала сексуальных отношений, то никакие её кулинарные ухищрения не могли убедить его в том, что она его любит. Он не возражал против изысканных кушаний, но в его сердце они не могли заменить того, что он считал «любовью».

Однако, половой акт — это лишь один из диалектов языка физического прикосновения. Из всех пяти чувств — прикосновение, в отличие от других четырех, не ограничивается одной узкой областью тела. Крошечные тактильные рецепторы расположены по всему телу. Когда этих рецепторов касаются или нажимают на них, нервные волокна несут этот сигнал к мозгу. Мозг обрабатывает эти сигналы, и мы воспринимаем то, что коснулось нас, как холодное или тёплое, твёрдое или мягкое. Мы можем воспринимать его также как дружественное или враждебное.

Физическое прикосновение может и инициировать, и разрушить отношения. Оно может передавать и любовь и ненависть.

Некоторые части тела более чувствительны, чем другие. Эта разница объясняется тем, что крошечные тактильные рецепторы не рассредоточены равномерно по всему телу, а располагаются группами. Например, кончик языка очень чувствителен к прикосновению, в то время как обратная сторона плеча наименее чувствительна. Кончики пальцев и кончик носа — другой пример крайне чувствительных зон. Однако нашей целью является не понимание неврологической основы чувства прикосновения, а его физиологическая важность. Физическое прикосновение может и инициировать и разрушить отношения. Оно может передавать и любовь и ненависть. Для человека, чьим основным языком любви является язык физического прикосновения, такое послание звучит гораздо громче, чем слова: «Я тебя люблю» или «Я тебя ненавижу». Пощечина вредна любому ребёнку, но она просто разрушительна для того, чьим основным языком любви является прикосновение. Нежное объятие говорит о любви любому ребенку, но для ребёнка, чей основной язык прикосновение, оно просто кричит о любви. Все это справедливо и для взрослых.

В браке, прикосновение любви может иметь разную форму. Поскольку рецепторы прикосновения расположены по всему телу, любовное прикосновение практически к любой части тела супруга может быть выражением любви. Это не значит, что все прикосновения равноценны. Некоторые будут более приятны, чем другие. И конечно, ваш лучший инструктор в этом — ваша супруга. Ведь она — тот человек, любви которого вы ищете. Она лучше всех знает, что именно она расценивает как любовное прикосновение. Не настаивайте на том, чтобы дотрагиваться до неё там, где хочется вам и тогда, когда вам хочется. Научитесь говорить на её диалекте любви. Ваша супруга может найти ваши прикосновения неудобными и раздражающими. Настаивать на продолжении этих прикосновений означает, передавать чувства противоположные любви. Это означает, что вы не чувствительны к её потребностям и что вы мало беспокоитесь о том, что она считает приятным. Не впадайте в заблуждение, что те прикосновения, которые приятны вам, приятны и для неё.

Любовные прикосновения могут быть явными и требовать вашего безраздельного внимания, как например, при поглаживании спины или любовной прелюдии, переходящей в свою кульминацию в половом акте. С другой стороны, любовные прикосновения могут быть завуалированы и кратковременны, как например, рука, положенная на плечо, когда вы наливаете ему кофе, или касание своим телом его тела, когда вы проходите мимо него в кухне. Естественно, что явные прикосновения требуют больше времени и не только при самом акте прикосновения, но

и в развитии понимания того, как передавать любовь своему супругу таким способом. Если массаж спины является для вашего супруга громогласным заявлением о любви, то тогда время, деньги и усилия, потраченные вами на то, чтобы стать хорошим массажистом, станут отличным вложением, Если основным диалектом вашего партнёра является половой акт, то чтение и обсуждение вопросов, связанных с искусством любви, усилят ваше выражение любви.

Скрытые любовные прикосновения требуют мало времени, но много размышления, особенно, если физическое прикосновение не является вашим основным языком, и если вы не выросли в «семье прикосновений».

Для того чтобы сидеть, прижавшись друг к другу, и смотреть любимую передачу по телевизору, дополнительного времени не требуется. Но это может громко говорить о вашей любви. Всего лишь мгновение необходимо для того, чтобы прикоснуться к вашему супругу, когда вы проходите мимо него в комнате. Прикосновение к вашей супруге, когда вы уходите из дому и когда возвращаетесь обратно, может носить характер краткого поцелуя или объятия, но это может ей сказать об очень многом.

Если вы увидели, что основной язык вашего супруга — это прикосновение, то способы выражения вашей любви к нему могут ограничиваться лишь вашим воображением. Предложение новых способов и мест прикосновения может быть восхитительным вызовом. Если вы еще не специалист по «прикосновениям под столом», то возможно вы обнаружите, что это вносит определенную изюминку во время вашего обеда в ресторане. Если вашей привычкой не является держаться за руки на людях, то вы возможно, откроете, что можете наполнять сосуд любви своего супруга даже тогда, когда идёте к машине на стоянке, Если вы обычно не целуетесь, как только оказываетесь вдвоём в машине, то тогда вы, возможно, найдёте, что это может сделать ваши поездки более интересными. Если вы обнимите свою супругу перед тем, как она выйдет из дома за покупками, то это может не только выразить вашу любовь. Это может помочь ей скорее вернуться обратно. Испытайте новые прикосновения в новых местах, и пусть ваш супруг скажет вам, находит он это приятным или нет. Помните — последнее слово за ним. Вы учитесь говорить на его языке.

ТЕЛО ПРЕДНАЗНАЧЕНО ДЛЯ ПРИКОСНОВЕНИЙ

Всё, что есть во мне, живёт в моём теле. Коснуться моего тела — это коснуться меня самого. Отодвинуться от моего тела — это отодвинуться от меня эмоционально. В нашем обществе рукопожатие — это способ передачи открытости и социальной близости другому человеку, Если в редких случаях, один человек отказывается пожать руку другому, то это является выражением того, что в их отношениях не всё хорошо. В любом обществе имеются формы физического прикосновения, которые используются в качестве приветствия. Средний мужчина-американец, вероятно, будет чувствовать себя некомфортно с европейскими поцелуями и объятиями, но в Европе это выполняет те же функции, что у нас рукопожатие.

В каждом обществе существуют приемлемые и неприемлемые способы прикосновения к представителям противоположного пола. Особое внимание к сексуальным оскорблениям в последнее время явно определило, какие способы являются недопустимыми. Внутри брака, однако, приемлемость или неприемлемость того или иного прикосновения определяется самими партнёрами в пределах определённых широких рамок. Физическое оскорбление, естественно, считается обществом недопустимым. С целью оказания помощи «пострадавшим женам» и «пострадавшим мужьям» созданы общественные организации. Ясно, что наши тела созданы для прикосновений, а не для оскорблений.

Если основным языком вашей супруги является язык прикосновения, то в тот момент, когда она плачет, самым важным для неё являются ваши объятия.

Наш век характеризуется как век сексуальной открытости и свободы. С этой свободой мы продемонстрировали, что открытый брак, когда оба супруга могут иметь интимные отношения с другими людьми, является признаком современности. Те, кто не возражает против этого из моральных побуждений, возражает из эмоциональных. Нечто, основывающееся на нашей потребности в близких отношениях и любви, не позволяет нам предоставить нашему супругу такую свободу. Эмоциональная боль глубока и близость испаряется, когда мы узнаём о том, что наш супруг имеет с кем-то сексуальные отношения. Файлы консультантов полны записей о мужьях и женах, которые пытаются сражаться с эмоциональной травмой, нанесенной им неверным супругом. А для человека, чьим основным языком является язык прикосновения, такая травма является ещё более сложной. То, чего он так страстно желает — любовь, выраженная физическим прикосновением, сейчас отдаётся другому. Его эмоциональный сосуд любви не просто пуст, он изрешечён взрывом. И для того, чтобы его эмоциональные потребности были удовлетворены, понадобятся серьезные ремонтные работы.

КРИЗИС И ФИЗИЧЕСКОЕ ПРИКОСНОВЕНИЕ

Во времена кризиса мы почти инстинктивно обнимаем друг друга. Почему? Потому, что физическое прикосновение — это могущественное средство для передачи любви. Во времена кризиса мы больше всего нуждаемся в том, чтобы чувствовать себя любимыми. Мы не всегда можем изменить положение вещей, но мы всегда сможем выжить, если чувствуем, что нас любят.

Любой из браков обречён на кризис. Смерть родителей неизбежна. Автокатастрофы ежегодно калечат и убивают тысячи людей. Болезни не делают исключений ни для кого. Разочарование — часть нашей жизни. Самое важное, что вы можете сделать для своего партнёра во времена кризиса — это любить его. Если основным языком любви вашей супруги является язык прикосновения, то в тот момент, когда она плачет, самым важным для нее являются ваши объятия. Ваши слова могут не значить почти ничего, но ваше прикосновение покажет, что вам не все равно. Кризис представляет собой уникальную возможность для проявления любви. Ваши нежные прикосновения будут помнить еще долго после того, как кризис пройдет. А их отсутствие не забудут никогда тех пор, как я провёл свой первый семинар в Уэст Палм Бич во Флориде много лет тому назад. Но до сих пор я с удовольствием принимаю предложения провести семинары по проблемам брака в этом районе. На одном из них я встретил Пита и Пэтси. Они не были уроженцами Флориды (редко кому это удаётся), жили там уже двадцать лет и называли Уэст Палм своим домом. Спонсором моего семинара была местная церковная община, и по пути из аэропорта пастор рассказал мне, что Пит и Пэтси попросили, чтобы я переночевал в их доме. Я сделал вид, что с энтузиазмом принял это предложение, хотя из своего опыта знал, что это означало не что иное, как очередную позднюю консультацию. Тем не менее, сюрпризы этим не закончились.

Когда мы с пастором вошли в просторный, украшенный в испанском стиле дом, я был представлен Пэтси и Чарли, домашнему коту. Пока мне показывали дом, у меня закралось подозрение, что-либо бизнес Пита процветал, либо его папа оставил ему богатое наследство, либо он безнадёжно в долгах. Позже я узнал, что правильной была моя первая догадка. Когда мне показывали комнату для гостей, я заметил, что Чарли ведёт там себя как дома, удобно растянувшись поперек кровати, на которой должен был спать я. Я подумал, что этот кот завоевал себе место под солнцем.

Вскоре пришел Пит, и мы прекрасно перекусили, договорившись, что поужинаем вместе после семинара. Несколько часов спустя мы ужинали, и я всё ждал, когда же начнется наше «вечернее консультационное заседание». Оно так и не началось. Наоборот, я понял, что Пит и Пэтси здоровая и счастливая семейная пара. Для консультанта это было неожиданностью. Я был бы очень рад открыть их секрет, но поскольку был утомлён и знал, что завтра утром Пит и Пэтси собираются отвезти меня в аэропорт, то решил отложить свою попытку до того времени, когда мое восприятие будет более тонким. Они провели меня в мою комнату.

Кот Чарли был достаточно вежлив и покинул комнату, как только я туда вошел. Спрыгнув с кровати, он проследовал в другую спальню, а я через пару минут уже лежал под одеялом. После недолгих размышлений о прошедшем дне я стал дремать. И как раз в тот момент, когда я уже был готов погрузиться в сон, дверь в спальню распахнулась, и на меня запрыгнул монстр! Мне приходилось слышать рассказы о флоридских скорпионах, но это был отнюдь не маленький скорпион. Раздумывать было некогда. С леденящим душу воплем я схватил одеяло и швырнул завёрнутого в него монстра в сторону дальней стены. Я слышал, как его тело ударилось о стену, и наступила тишина. Из холла прибежали Пит и Пэтси, включили свет, и мы увидели Чарли, неподвижно лежащего у стены.

Пит и Пэтси никогда меня не забудут, так же, как и я никогда не забуду их. Чарли пришёл в себя через несколько минут, но больше так и не зашел в мою комнату. И как мне позже рассказали Пит и Пэтси, он вообще больше никогда не входил в ту комнату.

После того, как я обидел Чарли, я не был уверен, что Пит и Пэтси всё ещё хотят отвезти меня в аэропорт на следующий день, или что у них всё ещё сохранился интерес ко мне. Однако мои страхи рассеялись, когда после семинара Пит сказал: «Доктор Чепмен, я побывал на многих семинарах, но ещё никогда не слышал, чтобы кто-то описал меня и Пэтси с такой точностью. Эта идея о языках любви — правда. Не могу дождаться, когда смогу рассказать Вам свою историю».

Через несколько минут, попрощавшись с посетителями семинара, мы отправились в нашу сорока пятиминутную поездку к аэропорту. И Пит и Пэтси стали рассказывать мне свою историю. В первые годы после заключения брака они переживали ужасные трудности. Но за двадцать два года до этого все их друзья признавали, что они были «идеальной парой». Пит и Пэтси, естественно думали, что их брак был заключён «на небесах».

Они выросли в одной и той же общине, ходили в одну и ту же церковь, окончили одну и ту же школу. Стиль жизни и ценности их родителей были примерно одинаковы. И Питу, и Пэтси нравились, в основном, одни и те же вещи. Они оба любили играть в теннис и сплавляться на лодке. Они часто говорили о том, как много у них общего. Казалось, у них столько общих черт, что конфликты в их семье практически невозможны.

Они стали встречаться, когда учились в старших классах. Они учились в разных колледжах, но ухитрялись встречаться друг с другом, по крайней мере, один раз в месяц, а иногда и чаще. К концу первого курса они были убеждены в том, что «кое-что значат друг для друга». Однако они оба пришли к выводу, что прежде чем жениться, нужно окончить колледж. Следующие три года они наслаждались идиллией свиданий. В один уик-энд он приезжал к ней в студенческий городок, в другой — она к нему; в третий уик-энд они оба отправлялись домой, чтобы проведать родителей, но в основном проводили время вдвоём. Четвёртый уик-энд они проводили порознь, давая друг другу время для того, чтобы развивать свои индивидуальные интересы. Если не считать особых случаев, как, например, — дней рождений, их расписание никогда не нарушалось. Через три недели после того, как он получил свою учёную степень по бизнесу, а она — по социологии, они поженились. Через два месяца они переехали во Флориду, где Питу предложили хорошую работу. Они жили на расстоянии двух тысяч миль от ближайших родственников. Они могли наслаждаться вечным «медовым месяцем».

Первые три месяца были превосходны — переезд, поиски новой квартиры, наслаждение от совместной жизни. Единственный конфликт, который им запомнился, произошёл из-за мойки посуды. Пит считал, что у него для этого существует более эффективный метод. Однако Пэтси так не считала. В конце концов, они пришли к соглашению, что каждый может мыть посуду так, как ему нравится, и конфликт был исчерпан, Они были женаты шесть месяцев, когда у Пэтси появилось чувство, что Пит отдаляется от неё. Он все больше времени проводил на работе, а когда был дома — то проводил очень много времени за компьютером. Когда же она, наконец, поделилась с ним своими чувствами по поводу того, что он избегает её, он сказал, что не избегает, а пытается делать свою работу максимально хорошо. Он сказал, что не понимает подобного давления и что в первый год особенно важно делать свою работу как можно лучше. Пэтси это не обрадовало, но она решила не мешать ему.

К концу первого года Пэтси была в отчаянии.

Пэтси стала налаживать дружеские отношения с другими жёнами, живущими в этом же доме. Когда она знала, что Пит будет работать допоздна, вместо того, чтобы идти с работы прямо домой, она часто шла с одной из подруг по магазинам. Иногда она приходила домой позже Пита. Это его очень раздражало, и он обвинял её в бездумности и безответственности. Она парировала: «Нечего перекладывать с больной головы на здоровую. Кто из нас безответственный? Ты ведь даже не позвонил мне, чтобы сказать, когда придешь домой. Как я могу быть для тебя дома, когда я понятия не имею, когда ты сам там будешь? А когда ты дома, то проводишь всё время за этим чёртовым компьютером. Тебе не нужна жена: то, что тебе нужно — это компьютер!»

Пит громко возражал: «Да нет же. Мне нужна жена. Разве ты не понимаешь? В этом всё и дело. Мне очень нужна жена».

Но Пэтси не понимала. Она была крайне растеряна. В поисках ответов на вопросы она пошла в библиотеку и взяла несколько книг о семейных отношениях Она решила: «Семейные отношения не должны быть такими. Мне нужно найти выход из этой ситуации». Когда Пит уходил в комнату с компьютером, Пэтси бралась за книгу. Многие вечера она засиживалась до поздней ночи. Идя в спальню, Пит отпускал в её сторону едкие замечания типа: «Если бы так читала в колледже, то имела бы одни «пятерки». Пэтси отвечала: «Я не в колледже. Я — замужем, и сейчас меня бы устроили и «тройки», Пит уходил спать, не утруждая себя хотя бы взглянуть на нее еще раз.

К концу первого года Пэтси была в полном отчаянии. Она и раньше упоминала об этом, но в этот раз она спокойно спросила Пита: «Я хочу найти консультанта по семейным вопросам. Не хочешь пойти со мной?» На что Пит ответил; «Мне не нужен консультант по семейным вопросам, У меня нет времени ходить к нему. Я не могу себе этого позволить». Тогда я пойду одна, — сказала Пэтси.

— Отлично. Тебе-то он в любом случае не помешает. Разговор был окончен. Пэтси чувствовала себя совершенно одиноко, но на следующей неделе она договорилась о встрече с консультантом. После трех встреч консультант позвонил Питу и спросил его, не хочет ли тот прийти к нему и поговорить о перспективах своего брака. Пит согласился, и начался процесс лечения. Спустя шесть месяцев из дома консультанта вышла совершенно иная супружеская пара.

Я спросил Пита и Пэтси «Что же вы узнали такое, что перевернуло все в ваших отношениях?»

— Если коротко, доктор Чепмен, — сказал Пит, — то мы научились говорить на языках любви друг друга. Консультант не использовал этих терминов, но сегодня, во время вашей лекции, меня осенило. Мои мысли вернули меня обратно к нашим консультациям, и я с полной ясностью осознал, что же с нами произошло. Мы наконец-то научились говорить на языке любви друг друга.

— И какой же язык Ваш, Пит? — спросил я.

— Физическое прикосновение, — ответил он без колебаний.

— Точно — физическое прикосновение, — сказала Пэтси.

— А Ваш, Пэтси?

— Качественное время, доктор Чепмен. Именно этого я жаждала тогда, когда он проводил всё своё время на работе или за компьютером.

— А как Вы узнали, что языком Пита является язык физического прикосновения? — На это понадобилось определенное время, — ответила Пэтси. Потихоньку это стало проявляться во время консультаций. Поначалу, я думаю. Пит этого даже не понимал.

Она права, — сказал Пит. — Я настолько не чувствовал себя в безопасности при моей собственной самооценке, что у меня заняло бы целую вечность понять и признать то, что недостаток прикосновений с её стороны являлся причиной моего отдаления. Я никогда не говорил ей, что хочу ее прикосновений, хотя внутри я кричал о том, чтобы она протянула руку и дотронулась до меня. В то время, когда мы только встречались, инициатива объятий, поцелуев, держания за руки и так далее исходила от меня, но Она всегда отвечала взаимностью. Я чувствовал, что она любит меня. Но после того, как мы поженились, бывали случаи, когда я прикасался к ней, а она никак не реагировала. Возможно, она очень уставала на своей новой работе. Я не знаю, но я принимал это на свой счет. Я чувствовал, что она находит меня непривлекательным. Затем я решил, что не буду проявлять инициативу, так как не хотел, чтобы меня отвергали. Я стал ждать, чтобы посмотреть, сколько времени пройдет, прежде чем она сама проявит инициативу в поцелуе, или в прикосновении, или в половом акте. Однажды я целых шесть недель ждал того, чтобы она просто прикоснулась ко мне. Это было невыносимо. Моё отдаление — это было бегство от боли, которую я переживал, находясь с ней. Я чувствовал себя отвергнутым, нежеланным и нелюбимым.

Затем заговорила Пэтси: «Я и понятия не имела о том, что это именно то, что он чувствует. Я знала, что он не прикасается ко мне. Мы больше не целовались и не обнимались, как раньше. Я просто подумала, что поскольку мы теперь женаты, то это для него уже не так важно Я знала, что ему трудно на работе. Я и не думала, что он хочет, чтобы я проявляла инициативу.

Он прав. Я неделями не прикасалась к нему. Это мне даже в голову не приходило. Я готовила еду, убирала в доме, стирала его бельё и пыталась не путаться у него под ногами, и честно говоря, я не знала, что еще я могу делать. Я не могла понять причины его отдаления от меня и отсутствия его внимания ко мне. Дело не в том, что я не люблю прикосновений, просто для меня это никогда не было настолько важным. Я чувствовала, что меня любят и воспринимают тогда, когда со мной проводили время, уделяли мне внимание. Мне действительно было не важно, целовал он меня или обнимал. Пока он уделял мне внимание, я чувствовала себя любимой.

Прошло много времени, пока мы выяснили корень проблемы, но как только мы поняли, что не удовлетворяем эмоциональные потребности друг друга в любви, мы стали менять некоторые вещи. Как только я стала проявлять инициативу в физических прикосновениях, то стали происходить просто удивительные вещи. Его личность, его дух стремительно изменились. Я обрела нового мужа. Как только он убедился, что я его действительно люблю, он стал гораздо более отзывчив на мои потребности.

— Он все также имеет дома компьютер? — спросил я.

— Да, — ответила она. — Но он редко им пользуется. А когда и пользуется, то всё в порядке — я знаю, что он женат не на компьютере. Мы так много делаем вместе, что мне не составляет труда предоставлять ему полную свободу пользоваться компьютером тогда, когда он этого хочет.

— Что восхитило меня на сегодняшнем семинаре, — сказал Пит, — так это то, каким образом ваша лекция пронесла меня назад через эти годы к тому, что мы пережили. Вы за двадцать минут рассказали то, что мы осваивали шесть месяцев.

— Что ж, — сказал я. — Суть не в том, как быстро вы учитесь, а в том, насколько хорошо вы это делаете. И вы явно в этом преуспели.

Пит всего лишь один из многих, для кого физическое прикосновение является основным языком любви. Эмоционально, они постоянно ждут, что их жена протянет руку и прикоснётся к ним Рука, теребящая волосы, поглаживание спины, держание за руки, объятия, половой акт — все эти и другие «любовные прикосновения» являются эмоциональными направляющими жизни человека, чьим основным языком любви является язык физического прикосновения.

ВАЖНАЯ МЫСЛЬ

Физическое прикосновение — это жест любви, который проникает в самую глубину вашего естества. В качестве языка любви это — могучая форма коммуникации, начиная от лёгкого прикосновения к плечу и заканчивая самым страстным поцелуем.

1. Откажитесь от всех негативных форм физического прикосновения. Если вы когда-либо обижали вашего супруга, пусть и в самой лёгкой манере, попросите прощения и контролируйте своё поведение в будущем. Если какие-то формы прикосновения вызывали раздражение, прекратите пользоваться ими и замените их на положительные и приятные.

2. Возможно, вы и ваш супруг никогда не рассказывали друг другу о том, какие прикосновения вам нравятся больше всего. Обсудите это в отношении всех частей тела с точки зрения эмоциональной, сексуальной и психологической.

3. Составьте список всех обстоятельств, мест и типов соответствующих прикосновений, которые бы укрепили ваши физические отношения. Например, какое физическое прикосновение и на протяжении какого времени вы хотели бы получить, выходя из машины? Если у каждого из вас по этому поводу разные мысли, придите к компромиссному решению, стараясь ставить на первое место интересы партнёра.

4. Вернитесь к Пэтси и Питу. Для Пэтси не составило особого труда выразить своё желание по поводу качественного времени. Но Питу было очень трудно просить о физическом прикосновении, особенно в сфере секса. Почему, по вашему мнению, так произошло? Ваш муж (жена) не телепат. Трудно это или нет, мы должны рассказывать о том, чего хотим в любви, и о языке любви, который приносит нам ощущение того, что нас любят. Почему бы не запланировать открытый диалог со своим супругом на эту тему? В потребности физического прикосновения нам бывает трудно признаться даже себе самим. Особенно в том, что касается половых отношений. Будьте откровенны со своим супругом и с самим собой по поводу того, где вы чувствуете себя нелюбимым или даже в опасности — это связано с тем, что большинство из нас не считают свои тела совершенными.

5. Кризисные ситуации включают в себя смерть, тяжёлую болезнь и т.п. Но они могут включать в себя и маленькие ежедневные травмы, которые оказывают громадное эмоциональное влияние. Разработайте метод заботливого и нежного прикосновения — это намного лучше, чем тишина или пустые слова.

ДЛЯ ГРУППОВОГО ОБСУЖДЕНИЯ ЖИЗНЕННОГО ОПЫТА

Обсудите загадку эмоций, возникающих при физическом прикосновении. Например, бывают времена, когда наш эмоциональный сосуд молит об объятии, а бывает и так, что мы не хотим, чтобы к нам прикасались вообще. Настроения, отношения, восприятие — всё это влияет на то, хотим ли мы, чтобы к нам прикасались, брали за руку, вступали в сексуальные отношения в каждом конкретном случае.

 

Глава 9. Как определить свой основной язык любви

Если вы хотите поддерживать сосуд любви своего супруга или своей супруги в наполненном состоянии, то вам крайне важно определить его/ ее основной к любви. Но сначала давайте убедимся в том, что вы знаете свой собственный язык любви. Услышав о пяти эмоциональных языках любви:

1. Словах поддержки
2. Качественном времени
3. Получении подарков
4. Актах служения
5. Физическом прикосновении.

Некоторые люди немедленно узнают свой собственный, основной язык любви и язык любви своего супруга. Для других это будет не так легко. Некоторые будут похожи на Боба из Парма Хейтс, штат Огайо, который, услышав о пяти эмоциональных языках любви, сказал мне: Я не знаю. Мне кажется, что два из них практически точно мои.

— И какие же из них? — спросил я

— «Физическое прикосновение» и «Слова поддержки»

— Что ты имеешь в виду под «Физическим прикосновением?»

— Ну, в основном, секс, — ответил Боб.

Я двинулся дальше, поставив вопрос: «Тебе нравится, когда твоя жена поглаживает тебя по голове, пропуская твои волосы сквозь пальцы, или поглаживает тебя по спине, или держит тебя за руку, или целует и обнимает тебя тогда, когда вы не занимаетесь любовью?»

— Это все приятно, — сказал Боб — Я не возражаю против этого, но все же главное — это сексуальные отношения. Именно в этом случае я знаю, что она любит меня.

Оставив на время тему физических прикосновений, я перешел к словам поддержки и спросил «Когда ты говоришь, что «слова поддержки» для тебя тоже важны, какие утверждения ты предпочитаешь слышать?»

— Да любые, лишь бы они были позитивными, — ответил Боб — Когда она говорит мне, как хорошо я выгляжу, какой я умный, какой я хороший работник, когда она благодарит меня за работу по дому, когда выражает свое одобрение тому, что я провожу время с детьми, когда рассказывает мне о том, как она меня любит всё это действительно значит для меня очень много.

— А в детстве твои родители тебе это всё говорили?

— Не очень часто, — ответил Боб, — От родителей я, в основном, получал критику и требования. Я думаю, что причиной того, что мне так понравилась Кэрол, были её слова поддержки в мой адрес.

— Позволь спросить тебя вот о чём. Если бы Кэрол удовлетворяла твои сексуальные потребности, то есть, если бы вы занимались сексом так часто, как ты хотел, но при этом говорила бы тебе нечто негативное, отпускала критические замечания, иногда унижая тебя перед другими, как ты думаешь — ты бы чувствовал, что она тебя любит?

— Не думаю, — ответил он. — Я думаю, что чувствовал бы, что меня предали и очень обидели. Я думаю, что меня бы это угнетало.

— Боб, — сказал я. Мне кажется, что мы только что открыли твой основной язык любви. Это «Слова поддержки». Сексуальные отношения очень важны для тебя и для твоего чувства близости с Кэрол, но её слова поддержки с эмоциональной точки зрения для тебя являются более важными. Если бы она всё время критиковала тебя и унижала перед другими людьми, то, возможно, наступило бы такое время, когда ты не захотел бы иметь с ней сексуальные отношения, так как она стала бы для тебя источником сильной боли.

Боб совершил ошибку, типичную для многих мужчин: они считают «Физическое прикосновение» своим основным языком любви, потому что очень хотят сексуальных отношений. У мужчины сексуальное влечение имеет физиологическую основу. То есть, желание к сексуальным отношениям стимулируется строением спермопроизводящих клеток и семенной жидкостью в семявыводящих протоках. Когда семявыводящие протоки полны, то физиологическая необходимость подталкивает к их освобождению. Таким образом, это имеет физиологические корни.

Большинство сексуальных проблем в браке крайне редко бывает связано с техникой секса. Почти всегда они порождаются неудовлетворённостью эмоциональных потребностей.

Для женщины сексуальное влечение коренится в её эмоциональной сфере, а не в физиологии. Нет никаких физиологических причин, которые бы побуждали её к половому акту. Её желание имеет эмоциональную основу. Если она чувствует, что муж любит и обожает её, одобряет её действия, то тогда у неё возникает желание физической близости с ним. Но без эмоциональной близости у неё вряд ли появится желание близости физической.

Из-за того, что мужчина физиологически подталкивается к снятию сексуального напряжения на регулярной основе, он может автоматически предположить, что это — его основной язык любви, Но если он не получает удовольствия от физического прикосновения в другое время и не в плане сексуальных отношений, это может оказаться вовсе не его язык любви. Сексуальное влечение может оказаться совсем не тем, что удовлетворяет его эмоциональную потребность в любви со стороны жены. Это не значит, что сексуальные отношения для него не важны — они крайне важны — но одни лишь сексуальные отношения не удовлетворят его потребности быть любимым. Его жена должна также освоить его основной язык любви.

Когда его жена действительно говорит на его основном языке любви и его эмоциональный сосуд любви полон, а он говорит на её основном языке любви и её эмоциональный сосуд любви полон, то сексуальный аспект их взаимоотношений позаботится о себе сам. Большинство сексуальных проблем в браке крайне редко бывает связано с техникой секса. Почти всегда они порождаются неудовлетворённостью эмоциональных потребностей.

После дальнейшего разговора и воспоминаний Боб сказал: «Вы знаете, я думаю, что Вы правы. «Слова поддержки» определённо являются моим основным языком любви. Когда она своими словами обижала меня и критиковала, то я отдалялся от неё и начинал мечтать о других женщинах. Но когда она говорит, насколько я ей нравлюсь, и что она обожает меня, мои естественные сексуальные потребности направляются на неё». За время нашего короткого разговора Боб сделал существенное открытие.

Каков наш основной язык любви? Что даёт вам сильнее всего почувствовать любовь вашего супруга? Чего вы хотите больше всего на свете? Если вы не можете сразу же ответить на эти вопросы, то, возможно, вам будет полезно взглянуть на негативное использование языков любви. Что из того, что ваш супруг делает или не делает, говорит или не говорит, больнее всего ранит вас? Если, к примеру, вас больше всего ранят критика и осуждение со стороны вашего мужа, то, возможно, вашим основным языком любви является язык «Слов поддержки». Если ваш супруг говорит на вашем основном языке любви не надлежащим образом, то есть — делает всё наоборот, то это причинит вам гораздо более сильную боль, чем кому-либо другому, так как, отказываясь говорить на вашем основном языке любви, он использует этот язык как нож, кромсающий ваше сердце. Я вспоминаю Мэри из Китченера, штат Онтарио, которая сказала: Доктор Чепмен, меня больше всего ранит то, что Рон никогда и пальцем не пошевелит, чтобы помочь мне по дому. Пока я занимаюсь домом, он смотрит телевизор. Я не понимаю, как он может так поступать, если действительно меня любит». Мэри в больше всего обижалась на Рона в основном за то, что он не помогал ей ни в чём по дому. Это и был ключ к её основному языку любви — «Актам служения». Если вас больше всего удручает то, что ваш супруг редко дарит вам подарки по каким-либо случаям, то, возможно, язык «Получения подарков» является вашим основным языком любви.

Другой подход к определению вашего основного языка любви состоит в том, что вы оглядываетесь назад на свою семейную жизнь и задаёте себе вопрос: «Что я требовала чаще всего от своего супруга?». И что бы это ни было, скорее всего, это имеет отношение к вашему основному языку любви. Эти требования чаще всего воспринимались вашим супругом как пиление. В действительности же, они были теми усилиями, которые вы предпринимали для получения эмоциональной любви от своего мужа.

Этот подход к определению своего основного языка любви был использован Элизабет, жительницей Мэривилла, штат Индиана. По окончании семинара она рассказала мне вот что: «Каждый раз, когда я оглядываюсь на последние десять лет своей семейной жизни и спрашиваю себя о том, чего я чаще всего требовала от Питера, я очень чётко вижу свой основной язык любви. Чаще всего я требовала от него «Качественного времени». Раз за разом я просила его выйти на пикник, поехать куда-либо вместе на выходные, выключить на часок телевизор и поговорить друг с другом, пойти погулять вместе, и так далее, и так далее. Я чувствовала себя отвергаемой и нелюбимой, так как он крайне редко откликался на мои просьбы. Он дарил мне красивые подарки на день рождения и по другим случаям и удивлялся, почему меня это не воодушевляет.

Ваш семинар открыл нам глаза. В перерыве мой муж извинился передо мной за то, что все эти годы был таким глупцом и оставался глух к моим просьбам. Он пообещал мне, что впредь всё будет по-другому, и я ему верю».

Ещё один путь к тому, чтобы определить свой основной язык любви, состоит в том, чтобы проанализировать, каким образом вы выражаете любовь своему супругу или своей супруге. Существует вероятность того, что-то, что вы делаете, Для неё является тем, что вы хотите от неё получить. Если вы постоянно совершаете «Акты служения» по отношению к своей супруге, то, возможно (хотя и не всегда) это и является вашим основным языком любви. Если «Слова поддержки» говорят вам о любви, существует вероятность того, что они могут быть использованы вами для выражения чувства любви своему супругу. То есть, вы можете определить свой язык любви, задав себе вопрос: «Каким образом я сознательно выражаю любовь своему супругу?»

Но помните, что этот подход является всего лишь возможным ключом к определению вашего языка любви; он не является абсолютным индикатором. Например, муж, который научился у своего отца выражать любовь к своей жене, даря ей прекрасные подарки, выражает любовь к своей жене, делая то, что делал его отец, но «Получение подарков» не является его основным языком любви. Он просто делает то, чему научился у своего отца,

Уделите некоторое время тому, чтобы написать, какой язык любви, по вашему мнению, у вас основной. Затем расположите остальные четыре по степени важности.

Я ПРЕДЛОЖИЛ ТРИ СПОСОБА ОПРЕДЕЛЕНИЯ ВАШЕГО ОСНОВНОГО ЯЗЫКА ЛЮБВИ.

1. Что из того, что ваш супруг делает или не делает, говорит или не говорит, больнее всего ранит вас? Противоположное тому, что причиняет вам наибольшую боль, возможно и является вашим основным языком любви,

2. Чего вы чаще всего требовали от своего супруга? То, что вы просили чаще всего, весьма вероятно и является тем, что даст вам почувствовать себя любимой.

3. Каким образом вы регулярно выражаете любовь своему супругу? Ваш способ выражения любви может быть индикатором того, что может помочь и вам чувствовать себя любимой.

Использование этих трёх подходов, вероятно, сможет дать вам возможность определить свой основной язык любви, Если два языка представляются вам равными, то есть, они оба громко говорят вам о любви, то вы, возможно, двуязычны. Если это так, то вы облегчаете задачу своему супругу или своей супруге. Теперь у него или у неё есть две возможности, любая из которых надёжно передаёт вам любовь.

Две разновидности людей могут испытывать трудности в определении своего основного языка любви. К первой группе относятся те, чей сосуд любви уже длительное время полон. Муж выражает жене свою любовь многими способами, и она не уверена, какой из них заставляет её чувствовать себя любимой больше всего. Она просто знает, что её любят. Ко второй группе относятся те, чей сосуд любви пуст уже так долго, что они уже не помнят, что же помогало им чувствовать себя любимыми. В любом случае, если сможете, то мысленно вернитесь к тому периоду, когда вы находились в состоянии влюбленности, и спросите себя; «Что мне нравилось в моем супруге в те дни? Что из того, что он делал или говорил, разбудило во мне желание быть с ним?» Если вы сможете воскресить те воспоминания, это даст вам информацию к размышлению о том, что является вашим основным языком любви. Еще один подход состоит в том, чтобы вы спросили себя: «Какой мне представляется идеальная супруга? Если бы была возможность иметь идеальную супругу, какой она должна была бы быть?» Ваше представление о том, какой должна быть ваша идеальная супруга, должно подсказать вам ваш основной язык любви.

После всего сказанного позвольте мне предложить вам сесть и записать, какой язык, по вашему мнению, у вас основной. Затем расположите остальные четыре в порядке важности. Так же запишите, какой, по-вашему, основной язык любви у вашей супруги. Так же, если захотите, можете записать и остальные языки, расположив их по степени важности. Сядьте вместе с супругой/супругом и обсудите свои предположения по поводу их основного языка любви. Затем скажите друг другу о том, какой язык, по вашему мнению, является вашим основным языком любви.

После того, как вы поделились этой информацией, я предлагаю вам три раза в неделю на протяжении трёх недель играть в следующую игру. Она называется «Проверка сосуда» и играют в неё следующим образом. Когда вы приходите домой, то один из вас говорит другому: «Как ты оцениваешь сегодня свой сосуд по десятибальной шкале?» Ноль означает «пусто», а 10 -«Я полна любви и не могу больше с этим справляться». Вы называете цифру заполненности своего сосуда любви -10,9, 8, 7, 6, 5,4, 3, 2,1 или О. Ваш супруг спрашивает: «Что я могу сделать для того, чтобы помочь его наполнить?»

Затем вы выдвигаете предложение — нечто, что бы вы хотели, чтобы ваш супруг сделал для вас этим вечером. Он делает все, что в его силах, чтобы выполнить вашу просьбу. Затем вы повторяете процесс в отношении другого с тем, чтобы у каждого из вас была возможность рассказать о степени заполнения вашего сосуда любви и дать предложения о том, как его наполнить. Если вы будете играть в эту игру на протяжении трех недель, то вы привыкните к ней, и она может стать игривой формой стимулирования выражения любви в вашем браке.

Один супруг рассказывал мне — «Мне не нравится эта игра в сосуд любви. Я играл в нее со своей женой. Я пришел домой и спросил:

— Как сегодня твой сосуд по десятибалльной шкале?

— Примерно — семерка.

— Что мне сделать, чтобы помочь наполнить его?

— Самое важное, что ты можешь сделать сегодня вечером для меня это постирать белье, — ответила она.

— Любовь и стирка? Я что-то не понимаю тебя.

— В том-то и вся проблема, сказал я ему. Возможно, вы не понимаете языка любви вашей жены. Какой у вас основной язык любви?

Он не думал ни секунды. «Физического прикосновения, и, особенно, та часть семейной жизни, которая касается секса».

— Слушайте меня внимательно, — сказал я — Любовь, выраженная вам вашей женой через физическое прикосновение равна любви, которую испытывает ваша жена, когда вы стираете белье.

— Тащите белье — заорал он. Если ей от этого так хорошо, то я буду устраивать стирку каждый вечер.

Если по каким-то причинам вы все еще не определили свой основной язык любви, ведите записи показаний игры «Проверка сосуда». Когда ваш супруг будет спрашивать вас: «Что я могу сделать, чтобы помочь заполнить сосуд?», то ваши предложения, скорее всего, будут вращаться вокруг вашего основного языка любви. Возможно, ваши просьбы будут касаться всех пяти языков, но большее их количество будет иметь отношение к вашему основному языку любви.

Возможно, некоторые из вас мысленно повторяют то, что говорили мне Рай-Монд и Хелен из Зиона, штат Иллинойс. «Доктор Чепмен, все это звучит красиво и замечательно, но что если основной язык вашего супруга представляет для вас нечто неестественное?»

Обсудим мой ответ на этот вопрос в главе 10.

ВАЖНАЯ МЫСЛЬ

Существует несколько простых, но существенных вопросов, которые вам следует задать себе, если вы хотите определить свой основной язык любви. О чем вы чаще всего просите? Что в наибольшей мере приносит вам чувство того, что вас любят? Что вас глубоко обижает? Чего вы больше всего хотите? Ответы дают вам самые важные ключи к решению проблемы.

1. Перед большинством из нас стоит проблема того, чтобы секс приносил максимальное наслаждение обоим. Иногда мы концентрируемся на технике, частоте и разнообразии. Однако эта проблема чаще всего заключается в состоянии нашего сосуда эмоциональной любви. Подумайте о своих взаимоотношениях и о том, как уделить больше внимания эмоциональной стороне, улучшив таким образом физические взаимоотношения.

2. Мы часто выражаем любовь на нашем собственном основном языке любви, вместо того, чтобы открыть основной язык любви нашего супруга. Вернитесь к тому времени, когда вам, как вы чувствуете, удавалось успешно передавать любовь, Какой язык вы при этом использовали — свой или своего супруга? Готовы ли вы к тому, чтобы принять новое решение и говорить на основном языке любви своего супруга?

3. Если перед вами всё ещё стоит проблема определения своего собственного основного языка любви, то причиной этого может быть то, что ваш сосуд эмоциональной любви либо значительно заполнен, либо очень пуст. Проанализируйте свои самые глубокие эмоции и сделайте вывод, какой из вариантов отвечает действительности. Если ваш сосуд пуст, спросите себя: «Чувствовал ли я себя когда-либо любимым?». Если ответ — «Да», то когда? Ваш ответ откроет вам ваш язык любви.

4. Если ваш сосуд любви значительно заполнен, вернитесь во время свиданий и воскресите его в своей памяти. Это поможет вам обнаружить корни того, что было эффективным и решить загадку. Вы получите полный ответ на вопрос «почему» и сможете заняться более тонкой отладкой ваших взаимоотношений.

5. Если ваш сосуд любви абсолютно пуст или полностью заполнен, вне зависимости от того, знаете вы свой основной язык любви или нет, сыграйте в игру «Проверка сосуда» в течение всего следующего месяца. Три раза в неделю по вечерам спрашивайте о показателях по шкале 0-10, а затем принимайте к исполнению пожелания вашего супруга до увеличения уровня в его/её сосуде. Если ваш супруг постоянно находится на цифре 10, можете пожать себе руку, но не останавливайтесь в своей любви.

ДЛЯ ГРУППОВОГО ОБСУЖДЕНИЯ ЖИЗНЕННОГО ОПЫТА

Очень часто удовлетворение потребностей другого требует от нас овладения новыми навыками — даже если это нечто простое, типа стирки. Обсудите, насколько терпеливыми и доходчивыми в своих объяснениях должны быть супруги для того, чтобы достичь максимума в своем браке.

 

Глава 10. Любовь это выбор

Как мы можем говорить на языке любви друг — друга, когда нас переполняет боль, злость и обида предыдущих неудач? Ответ на этот вопрос лежит в важной области нашей человеческой природы. Мы — творения выбора. Это значит, что все мы можем делать не тот выбор — так случалось с каждым. Мы все произносили критические замечания и совершали действия, приносившие боль. Мы не гордимся этими поступками, хотя в тот момент и считали, что поступаем правильно. Ошибочные шаги в прошлом не означают того, что мы будем делать то же самое в будущем. Вместо этого мы можем сказать: «Прости меня. Я знаю, что причинил тебе боль, но хотел бы больше не повторять этого в будущем. Я хочу любить тебя на твоём языке. Я хотел бы удовлетворить твои потребности». Я видел браки, находившиеся на грани распада и спасённые тем, что эти пары сделали выбор любить.

Любовь не стирает прошлое, но изменяет будущее. Когда мы делаем выбор в пользу активного выражения любви на основном языке любви нашего супруга, мы создаём эмоциональный климат, в котором мы можем разобраться с нашими прошлыми конфликтами и неудачами.

Брент сидел в моём офисе — каменное лицо, никаких чувств. Он всё-таки пришёл, но не по своей собственной инициативе, а потому что на этом настоял я. Неделей раньше в этом же самом кресле сидела и, не сдерживаясь, плакала его жена Бекки. В промежутках между приступами безудержных рыданий она с трудом смогла рассказать мне, что Брент сказал ей, что больше её не любит и что уходит от неё. Она была опустошена.

Когда она взяла себя в руки, то рассказала следующее: «Последние два или три года мы оба очень много работали. Я знала, что мы проводим вместе не так много времени, как раньше. Но я думала, что мы оба работаем ради общей цели. Я поверить не могу в то, что он говорит. Он всегда был таким добрым и заботливым. Он такой хороший отец нашим детям, Как он мог так с нами поступить?»

И я услышал историю их двенадцатилетней совместной жизни. Я уже много раз слышал её и раньше, У них были захватывающие свидания, они поженились на пике их «состояния влюблённости», прошли типичную притирку в первый период их брака и боролись за американскую мечту. Когда пришло время, они спустились с эмоциональных высот «влюблённости», но так толком и не научились говорить на языке любви друг друга. Последние несколько лет её сосуд любви был заполнен лишь наполовину. Тем не менее, она получала достаточно выражений любви, заставлявших её считать, что всё в порядке. Однако его сосуд любви был пустым.

Я сказал Бекки, что попробую поговорить с Брентом. Я позвонил ему по телефону и сказал: «Вы, наверное, знаете, что Бекки приходила ко мне и рассказала мне о том, как она борется с тем, что происходит сейчас с вашим браком. Я хочу помочь ей, но для этого мне необходимо знать ваши мысли по этому поводу».

Он тут же согласился и приехал ко мне в офис. Его манера поведения была полным контрастом поведению Бекки. Она не могла сдержать рыданий — он же был стоиком. Однако, у меня появилось впечатление, что он тоже рыдал, но, за несколько недель, а, возможно, и месяцев до того. И он держал эти рыдания внутри себя. История, рассказанная Брентом, подтвердила мою догадку.

— Я просто больше её не люблю, — сказал он. — Я не люблю её уже очень долго Я не хочу её обижать, но мы не близки. Наши отношения пусты. Я больше не получаю никакого удовольствия от того, что нахожусь рядом с ней. Я не знаю, что произошло. Я хотел бы, чтобы всё было по-другому, но больше не испытываю к ней никаких чувств.

Брент переживал те же мысли и чувства, которые с годами переживают сотни тысяч мужей, Именно состояние мыслей «я её больше не люблю» даёт мужчине эмоциональную свободу искать любви другой женщины. То же самое справедливо и для жён, использующих тот же предлог.

Я понимал Брента, поскольку и сам пережил такое. Тысячи мужей и жен побывали в этом положении — эмоционально опустошённые, желающие поступать правильно, не хотящие обидеть кого бы то ни было, но подталкиваемые своей эмоциональной потребностью искать любовь вне брака. К счастью, в ранние годы своего собственного брака я открыл разницу между «состоянием влюблённости» и «эмоциональной потребностью» чувствовать себя любимым. Большинство людей в нашем обществе так и не поняли этой разницы. Кинофильмы, «мыльные оперы» и романтические журналы перемешали эти виды любви, внеся в нас ещё большую неразбериху, а ведь они, а действительности существенно отличаются друг от друга.

«Состояние влюблённости», которое мы обсуждали в главе 3, действует на уровне инстинкта. Оно не может быть преднамеренным. Оно просто возникает в контексте отношений мужчина — женщина. Оно может поддерживаться или подавляться. Но оно не возникает в результате сознательного выбора. Его жизнь коротка (обычно — это два года или меньше} и, кажется, выполняет для человека ту же функцию, что и брачный призыв для канадских гусей.

«Состояние влюблённости» временно удовлетворяет эмоциональную потребность в любви. Оно даёт нам чувство, что мы кому-то небезразличны, что кто-то восхищается нами и обожает нас. Наши эмоции парят в вышине вместе с мыслью, что для кого-то мы — номер один, что он или она хотят посвятить своё время и энергию исключительно нашим отношениям. На короткий период, сколько бы он не продолжался, наша эмоциональная потребность в любви удовлетворяется. Наш сосуд полон; мы можем завоевать весь мир. Нет ничего невозможного. Для многих людей это то время, когда они впервые живут с полным сосудом любви. И наступает эйфория.

Удовлетворение потребности моей жены в любви — это тот выбор, который я делаю каждый день. Если я знаю её основной язык любви и делаю выбор говорить на нем, ее самые глубокие эмоциональные потребности будут удовлетворены, и она будет чувствовать себя в безопасности в моей любви.

Однако со временем мы спускаемся с этой естественной высоты в мир реальности. Если наша супруга научилась говорить на нашем основном языке любви, то наша потребность в любви будет и дальше находить удовлетворение. Если же, с другой стороны, он или она не говорят на нашем языке любви, наш сосуд постепенно опустеет, и мы больше не будем чувствовать себя любимыми. Удовлетворение этой потребности своего супруга определённо является выбором. Если я изучу эмоциональный язык любви своей супруги и буду часто говорить на нём, она будет продолжать чувствовать себя любимой. Когда она спустится с небес «наваждения влюблённости», она вряд ли будет тосковать о нём, потому что её сосуд любви будет всё также оставаться наполненным. Однако если я не изучил её основного языка любви или сделал выбор не говорить на нём, после возвращения с эмоциональных высот она будет испытывать естественную тоску неудовлетворённых эмоциональных потребностей. Через несколько лет, прожитых с пустым сосудом любви, она, скорее всего, «влюбится» в кого-либо другого, и опять начнётся новый цикл.

Удовлетворение потребности моей жены в любви — это тот выбор, который я делаю каждый день. Если я знаю её основной язык любви и делаю выбор говорить на нём, её самые глубокие эмоциональные потребности будут удовлетворены, и она будет чувствовать себя в безопасности в моей любви. Если она сделает то же самое для меня, то будут удовлетворены и мои эмоциональные потребности, и мы оба будем жить с полными сосудами. В состоянии эмоциональной удовлетворённости мы оба отдадим нашу созидательную энергию на воплощение в жизнь проектов, не касающихся нашего брака. В то же время наши семейные отношения будут захватывающими и крепнущими.

Размышляя над всем этим, я вновь взглянул на твердокаменное лицо Брента, и задумался над тем, а смогу ли ему помочь. В глубине своего сердца я понимал, что он, возможно, уже находится в состоянии очередной «влюблённости». Я думал над тем, какова её степень — только начало, или она переживает свой пик. Мало кто из мужчин, страдающих из-за пустого сосуда эмоциональной любви, оставляют семью, не имея перспективы получить удовлетворение своих потребностей где-то в другом месте.

Брент был честен и признался, что уже несколько месяцев влюблён в другую женщину. Он надеялся, что эти чувства исчезнут, и он сможет наладить отношения с женой. Но ситуация дома ухудшалась, а его любовь к другой женщине усиливалась. Он и представить себе не мог жизни без своей новой возлюбленной.

Я понимал дилемму Брента. С одной стороны, он всем сердцем не хотел причинять боль своей жене и детям, а с другой — чувствовал, что заслуживает счастливой жизни. Я рассказал ему о статистике повторных браков (60 % из них заканчиваются разводом). Он был удивлён, услышав это, но выразил уверенность, что не войдёт в это число. Я рассказал ему о результатах исследований влияния развода на детей, но он был уверен, что так и останется хорошим отцом своим детям и что им удастся справиться с травмой, нанесённой разводом родителей. Я говорил с Брентом о том, что изложил в этой книге и объяснил разницу между состоянием влюблённости и глубокой эмоциональной потребностью чувствовать себя любимым. Я рассказал ему о пяти языках любви и предложил дать его браку ещё один шанс. И всё это время я знал, что мои интеллектуальные и обоснованные выкладки по поводу брака по сравнению с эмоциональным полётом, в котором он сейчас пребывал — это всё равно, что игрушечный пистолет против грозного автоматического оружия. Он поблагодарил меня за беспокойство и попросил, чтобы я сделал всё возможное, чтобы помочь Бекки. При этом он сказал, что уверен в том, их брак уже не имеет никакой перспективы.

Через месяц Брент позвонил мне. Он сказал, что хотел бы снова поговорить со мной. На этот раз, когда он вошёл в мой офис, то был явно обеспокоен. Это был не тот спокойный, холодный человек, которого я видел ранее. Его возлюбенная стала спускаться с эмоциональных высот, и она стала замечать в Бренте те черты, которые ей совсем не нравились. Она избегала отношений, и для него это была катастрофа. Слезы блестели в его глазах, и он рассказывал мне о том, как много она для него значит, и как для него невыносимо переживать отвержение с её стороны.

Я слушал его с полным вниманием целый час, прежде чем он попросил моего совета. Я ответил ему, что сочувствую его боли, и отметил, что-то, что он сейчас переживает — это естественное эмоциональное огорчение по поводу утраты, и что эта печаль не исчезнет за один вечер. Однако я объяснил, что такой поворот событий был неизбежен. Я напомнил ему о временном характере «состояния влюблённости», что рано или поздно он всё равно опустился бы с небес на землю. Некоторые разлюбливают до того, как женятся; другие — после. Он согласился, что лучше раньше, чем позже.

Через некоторое время я предложил, что, возможно, кризис — это хороший момент для него и его жены взять несколько консультаций по поводу семейных проблем. Я напомнил ему, что настоящая, долгоживущая эмоциональная любовь — это выбор, и что эмоциональная любовь может возродиться в его браке вновь, если он и его ‘жена научаться любить друг друга на правильном языке любви. Он согласился на консультации, и через девять месяцев Брент и Бекки вышли из моего офиса с возрождённым браком. Когда три года спустя я встретил Брента, он рассказал мне о своей замечательной семейной жизни и поблагодарил за помощь, оказанную ему в критический момент его жизни. Он рассказал мне, что переживания, связанные с потерей второй любимой, покинули его уже более чем два года назад. Он улыбнулся и сказал: «Мой эмоциональный сосуд никогда не был так полон, а Бекки — это самая счастливая женщина, которую только можно повстречать».

К счастью, Бренту повезло с тем, что существует, как я это называю, разбалансированность «состояния влюблённости». Я имею в виду то, что почти никогда люди не влюбляются друг в друга в один и тот же день, и почти никогда они не выходят из состояния влюблённости в один и тот же день. Не нужно быть большим учёным в области социологии для того, чтобы обнаружить эту истину. Просто послушайте песни стиля кантри или вестерн. Так случилось, что возлюбленная Брента вышла из состояния влюблённости в подходящее время.

На протяжении девяти месяцев, в течение которых я консультировал Брента и Бекки, мы проработали те многочисленные конфликты, которые им так и не удалось разрешить в прошлом. Но ключом к возрождению их семейных отношений было открытие основного языка любви друг друга и решение часто говорить на нем.

Если действие не является для вас естественным, то его выполнение — это ещё большее выражение любви.

Давайте вернёмся к вопросу, который я поднял в главе 9. «Что если язык любви вашей супруги не является для вас чем-то естественным?». Это тот вопрос, который мне часто задают на семинарах по проблемам семьи. Мой ответ на это: «Ну и что?».

Язык любви моей супруги — «акты служения». Одно из действий, которое я регулярно выполняю в качестве проявления любви — это то, что убираю в доме при помощи пылесоса. Вы думаете, что для меня это естественный процесс — пылесосить ковровые покрытия? Моя мама постоянно заставляла меня делать это. Все время, пока я учился в школе, я не мог пойти поиграть в бейсбол по субботам до тех пор, пока я не закончу уборку во всём доме. В те дни я говорил себе: «Когда я уберусь отсюда, то никогда не буду делать одно — я не буду пылесосить ковры. Я женюсь, и это будет делать моя жена».

Но я делаю это сейчас, и делаю это регулярно. И есть только одна причина, почему я это делаю. Любовь. Нет таких денег, за которые я согласился бы пылесосить ковры, но я делаю это ради любви. Понимаете, если действие не является для вас чем-то естественным, то его выполнение — это ещё большее выражение любви. Моя жена знает, что когда я берусь за пылесос, чтобы убрать в доме, это не что иное, как 100 процентная, нефальсифицированная любовь, и я за это получаю сполна!

Некоторые говорят мне: «Но доктор Чепмен, ведь всё это не так однозначно. Я знаю, что язык любви моей жены — это язык прикосновения, а мне он абсолютно чужд. Я никогда не видел, чтобы мои родители обнимали друг друга. И меня, доктор Чепмен, они тоже никогда не обнимали. Это — не моё. Что мне делать?»

У вас есть две руки? Вы можете свести их вместе? Теперь представьте, что между ними находится ваша жена, и вы прижимаете её к себе. Готов поспорить, что если вы обнимите свою супругу три тысячи раз, вы почувствуете себя более комфортно. Но дело конечно не в комфортности. Мы говорим о любви, а любовь — это то, что вы делаете для кого-то, а не то, что вы делаете для себя. Многие из нас каждый день делают то, что не является для нас самих простым и естественным. Для некоторых — это ранний подъём утром, Мы идём против своих чувств и вылезаем из постели. Почему? Потому что верим, что есть нечто стоящее, чтобы мы его сделали сегодня. И обычно в конце дня мы чувствуем удовлетворение по поводу того, что встали рано утром. Наши действия предшествуют нашим эмоциям.

Это же верно и для любви. Мы открываем для себя язык любви нашего супруга и выбираем говорить на нём независимо от того, является это для нас естественным или нет. Мы не претендуем на тёплые, удивительные чувства. Мы просто делаем выбор в пользу этого действия на благо нашего мужа или нашей жены. Мы хотим удовлетворить эмоциональные потребности нашего супруга и пытаемся говорить на его языке любви. При этом его сосуд любви наполняется, и есть шанс, что он в ответ начнёт говорить на нашем языке любви. Когда он это сделает, то наши эмоции возвращаются к нам, и наш сосуд любви так же начинает наполняться.

Любовь — это выбор. И любой из партнёров может начать этот процесс сегодня.

следующая глава